文 | 婚姻咨询专家 张小米 (微信号mizuoyou)

源 | 微信公众号：佐佑婚姻咨询（shzuoyou)

你对自己负责的程度，决定了你自尊，快乐幸福的高度。 不管你现在是处在人生的哪一种阶段, 儿童期，青年期，中年期，抑或是老年期。也不论你现在是单身的状态还是恋爱，婚姻的状态，你的快乐，在情感关系中是失控还是掌控的状态，你的自尊的高低，你的自我价值感的高低，你安全感是充足还是匮乏，即组成幸福指数各个因素的高低（幸福感的高度）都来自于你对自己负责的程度。

以下三种在情感关系中的女性状态是社会中普遍存在的现象，虽呈现姿态千差万别，但却有一个共同点就是在关系中很累，幸福感很低。

圣母型

陈女士和丈夫张先生结婚二十二年了，两人都是二婚，张先生与前妻育有一女跟前妻，陈女士与前夫育有一女，跟陈女士。当时陈女士丈夫意外身亡，张先生因为前妻的出轨背叛跟了一个香港有钱的人跑了，被迫离婚，当时张先生不但遭遇妻子的背叛，且生意也失败，欠下一大笔债务。在张先生人生最低落和窘迫的时候两人相识，期初陈女士的父母并不赞成两人结婚，父母觉着张先生不管是家庭环境，还是教育水平程度都跟自己女儿有差距，且张先生还欠下巨债，不愿意陈女士嫁给他受苦受累，所以极力反对。但两人已有感情，陈女士也觉着张先生可怜，想帮他，加之又怀孕了，于是坚决嫁给了张先生。两人结婚期初租别人的房子成亲，一无所有，无房无车，无钱，陈女士向家人借了十万块钱做生意，经过四五年的打拼，贸易公司经营的有生有色，不但还清了债务，且很快也有自己的房子，车子，女儿也被送去国外读书了。

陈女士回想起过去两人白手起家，艰难打拼的过程，很难理解这样一起经历过困境的感情怎会如此脆弱。丈夫怎会背叛自己，背叛婚姻，且一心想跟小三在一起，她不知道自己哪里做错了？丈夫要这样对待自己。她对丈夫这种自私，白眼狼的行为愤怒不已。但同时也不舍，不甘心多年辛苦建立起来的家就此破裂。婚姻二十多年，自己尽心尽力，经营着家庭和公司，大大小小的事情全由自己负责，家庭关系也处理的不错，公婆和姑嫂对自己的评价都很高，所以实在无法理解丈夫的背叛，最后只能用鬼迷心窍来解释丈夫的行为。

陈女士自己也进行过自我反省，也做过一些事情来挽回丈夫。结果是：不但没有效果，且丈夫愈发肆无忌惮跟小三联系，对自己的态度愈发冷淡和挑剔，处处看不顺眼。陈女士，很痛苦，觉着无望了，但是又不甘心就此放弃婚姻，把自己辛苦赚来的一切拱手让给小三。

于是主动寻求专业的帮助。

我们期初交流了三个小时。我系统了解和梳理了整个他们婚姻和外遇的情况，才发现问题并不在于小三，而在于多年的婚姻，丈夫一直对陈女士有很多的不满，而这个不满并不是事情（陈女士在做事情方面无可挑剔）而是陈女士强势的作风和对待丈夫的方式，让张先生感觉自己在婚姻中没有价值，不被需要，得不到认同，认可，很压抑。陈女士处处为对方考虑，被丈夫解读为控制和没有自由。思想上，情绪上进行了绑架。他很厌恶这样的状态。

经过了解我才知道，张先生在家里兄弟姐妹七个，张先生排行第五，家庭环境贫困，父母忙于农活，根本没有时间去关注张先生。很多方面父母都希望张先生根据他们的要求去做，张先生也是这么做的。他一直想反抗，但没有能力反抗，于是他在自我的需要和父母的需要中挣扎着长大，虽然张先生身体年纪已经五十多岁了，但心智和独立承担责任的能力，抗挫折，抗压能力只停留在青春期没有成长成熟起来，所以他内在那个小男孩一直渴望长大，渴望自己变强大，渴望自己能独立去承担和面对很多事情，渴望被认同。

而期初他们一无所有，他能力和能量也有限必须依靠陈女士的帮助才能拥有现在的一切，才能一路走来，但现在一切都有了，他觉着自己有能力去追求自己在情感关系中的核心需要，于是小三对他的称赞和仰慕恰好弥补他内心那个缺口，让他可以暂时把自己麻痹在幻想中，以为自己真的变强大了，陷在其中，不可自拔。所以这是张先生的一个没有疗愈好的创伤，通过错误的方式来解决问题，让自己活在幻想中，不肯醒来。

