提问：

我和老公都是80后，他大我3年。07年认识恋爱。13年结婚，现在小孩快两岁。一直在省会工作，租房子。目前我全职带娃。

结婚时我们在我家乡买了房子，家乡离省会车程一小时。买房的钱都是我们自己出的，基本上两人各出了一半，没有靠家人，也靠不上，他家里很穷，是农村。当时在省会买不起，只能在家乡买，也考虑打算以后回去工作生活的。孩子出生后我回去住了差不多一年，他周末就回来。孩子越大越难带，没有长辈帮忙。我一个人带，一个人生活，身心疲倦，几乎崩溃。提出回省城一起住，把这里的房子卖掉凑首付买省城郊区，这样可以一家三口一起，也不用租房子了。他一直反对，我尝试过多次和他沟通，说家里的房子空着不住就没有价值，卖了重新买可以一家三口住，还能给孩子好点的环境和教育。他不愿意卖也不想买，觉得这样异地挺好的。我一直不明白他为什么这样想，觉得他有点残忍。争吵了很多次。最后勉强卖掉了。他一直不开心。提起就甩脸色。卖了后，我提出省会郊区重新买。一提就黑脸，说不买，没钱(其实卖的钱够旧的二手房首付)然后发脾气。拒绝沟通。我多次沟通无果。觉得绝望。

别的夫妻都是同一条战线上，共同奋斗共同追求好的生活的，为什么我的老公却不希望给老婆孩子好的生活呢。我知道他说没钱其实是不愿意买。我问他以后怎么办?他说一辈子租房子住。

我们在省会一直租城中村，环境很差。生活质量很差。房东还年年涨价。以前多次提出租个好点的，小区里的。他拒绝。我也想着省钱以后买房，就将就了。这样的将就住已经几年了。可是现在他说不买，租一辈子房。让我觉得绝望，生活没有盼头。他从来没有给我和孩子任何承诺。连饼都不愿意画。

他家是农村很穷的，觉得城中村的房子已经比他家好很多了。而我家是县城的，以前我家里的房子比城中村的好很多。所以我想追求好点的生活，给孩子好点的环境。现在我看透了，无法沟通，无论怎么说都改变不了他的想法。这样没有盼头的婚姻和生活让我绝望。想离婚，出去工作，自己赚钱，自己买。前几天吵的时候我说离婚，他说可以，可是第二天又不肯去民政局。

可能是原生家庭贫困的影响，他思想保守，固执。没有野心，不上进。工资低，几年都不涨，他也不提出。我以前工资和他差不多。愿意和他一起奋斗。我追求好的生活，可是他只想维持现状。

有了孩子后。双方很累，经常吵架。才发现我和他的生活观价值观相差那么远。以前太天真没有考虑生活上很现实的问题。觉得有爱情就好。可是现在爱情被现实磨灭得无影无踪。

拍拖到现在，情人节生日什么的从来没有买过礼物给我。从没有表示过。

结婚时也没买戒子，没拍婚纱照。我以前曾几次说买戒指，便宜点的就得，可是他说以后买，从没实现过。

结婚后某次发现他网上和人暧昧，吵过，后原谅他，心想他也只是网上玩玩，应该不敢变成现实生活中。

怀孕期间再次发现他微信中和人暧昧。再次失望，死心。不在乎。

从来不告诉我有多少存款。后发现他故意隐瞒。去年把家乡的房贷一次还清后，他说没钱了，成穷光蛋了，只能等着发工资。后来我打算做银行流水，使用他卡时发现他卡上有五万多，问他为什么故意隐瞒。失望伤心。

近两年来，沟通也来越困难，说话越来越少，他总是拒绝沟通，每次跟他说话都不回应，当做没有听到，总是要我重复两三次，他才回答。网上微信给他发信息，他总不回复。心累。

平时家务买菜做饭洗碗大多数他做，我带娃。但是家里装修，或者换水龙头，灯泡啥的是我弄，因为他觉得这些不需要，可以将就。

他这样，让我觉得有老公等于没有老公。他觉得他的家人是他的家人，我关心下多问几句就不耐烦。每次想起他网上和人暧昧，故意隐瞒存款。就觉得特伤心，觉得他没有当我是老婆，家人。现在又因为买房的时候多次吵架，冷战，发觉价值观相差很远。每次提起钱，房子，他就特别敏感，自尊。甩黑脸发脾气。无法沟通，我已经失望，放弃。想离婚，觉得这样无法沟通的两人一起生活很难受。如果离了后，想小孩跟我，他给不给抚养费都没有所谓，只想获得自由，找份工作，好好过自己想要的生活。

