佐佑婚姻咨询（微信：shzuoyou）

文|佐佑资深专家朱甜蜜

求助者：

2015年11月老婆骗我说要一个人出去旅游，后来被发现是去温州约会前男友并发生关系，当时孩子才两岁，为了孩子选择了维持婚姻。当时觉得他们是有旧情的，而且那男的也出国了，很难再回来，所以就原谅了她。2016年到2017年当前，她在微信上搜附近人结识很多陌生男人，其间，大概2016年9月到现在都同一个男人保持联系，我从他们的聊天记录发现他们是聊天聊出感情了的，我质问过她，她说只是聊聊天没什么，但那男人有次一个电话打来，她把孩子放家里给老人带，任由孩子哭着喊妈妈都不顾就去见那个男人，我猜测她应该和那个男人发生关系过了，但她至今仍矢口否认。但目前她和那个男人的联系也不多了，似乎他们之间发生什么矛盾了，她曾经跟她的朋友说过要给那个男人狠狠一击。另外，今年五月她还和微信附近人认识的另一个男人约炮一次，后来那男人又来找过她，好想她并没有再和那男人开房，但微信好友里仍有那男的微信号，偶尔也会微信电话联系。这是我所知道的她的三个有出轨确凿证据的男人，其他的我就无法知晓了。她人长得漂亮，但脾气大，在家里我全家都让着她的，家务从来不让她做的，对她很好的。她说过她们公司很多女的都在外面找情人的，不知道怎么会变成这个样子啦，我想离婚，可真不忍心孩子啊！

朱甜蜜老师：

五百多字，题主对婚姻的描述很简略，说的内容是妻子的三次出轨，这甚至不能算是夫妻矛盾的描述，只能算是婚姻灾难。

面对天灾人祸，蝼蚁尚且知道趋利避害，逃离灾祸，所以大家劝题主逃离（离婚）也是人之常情。

只是这人之常情，题主又焉能不知？

何况题主多半能力还不错，在工作和生活当中，如果抛开夫妻感情这个层面，都是中上水准，好过身边很多的同龄人。这一点从两个方面可以佐证：

　1、“她人长得漂亮”“ （前男友）也出国了”“她说过她们公司”。

妻子条件不错，还是职业女性，或许职场还曾取得了些许成就。在正常交往的关系中（约炮，一夜情等不属于正常交往），眼光应该不低。前男友出国，通常来说这样的男性要么自己有能力，要么家里有条件，而这样的男性还是有一些吸引力的。

所以来说，题主的条件并不差，否则妻子也不会和他结婚。

　2、“她至今仍矢口否认”。

妻子对丈夫的出轨责问是矢口否认，她是怕背上出轨的骂名，还是担心离婚时的财产损失？如果，她怕背上出轨的骂名，那么为什么还一而再，再而三的出轨，要知道，做得多被越可能让丈夫得实锤。她是担心如果承认了，离婚就分不到钱了？从题主的描述看不到这样的迹象。

很多出轨者，在面临这样的责问时，在否认的同时，或许还会加上一句，你要再问，那就离婚。从题主的描述中看，她也不是这样的。她惧怕离婚？如果题主拿离婚说事，她多半会全力配合离婚事项。

这样的来看，她的反应似乎有些值得玩味了。

她或许不怕离婚，但这并不意味着她会主动提离婚。

这似乎代表这段婚姻，这个男人，有着让她觉得不错的地方。

既然，题主条件并不太差，那么无论从办事能力上，理解力上也都不差，大家说的那些粗浅的道理，这些这么大的大道理，他怎么会不明白呢？

前面提到了，题主说的都是婚姻灾难，而并不是夫妻之间矛盾。

因为出轨从来都不能算是婚姻矛盾，它只是婚姻矛盾在无可改善，最终恶化升级之后的结果。

如果把婚姻当成工作，而工作在很多情况下只看结果，那么对于把婚姻结果化的人来说，题主的婚姻已毫无价值。

如果我们把感情物化，那么面临这样的灾难（屡次），如何止损，是摆在第一位的。谈到止损，找个律师，会是一个不错的选择。

也有很多人，并不会把婚姻工作化，而是把婚姻生活化，回归婚姻的本位。



生活在很大的程度上，在于体验，在于经历的过程。止损，可能并不是优先考虑项。钱，可以再挣，另外，钱挣那么多是为了什么，还是为了给女人花。这种情况下，不愿意离婚，还是想挽回的念头，就会变得比较优先。

