文|资深专家张小米（微信：mizuoyou）

看到一位网友的吐槽帖，是在样写的:

以前和老公拍拖的时候，他什么都会依着我，只要有休息时间就会陪着我。我说东他绝对不会向西，一犯错，就立马低声下气地道歉，即使事情的起因是我错，但一看我不高兴，他总会很快道歉并哄我。所以，我觉得即使嫁得远，即使他家环境也不怎样，我也愿意跟他结婚，因为我相信，有一个宠你爱你的男人，婚姻才会幸福，生活可以靠我们双手打拼出来。

但是，结婚后，他就开始变得有原则，我错的，他一定不会认错，而且要我低头认错；他错的，就先找原因解释。嫁过来后，我脱离了整个朋友圈，所以希望他能多点时间陪我，但是他因为换了公司，升了职，经常要加班应酬。他酒量不好，每次去完饭局回来就整个人都醉醺醺！我真的很讨厌他满身酒气，很多次就是这个原因我们吵了起来，他觉得我限制了他的自由和空间，还说我不支持他工作。

拍拖的时候不管聊电话还是微信都很多甜言蜜语，现在，每每电话聊天都是直奔重点，说完就完了！婚后，我工作轻松，他工作很忙，经常会不回我微信，即使回也是一句不超十字！你再想跟他扯些什么浪漫情怀或者撒撒娇……简直是痴人说梦！

我感觉他结婚了后就想踏踏实实过日子的样子，我是那种想结了婚，还想维持拍拖状态的！所以我总觉得他变了，变的不那么爱我了，但他说没有，还说我不够成熟……



很多求助者都有这样的困惑：我觉得他结完婚后变了，之前完全不是这样的；或者说，我们同居之后他就完全变了，是不是追到手之后就变得不珍惜我了？

在我们寻找伴侣之前，就已经在心里根据自己成长过程中所形成的的情感需求，描摹出理想伴侣的样子，而实际上，没有一个人是能够完全和我们理想中的伴侣是一模一样的，当那个特别的人出现时，我们以为他就是我们要找的那个TA，可随着你们亲密关系的向前发展，你就会发现现实和你的“幻想”发生了冲突，你觉得他变了，其实，只是你需要接受真实的TA。

这个时候我们怎么办？我们很难放弃对幻想情人的追求，所以接下来我们通过明示或者暗示的方式表达期望与要求，期望将选中的人改造成你的理想伴侣。因为TA成为了你理想的伴侣，你才能感受到“爱”。

所以在两个人的沟通中我们常常可以听到这样的抱怨或指责：

• “你难道不能不喝酒吗？”
  
  
• “你怎么能和那种人做朋友”
  
  
• “你多大了，还一直玩这么幼稚的游戏”
  
  
• “你不觉得你穿这样的打扮很难看吗？”
  
  
• .......
  
  

抱怨或指责的目的只有一个，要对方改变成为期望中的样子。

期望就是通往地狱之路，因为期望让我不能受Ta，将原本充满爱意的感觉挡在门外。

如果我不能接受对方现在的样子，或不让他们自由的走自己的路，那么我就不是真的爱他。我只是想从他们身上得到满足，与他们建立亲密关系的目的并不是为了爱，而是为了满足我小小的自私的需求。



期望也是愤恨的前身，期望终究会转变成愤恨。

我们渴望伴侣为我们做一些事，其实是为了满足自己某些情绪上的需求，比方说，我们并不是真的要伴侣记得我们的生日，我们要的使他们证明我们的价值，我们希望确认我们值得被爱，确保对方是爱我们的。如果不是这样，我们就会愤怒，就会怨恨。

亲密关系中有两条路：第一条就是无止境的索取需求，如果有必要就明令操纵，或言语相逼，或苦口婆心的劝说，在所有方法都失败时，选择了妥协；第二条路是了解真正的自己，放弃期望，用沟通来达成让双方都满意的结果，永远把自己的快乐与伴侣的快乐一并当做一种有限的选择。

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