现在已经几天没有说话，不想再和他说什么。下班回家见面都觉得让人难受，这样的日子真是煎熬。

请问我现在该怎么办?该离婚吗?孩子怎么办?恳求各位教教水深火热中煎熬的我。万分感谢。

佐佑婚姻咨询 甜蜜老师在线回答：

作者：甜蜜

相恋6年，结婚4年，在一起10年。这是一段相恋相知相爱的浪漫历程呀。恋爱6年，肯定有相当的感情基础。可是，从你对现状的描述，对过去的追忆，都是一边倒的负面信息呀。

你们两人的观点有多不一致(夫称要一辈子租房)，他是那么的不体谅你(租房和买房)，你有多委屈(一个人带孩子、装修和换灯泡)，他是多么的甘于平庸(工资低)，他的人品是多么的渣(暧昧、隐瞒存款)，丈夫解决问题的态度有多消极(话少，回避)，如此的一个男人，简直人神共愤呀，用某位知友所说，“你当初眼瞎么，看上这么一个男人?”。

可是，我觉得题主并非眼瞎之辈，理由有：“我以前工资和他差不多”，“觉得有爱情就好”。前者说明，题主有比较强的工作能力，这代表着她的各方面的能力和见识并不差，有着还不错的判断力与行动力，不是一个傻呆萌的女性;后者说明，题主与老公是因为爱情而结合，恋爱的六年间感情显然还不错的。

事实上，题主能力强，还有其它证据可以支持，如：发现了隐藏的存款，找到了暧昧的线索，并出售家乡房产的斗争获得胜利，这些情况都说明这是一位能力比较突出的，有独立生存能力的女性。

既然，题主并非眼瞎之辈，那么重点来了，她是怎么看上这么一个男人的呢?一定是她的这位老公有可取之处，不是现在的这般模样。至于，他有什么可取之处不得而知，因为太多的失望和痛苦(带孩子时的崩溃，出租房的恶劣……)已经将这位妻子的心，刺痛得伤痕累累。伤害不作处理，肯定是带来痛苦和难过。因此，这些描述传递出来的也是深深的难过和愤怒。

题主，你的描述如此的负面，一定带来离婚的回复，因为大家看到了你的伤害和痛苦，你的委屈和妥协，还有你丈夫的卑鄙与无耻。当你呈现出这样的婚姻画面时，大家怎么能够忍心让你沉陷痛苦的泥泽而无动于衷呢?这个时候如果还建议你不离，会不会显得太冷血，太没人情味，甚至还有帮渣男站台的嫌疑，这不是有品德问题吗?何况，劝你离婚又不是自己离婚，动动嘴皮子，就可以做好人，多好事情。最多再劝你，坚强起来，不要怕，会找到更好的。

(从这部分来看，可以得出一个思路，如果要处理你目前的婚姻问题，就要思考如何走出婚姻被负面评价淹没，这样一个现状，而在负面评价淹没的后面是负面情绪对你的浸没。通常，我们静下来时，也能够找到婚姻的积极面，也能得出一些积极评价，只是这样的行为如果无法改善你被负面情绪浸没的情况，就意味着这样的做法或许沦为了简单的自我安慰，或者作用不大的阿Q 式精神胜利法，而这些做法，只能取得极其微小而短暂的效用，对整个婚姻局势的改变，作用不大。这也是为什么坐下来谈谈，在真正的婚姻危机阶段，并没有多大用的原因。负面情绪浸没的处理，以实际个案的经验来说，要重新梳理婚姻，提高对婚姻矛盾认识的深度与广度，这其中涉及到了心理学和亲密关系的专业知识，其次，要能够找到问题的深层次的症结点，这涉及到相处行为的变化。通过来说，这样一个过程可能至少需要半个月到1个月的时间，并且是持续的咨询。