在灾难面前，家，似乎已经毁坏得破败不堪，甚至有些丑陋了。面对这样的情况，我们是就此弃之而不顾，另觅新处重新开始吗？

可是，这毕竟是属于自己的家园啊。重建家园，通常会比另觅家园，物理成本要低。可是，这毕竟是自己的家。另觅新处，重新开始，当然会容易，可是那还是原来的家吗？

　这个时候，再看看题主的话——“可真不忍心孩子啊！”，至少会有这样的一些含义：

难道真的给孩子找一个后妈？（我真的要另外找一个陌生的女人吗？）

难道真的要让孩子变成离异家庭的孩子？（我真的要去组建一个二婚家庭吗？）

难度真的要让孩子离开自己的亲妈？（我真的要舍弃这个一起生活了这么久的女人吗？）

离婚后的家还会是原来的那个家吗？（我真的要放弃这个家吗？）

在开始说了，题主是一个比较有能力的男性，那么他仍然在这里纠结的原因，一定不仅仅只有孩子的原因。至少还有两种原因：

• 　　与妻子曾经的过去仍然在激励着题主，对这段婚姻充满期待；
  
  
• 不甘心失败，认为目前的局面只是困境，并非绝境，差的只是一个正确的打开方式。
  
  

1、与妻子曾经的过去仍然在激励着题主，对这段婚姻充满期待；

前面提到了，出轨从来都不能算是婚姻矛盾，它只是婚姻矛盾在无可改善，最终恶化升级之后的结果。从原因走到结果，都会有一个过程。

这个过程会呈现：矛盾初现，矛盾处理尝试、尝试失败，再尝试，再失败……矛盾升级，恶化结果呈现（沟通障碍，关系恶化，出轨……），这样一个过程。这在空间上的呈现，对应的就是夫妻关系一个特别明显的转折期。

这个过程在时间的跨度，至少是1年以上，考虑到那个时候孩子只有2岁，那么似乎可以推测，这种关系转折期很可能出现在妻子怀孕期。

想必，在这之前，很长的一个时间段里，两人的感情应该相当不错，有一个近似的蜜月期，曾经给题主的生活增添很多的快乐与回忆。

　这段经历是题主对婚姻留恋不舍，充满期待的原因之一。

怀孕期间的附近时间段，这时，关系转折期开始来到两人生活的舞台上。当两人的矛盾开始凸显，这时两个人多半都非常努力的试图来处理好两个之间的问题，这个期间，妻子对解决问题的努力，题主应该也是会有所触动，现在回想起来或许都是印象深刻。

我想，妻子，并不是矛盾一出现就对婚姻自暴自弃。

这段期间，妻子的努力与辛苦，在题主心中也留下了回忆，而这段回忆就是题主对婚姻留恋不舍的另一个原因。

“她把孩子放家里给老人带，任由孩子哭着喊妈妈都不顾就去见那个男人”，虽然题主描述中有这样一段话，是用说明，妻子对家庭的不管不顾，甚至孩子都可以弃之不管。

不过，也正因为这段话，让我觉得，妻子在带孩子的方面，也有让题主的认可之处，“孩子哭着喊妈妈”，从这里可以看，她与孩子的关系还是有些值得认可的闪光点。而这也是题主对婚姻留恋不舍的原因之一（不过，我认为这位女性在性格上的缺陷，会导致她在照顾孩子方面，整体来说，不算突出，只能是偶有闪光点）。