而陈女士这边，我也了解到，陈女士过度付出背后是有根源的，陈女士靠牺牲自己为代价，靠处处为对方考虑来维持关系，靠得到对方的认可来获取自我价值，长期压抑自己的感受和需求，以至于不知道自己的感受和需要是什么？对她来说 :不为对方考虑，她会不适应，她会恐惧不安。她恐惧自己在他人眼中变的没有价值，恐惧被拒绝，被抛弃，被远离。于是越恐惧越付出和控制。失控对她来讲便意味着毁灭。于是为了不失控，他会在丈夫外遇的事件上不断的破坏自己的原则和降低自己的底线。结果必然是丈夫更加放纵自己。这是陈女士曾经的创伤一直没有疗愈导致的一种在情感关系中的处理方式。

诊断分析之后，我就两人彼此的创伤进行了的治愈，同时也就两人的相处和外遇的解决上进行了具体的指导。经过三个月的贴身监管指导。两人经历过外遇的危机之后，不但两人的关系有了质的变化，两人相知相爱，两人都明白了对方在婚姻中的核心需要，更加懂得了如何去经营感情。更重要的是，他们找到了自己，通过另一半遇到自己并深爱自己。让彼此都真正的成长成熟了起来。

如果你在关系中感觉到过于累，说明你可能是过度付出的，你可能会觉得你需要为对方做很多事情（尽管未必在实际生活中做），而感觉到压力重重。如果你更倾向于用牺牲来维持关系，你就需要学习如何在关系中取得别人的照顾，这可能是一种陌生的经验，但能帮助你恢复平衡。

骄纵型

小佟找到我的时候，热情的跟我打招呼，一副高傲的姿态，但脸色、面部表情和眼神掩饰不了她的疲惫。她口才很好，侃侃而谈的跟我描述她的生活，她的孩子，她喜欢的衣服品牌，化妆品牌和她身边的朋友（同性和异性）。她说她有很多朋友，且朋友都是经过选择的，高学历的，有钱的，都是些高质量的朋友，一般的人看不上也不会交往。经常参加各种活动，经常跟闺蜜，朋友去国外旅行等等一系列细节，眉飞色舞，很开心的表情。

等她说完，我回应到：你的生活很丰富，也很多高质量的朋友，你很自豪，也很开心。那你今天找我是想获得什么样的帮助呢？我很疑惑。她停顿了一下。我最近很苦恼，有一个男人，他很优秀，很有钱，有自己的公司，他说他爱我，我很困惑，他真的爱我吗？爱我什么呢？可是我感觉他一点不懂我。他对我的爱到底是真还是假？如果是真为什么从来不送我奢侈品牌的包包，虽然我不是自己买不起。后来我才发现，这个男人的确是很爱她，愿意给她，他所能给你的一切，他也为小佟做了很多的事情，不管是工作上的帮助还是生活上的照顾，只要小佟心情不好，任何时间任何地点，只要小佟一个电话，纵然有多忙都会赶过来陪伴小佟。鼓励她，安抚她，但每次的安抚都换来小佟的大发雷霆，这次小佟心情不好，去酒吧喝酒，给对方打了电话，对方赶过去，说送小佟回家，有什么大不了的事情至于伤害自己的身体。对方抢过酒瓶。小佟给了对方一大嘴巴子，说不要你管。于是对方几天没有联系她。她慌了，对方一周没有发信息打电话给自己，心理有些失落。

开始我以为小佟是爱上了对方，后来我了解到小佟这样的异性朋友来来去去一共有四十几个，几乎身边的每一个男性都喜欢她，结局都是一样，最后小佟把对方甩了。我一直很好奇，小佟身边有那么多异性朋友，丈夫是什么态度呢？她说丈夫对她特别放心。我便深挖到她的婚姻情况，了解到：她和丈夫是在她前一段十年的恋爱刚结束时候认识的。丈夫是她哥哥介绍认识的，交往的过程中丈夫对她很好，满足他的各种需要，她很感谢丈夫在她最低落的时候陪伴她，半年不到，丈夫提出订婚，她答应了，但是婆婆坚决反对，因为她的家庭环境不是很好，普通工薪家庭，加之是外地人，学历也不高，而丈夫家，公婆开公司，经营的不错，丈夫又在机关单位工作，各方面都比较优越，在上海轻易可以找到条件相匹配的姑娘。但她故意表现的无所谓，认同婆婆的观点，反而让丈夫感到危机，执意坚决要跟她结婚，于是她们便结婚了。丈夫很理性，对于她的各种需要和感性，从刚开始的配合回应，到无力配合到最后的对抗，无动于衷。其中也跟丈夫闹过，但无效。于是彻底绝望了。