为什么是持续咨询呢，那涉及到对婚姻，对夫妻定位与认识。夫妻是互动变化的连续系统，是反复博弈的持续过程。所以，当一方的行为变化时，另一方必然发生变化。这里的变化得从系统层面来审视，而不是简单的因果论的观点来审视。因为夫妻系统是一个复杂系统，很难说你做了A行为就一定产生你想要的B结果，反而会产生你不想要的C结果或令人讨厌的D结果。为什么会这样呢，那是因为A行为本身并不是孤立行为。如你对老公说“对不起”，这是A行为。但A行为本身并不孤立，说话时的语气与姿态，说话的时机选择，因何事而说，另外，丈夫对你的固有认识，这些因素对于A行为想要取得B结果，即老公的柔软，有很大影响的影响因子。无非就是在这对夫妻中，这个因素影响大，而在那对夫妻当中，那个因素影响大。这也是夫妻系统之所以是复杂系统的原因。

要让这样一个复杂系统，从恶性变成良性，在初期就需要持续的跟进，目的就是掌握变化的规律，并稳定地推进变化的进程。如果没有持续的介入，那么某个行为的改变或者自认为的心态的平和，只是让这个恶性的混乱系统经历一个短暂抖动就重归原状，并不会发生真正的改变。只有持续的变化，才能使系统发生改变。这样的变化并非一般意义上改变自己。一方面，改变自己很难，另一个方面，改变自己也不是打倒重建，最重要的是，我们的目标不是为了改变自己，而是为了解决问题。

所以这更像一种对不放弃解决婚姻问题的待续的积极行动。人是非常复杂的，特别在婚姻领域，主要涉及人的情感和情绪，而这两个东西本身就多变善变，另外这又是一个两个最熟悉的陌生人的互动过程，互动过程也是多变的，所以很难保证，其中一方的具体的某个行为一定会取得某个具体的效果，这就导致我们在很多情况下，是需要综合的判断分析，去捕捉那些间接的线索，延迟判断，等待变化等等)

题主的婚姻可是有6年的感情基础，加上婚姻4年，到现在已经十年光阴。这可是最黄金青春的十年，是最憧憬爱情的十年，是最富有激情的十年，是最充满幻想的十年。六年的感情基础都没有走到白首，4年的婚姻就似乎到了终点站，哪里来的勇气，可以在下个十年遇到对的人?

在她们相恋的那几年，丈夫是那个对的人吗，或许不是，或许是，可能在现在已经说不清楚了。不过，我斗胆的猜测一下，他一定不是那个错的人，在相恋的那几年。

爱情，要看的是缘分;婚姻，也是缘分吗。婚姻，恐怕更多的是需要经营吧。经营感情，是一种能力，这种能力恐怕是国人欠缺的，而能力背后对应的心理素质，自然也会空缺。这是我在做个很多婚姻个案之后的一种感触。

很多求助者，干工作，带孩子，做家务，都是一把好手，可是处理感情就有点捉襟见肘了。我的一位女性求助者，做生意的好手，白手起家，经过一二十年的努力，立下了一份年入万的事业，同时也做得一手好家务，孩子也是自己带得多，可是就是这样一位外人看来，还算比较能力，还算比较成功的女性， 可是公司里的员工管理是丈夫负责的。丈夫在90年代，结婚那时，学历比妻子要高，干活有点拈轻怕重，基本上生意和人情世故都是妻子冲在前面，就这样一位女性，深知自己在处理情感方面的能力是有欠缺的。

我为什么要着重到经营情感的能力呢?那是因为这个能力真的很重要，只要你不想孤独终老，需要有真实快乐的婚姻，就需要这样的能力。而且这种能力的培养与提高，只能在亲密关系中才能进行。