　2、不甘心失败，认为目前的局面只是困境，并非绝境，差的只是一个正确的打开方式

前面说过，题主很可能是一个各方面条件还不错的男性，在工作和生活当中，都取得了还算过得去的成绩。这样的一个男性通常并不是一个这么容易放弃的男性。

还有一个原因比较重要，就是题主的婚姻观。在题主心中的婚姻，并不是可以轻易地选择放弃。而且也认可，陌生男女，能携手走到白头，一定要经历很多的磨难和挫折，目前遇到这样的局面，也许忍一忍，多让着点妻子，就会过去了。她脾气大嘛，那就多让着她一点就好了。她总是爱发脾气，那么就在她发脾气的时候，让着她一点就好了。婚姻嘛，过日子，就是这样你让我，我让你，这么磕磕绊绊一路走过来的呀。（我有理由相信，题主父母的婚姻有可能就是吵吵闹闹的走过来的，并且，与妻子父母的婚姻有着比较大的差异）

也许，题主的妻子，如果像平常的女性一般，相夫教子，你让我一步，我让你一步，两个人和和睦睦的，即使吵架，大不了我就不和她争，全部让着她，这样，我和她之间就没有什么好争吵的了。题主，多半是这样的想的，也是这样在生活中做的。

题主能够做到这一点，确实很不容易，在这个方面，比很多男性要强，对于很多的女性来说，可以免于很多的争吵，婚姻也不会走到这一步，就像后面某位答主说的，对感情的很多想法，也就淡了，不再闹了。（只是内心觉得，这婚迟早要离的）

可以肯定，从2015年到2017年，这两年期间，题主一直在想这段婚姻到底怎么了，是那里出问题，她总是那么大脾气，总是是婚姻不满，我都让着她了呀。题主在这个过程已经退让了非常多了，因为题主说了“我全家都让着她的”，要做到这一点，在其中一定做了大量的工作，绞尽了脑汁。

题主为解决当前局面所做的努力，可见一斑，题主不可谓不努力，不可谓不花心思。

我想，如果题主回顾这一路走过来，想必一定不认识现在的自己了，变化太大了。

即使如此，她仍然在题主最不接受，可能也是唯一不接受的痛点，一而再，再而三的捅。

我想，题主的心一定是崩溃，特别是在自己已经如此努力，如此退让的情况下，她却依然如此。

我猜想，或许，面临现在的困境，题主的想法已经不再像之前那么坚定。只是在这里，我不知道题主是对自己的解决思路不坚定，还是对自己的婚姻观，或者对妻子的态度，不再坚定了。

• 　虽然，题主已经如此努力，我希望题主可以想一个问题，你真的理解她吗？
  
  
• 　　你对这个女人，你曾经愿意携手步入婚姻的女人，你的了解深吗？
  
  

她在婚姻应该会报怨非常多的事情，但对于不理解的报怨，应该是比较最突出的，甚至是最突出的报怨凝结点。

当然，有一点可以明确，就是她这样的女性，确实不好懂，要想去了解她的内心，有难度，甚至有可能她自己也不太明白为什么会走到今天这一步，她也不想如此。这也是你们为什么每次好好谈，最后都无果而终，甚至，还会谈一次，关系似乎还会变得恶化。因为所有严肃性质的谈判，都是建立在全面准备的基础之上，而其中就包括对谈话的另一方的深刻了解。而这一点不具备，所以的谈判就可能变成一种胁迫，一种道德的审判。这在出轨危机的婚姻当中，尤为明显。



有位答主说到，觉得你妻子心理有问题，虽然我并不认为这个判断，但这个判断后面的意思，还是基本准确，就是你的妻子理解起来很困难，她的心，不太好懂。

或许，她的性格与你身边很多的人都不太一样，或许她的成长经历比较曲折，或许她的恋爱经历比较坎坷，总之，她一定有与你身边的人有着大不相同的经历。

如果，题主对这段婚姻仍然抱有再博一把的准备，那么你一定需要求助婚姻咨询的专业人士，能够帮助你看明白你们婚姻当中，与妻子争吵和冲突中的细节与原因。否则凭借个人的努力，或者以你自己也能看明白的生活化的建议，基本对目前的现状没有任何长远而实质上的帮助。

如果还是按之前的思路和方法，沿用之前看问题的旧有思维方式，那么两年过去了，情况还是每况愈下了，你还有什么底气，认为事情会突然大转折呢？

只是耗着罢了。

（耗着，能让事情改变吗？这倒不一定。只是有个前提，当事人得有一个好身体，能熬。婚姻中的这些事情，都是非常消耗人，没有一个好身体，恐怕扛不住）

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