从此便自己一个人或者和朋友去玩。结识了很多朋友，很开心，她说她喜欢跟异性玩，身边大部分是异性朋友，从小佟呈现的一些具体事件和细节来看，表面开心，内心却非常孤独，她害怕沉默，无声，于是会拼命讲话，给人感觉很开朗，单纯，活泼，加之跟异性交往时候，眼神，语言都很暧昧，给人体验忽冷忽热，忽近忽远，难以捉摸。于是给异性制造了很多的神秘感，最核心的部分是她用尽各种方式，（道德绑架，威胁等）让对方满足他的需求，为她付出，替她负责，当对方为她付出的越来越多，而一无所获转身想离开的时候，小佟便会给对方三瓜两枣，尝尝甜头，让对方甘心继续为她付出。直到把对方榨干，便无情甩掉，就像狗熊掰玉米棒子，掰完一个，扔掉，掰下一个。不断玩征服，分手的游戏。但同时她又在努力的扮演一个贤妻良母的形象，虽然她对丈夫寒心，但是她在夫妻生活上却给到丈夫充分的满足，害怕丈夫出轨，也让丈夫感觉到小佟很爱自己，于是愿意在金钱上给到小佟充分的满足。

小佟外表给人单纯，简单，高傲，任性，霸道，聪明，理性，现实形象，实则内心却是混乱，撕裂，自卑，无边界，孤独，脆弱，既渴望爱情又不敢真正经历和接受爱情，她不相信爱情是可靠的，也不相信自己是值得被爱的，她自我价值不确定，拼命寻求对方爱不爱自己，是真爱还是玩弄，爱自己哪里的呢？所以她对待爱情的态度是不断撩拨让对方喜欢上自己，但当对方真正喜欢和爱上的时候，她不敢确信，认为是欺骗，陷入纠结痛苦情绪当中，哪天对方稍不顺心意，便直接在语言和行为上伤害对方。转身离去。

小佟这类女孩是情感上的高手，很高效的能让男人对自己上心。

社会上称这类女子为：狐狸精。

但却很少人看到这类女孩行为背后的根源和悲哀。她其实对自我女性的身份是不认同的，崇拜男权，她通过不断征服男人，得到男人的认同来获取自我认同，和填补内在渴望爱的那个黑洞，循坏的次数越多，越空虚，越虚弱，越对爱情绝望。后来我也了解了小佟的原生家庭的情况，才知道她为什么对男性这个物种这么崇拜，且总是希望得到男性的认可，也坚持不再生二胎的原因，小佟从小姐妹几个，父亲对自己不关注，母亲弱小无地位，父亲权威，父母经常吵架，肢体冲突，家对她来说不是温馨温暖的地方，而是极度想逃离的一个地方，她憎恶父母常年的争吵，很早恋爱，希望自己可以早些离开家。所以小佟是个可怜的姑娘。这也是糟糕的家庭状态带给她的创伤。由于一直未治愈，才一直上演这个模式。

在亲密关系中我们很容易变成小孩，希望伴侣能够弥补我们小时候缺乏的东西，这就会变成一种单向关系，把过多的弥补情感缺失的压力转移到伴侣身上，对方会感觉无法承受之重，就像小佟，在婚姻中不断提各种需要，让丈夫满足自己，一味告诉对方我要，我要，我要，希望对方来给她填补内心的那个黑洞。殊不知，这种错误的方式不但让自己变的越发虚弱和绝望，却让身边的人无法承载。就像小佟，一直跟丈夫索要，当丈夫无法给予的时候便去婚外寻找。从此踏上了一条绝望之路。所以每一个感情需求背后，都有一份创伤，你要看到自己的创伤，没有人能够完全为你负责，别人能给你的很少，我们要学会自己给自己，为自己负责，修复自己的伤口，才不会让命运操控我们的爱情。

过度索取型

如果从男性的角度来说的话，你的女友或是妻子是属于这种类型的女人，那你必定可以享受一段轰轰烈烈，刻骨铭心，身心俱疲的两性关系。她会时不时给你制造一些事情，让你的生活不那么顺遂和如意。