也许我们真的遇到所谓合适的人，会减少一些磨合的痛苦。可是，我们又有多少年华去追寻那个合适的人呢?难道不怕，出现“君生我已老”的遗憾吗?更何况，相爱容易相守难。

我们通常会把经营，简单地认识就是两个坐下来，心平气和的谈谈。大家有没有想过，大到国家的外交，小到企业合作的商务谈判，从表面来看也只是谈谈呀。可能在人数、事情上会有不同，可是，两方都有各自的需求，都有各自的观点，这些都要去理解，去沟通，去找平衡点，并且在这个过程中来争取自己的利益，并且让对方能够顺利的配合我们的利益诉求，这些却似乎是相通的。大家可能都会想到阴谋诡计，可是大家只要别那么急躁，静静的想想就知道，阴谋诡计就意味一方要吃亏。如果双方实力均等，谁又肯甘心吃亏呢?硬让一方吃亏的结果，要么就是战争，要么就是撕毁合同，而这就背离了谈的意义。

夫妻，恰恰就是这种实力相当的双方，而婚姻危机阶段的沟通，就类似于这样的谈判。在题主的叙述过程当中，出现过两次实际意义上的谈判：

第一次：“当时在省会买不起，只能在家乡买，也考虑打算以后回去工作生活的。”是的，当时决定在家乡买房，就是第一次这样的谈一谈。

第二次：“争吵了很多次。最后勉强卖掉了。”把家乡的房产买掉，这是第二次谈一谈。“勉强”非常有代表性，这导致了后面夫妻相处画风的突变。

大家都在说三观，说品性，说放弃。我们如果看得仔细的话，题主的描述顺序：家乡买房—卖掉家乡房产-省会购房争议-租房争议―离婚风波―三观不合-戒指结婚照问题-隐瞒存款-微信暧昧-家务分工-沟通困难-纠结离婚与否。这个顺序就包含了非常重要的信息。房子问题，导致了夫妻画风突变，导致了抵触与对抗，甚至是敌对。在这样的心理状态下，所以不好事情，就像开了盖的潘多拉魔盒，全部跑了出来。而这些又反过来，加强妻子对两人关系的不满与痛苦，失望与愤怒，绝望与放弃。恶性循环，就此形成。

现在的社会，房子问题从来就不是小问题，也是可以改变整个婚姻走向的大事件。新闻里，因为购买房子，而上演的真真假假的离婚风波，还少吗?买房时由于房产证上名字的有无，而导致多少新人最终没有进入婚姻，也导致多少婚姻从一开始就埋下了地雷。这种事情太多太多了。

开始时，房子问题还算处理得当，“当时在省会买不起，只能在家乡买，也考虑打算以后回去工作生活的”。

对，就是第一次谈谈时候，虽然题主淡化处理，但这显然是一次成功的谈判。无论谁做出的让步，做出了什么样的让步，双方都没有太多情绪上的不甘与难过。

后面，发生了一件有重大意义的事情：“我一个人带，一个人生活，身心疲倦，几乎崩溃”。这是一件有转折性的事件，为什么说有重大意义，为什么说是有转折性的事件呢，大家可以想想。

思考时间到，重要意义就在于“崩溃”二字。

题主花了1700余字来说她的事情，说了卖掉家乡房，省会买房，租个好一点的房子，发现隐瞒的存款，觉察丈夫暧昧微信、丈夫的回避态度…这么多的事情，其中提到离婚4次，绝望3次，而崩溃只有1次。

人们通常会从事情的结果来判断，会觉得离婚很严重，觉得绝望也挺可怕。我心理工作者，会从心理层面的可忍受性来判断。很多人可以比较坦然的接受离婚，而且离婚后的生活也能过得挺好，而有些人带着愤怒离婚，这样的离婚往往并不能让伤害停止。如果一个人的状态很好，心伤治愈顺利，离婚往往意味着一个新的开始。另外，离婚通常就是对婚姻绝望后的决定。

或许出于职业特性，我会对崩溃更加敏感。可能大家不太容易理解崩溃二字的心理意义，那么我就打一个比方，说一个房子近将崩裂，那往往代表着，房子的地基已经松动，墙壁出现裂缝，屋顶破裂，这远远大于水淹火烧对房子造成的破坏。如果想再使用的话，水淹火烧后的房子可能进行装修就可以再度使用，而崩裂后的房子就需要大幅的修复，然后还要再评估，才能判断是否能够使用。