这种女人就是属于作女的其中一种类型。

小张和丈夫结婚8年，8年中丈夫一直很顾家，照顾，包容，体贴自己，对孩子很好，对父母也很孝顺，心情不好发脾气时，丈夫也都会安慰自己，犯了错，丈夫也都会原谅自己，一直觉着自己很幸福，很幸运，从来没有想过丈夫居然会背叛，并且跟自己提出离婚。这次丈夫好像是铁了心要离，离婚协议书，孩子财产等都已写好，现在已分居了。他说他不想过现在这样的生活，很累，他说我任性，偏执，不顾及他的感受，我告诉他我会改。他说改不了的，也没必要改。已经决定了，并说要给一星期思考时间，要是不同意就起诉离婚，老师我该如何挽回丈夫？虽然只是一句话如何挽回，但挽回却是一个过程，像小张这种情况很多，一直觉着婚姻很幸福，丈夫也很老实顾家，怎会突然变心且对自己如此无情冷漠。为了更加客观的看到小张婚姻的状况。

我联系了小张的丈夫，了解到婚姻8年来，小张不管是情感上还是生活上都很依赖丈夫，丈夫在各方面都尽量根据妻子的想法和要求去做，稍有不满意的时候，便歇斯底里，说丈夫不爱自己，不在乎自己，经常提离婚。每次丈夫都是耐心哄自己，时间长了小张的脾气变的越来越大，还经常离家出走，把丈夫折磨的身心俱疲。除此之外，只要丈夫没有及时接电话，便有连珠炮的电话直到对方接到为止，8年来丈夫感觉自己快喘不过气来了，已经爱不起来了。在这段关系里非常疲惫。现在丈夫决定要追求自己自由，独立的生活。

那么小张想要挽回丈夫应该怎么去做呢？

第一步：是指导小张如何去争取挽回的时间。

第二步：时间争取到之后，给小张做了一个自我的成长和提升。

这个改变是从内到外真正的改变，让小张从根源上去认识自己的问题，对自己负责，从自己身上获取安全感。并不断去调整各种错误的思维认知。

第三步：经过了第二步的准备工作，丈夫对妻子有些好奇和注意，就如何跟丈夫相处和更愿意跟自己交流进行了详细的具体指导。也创建了很多次沟通交流的平台和接触机会，让丈夫切实体验到小张的变化。

第四步：经过一段时间的相处之后，丈夫决定观望并给予机会，而不是只有离婚这”华山一条路“。

第五步：丈夫确认小张和婚姻给自己的体验不在是过去那种痛苦窒息的状态之后决定尝试回家住。在回家的这个阶段，丈夫看到了婚姻的希望，并表示愿意与妻子一起参与婚姻辅导，一起学习如何经营自己的婚姻。

经过一个月的修复和巩固，两人目前已准备移居国外，开始新的美好生活。整个过程走下来，虽然其中张女士有挣扎，反复，放弃的时刻，很辛苦。，但却是非常值得的事情。就像小张跟我说的：老师，我真的很感谢很感激你，你在我快崩溃的时候相识，一路的陪伴和指导我，你不但是我的良师益友，也是知心大姐，我感恩上帝让我认识你，因为有你，我才能坚持走下去，因为有你，我才能在收获婚姻的同时真正的成长完整自己。

我帮助的有限，每一个求助者我都很珍惜，因为你们也是我成长路上的老师，感恩有你们。现在的小张完全跟过去不一样了，不再是只知道一味索取，索取不到便生气，指责埋怨对方。不懂感恩，也没有同理心，把对方的付出看成是理所当然，打着爱的名义去改造，绑架，控制丈夫，完全没有爱的能力。没办法及时觉察，后知后觉。等到对方外遇和坚决要离婚的时候才会开始紧张并反省自己。而现在的她完全可以在没有丈夫的情况下让自己快乐起来，她学会了对自己的幸福，快乐负责，而不是把自己的自尊，快乐，幸福交到别人的手上。

过度索取的妻子会通过对方无底线无原则的包容自己来证明自己是被爱的，而索取是属于单向的情感关系，当你把太大的权利放在别人手里，就意味着失控。不要在婚姻的最后时刻，你才明白，这些年来，你退行到婴儿，以为撒娇，耍赖各种作是要付出代价的。直到一天，他要么在沉默中爆发，要么灭亡。

你要学会对自己负责，你的自尊，快乐，价值都是自己建立的，这不是任何人的错误和责任，如果你本身是低自尊，不快乐的，那在这样的关系中受孽就会自发对你的自我评价进行确认，使你确信自己没有价值，不配被爱。

一个人的安全感，并不是来自于拥有多少财富，有多少人爱，而是源于发育良好的内心，对自己价值的确定，以及被满足的内心需求。只有真正认同自己，觉得自己值得拥有更好的人，更好的人生，才有可能得到更好的人，更好的人生。

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