这里的崩裂就类似于崩溃，人的内在人格结构就类似于房子。一个人，如果时常感受到崩溃的感觉，那么这个人可以真的会导致精神类疾病，也就是人格的房子就变成危房，不能住人，即不能从事正常的社会生活，需要有人照顾了。

幸好，题主这样的感受并不多，只有1次。可就是这1次，对于题主的伤害，我想如今还有点如芒在背，如梗在喉的感觉吧。

另外这件事情特殊意义还有其它的佐证。

当这件事情出现之后，两个人之间的沟通就开始出现的转变。在这件事情之前，两个人可是成功地处理好房子问题，达成了第一次谈谈的结果。可是，在这事之后，谈住一起，谈省会买房，谈卖掉房子……没有一件事情，是取得让双方相对满意的结果，基本上是强迫与反强迫，沟通与拒绝沟通，妥协与被妥协，这样的处理方式能好得了吗?从时间上看，夫妻危机就是从这里开始的，慢慢演变成现在的模样。我想，两个人没有想到事情竟然如此失控吧。但双方都是憋着一口气，这应该是真的。我大致猜测一下双方的这口气：妻子呢，自不用说，一个人带孩子无依无靠，憋屈;丈夫呢，房子问题当时说好的，现在来推翻，霸道。

气不顺，事就顺不了，事情也就越来越离谱，如同脱了缰的野马，将完整的婚姻拼图一点点的踏得细碎。乱花渐欲迷人眼，当婚姻走到这个阶段，太多的争吵，太多的伤害，太多的痛苦，太多的绝望，当事人的迷惑不清，实在太正常了，简单来说就是相互伤害嘛。

当然，很多婚姻问题，也是通过好好谈谈，冷静理性的沟通来一点点的熬过去的。可是，那是别人的婚姻，并不是自己的婚姻。每一个人的性格，脾气，人格结构，情感经历，成长过程并不一样，人与人之间的差异真的很大，大家不要看表面，也不要用别人的婚姻，来框定自己的婚姻。别人家的孩子始终是一个令人又爱又恨的家伙，对吗?

最后，我就从“我一个人带，一个人生活，身心疲倦，几乎崩溃”这件事情，由点带面的简单说说其中，可能存在的能力缺陷吧。

1、 责任无限扩大化的倾向。

孩子，是婚姻中爱情的结晶，是夫妻两人共同的事情，只是夫妻俩分工不同罢了。可是题主的表述似乎显示，在那段时间，带孩子完全成为了你一个人的事情，所有的事情都压在了你一个人的身上，抚养责任无限扩大。事实上，类似的情况，也出现在你说的“如果离了后，想小孩跟我，他给不给抚养费都没有所谓”这件事情上。抚养问题，当然是夫妻双方的事情，父母的任何一方的抚养义务，是法律上的要求，不给就是违法。这也是责任无限扩大的特点。

这种倾向，短期来看，能减少冲突，因为回避了问题，掩盖了矛盾。可是长期看，对亲密关系的健康与稳定，肯定是害大于益的，原因也是回避了问题，掩盖了矛盾。

当然有这样倾向的人，以我的经验来看，都是在某些方面有着不错的能力和水平，多半也是能吃苦能干活的。把事情揽过来，多半能把事情做好，否则把事情揽过来，却处理不好，反而搞杂了，那就揽不到事情，也就无法形成这样的行为模式。这一倾向也佐证，我在前面提到过一个判断，题主是有一定能力的女性。

其实，这样一种特质，对锻炼一个人的独立性是非常有好处的，我想在某个阶段，一定很好的帮到了题主，但也会有弊端。弊端之一就是，在亲密关系中，会导致无法在沟通时处于同一频率，这会造成双方的不理解，误解，伤害……

这个问题在平时并不起眼，不会有存在感，可在婚姻危机阶段，就会凸现，将直接导致夫妻之间的沟通瘫痪。

至于，你为什么会有这样一种特质，这就不得而知了。如果要想改变这样一种特质，需要一个持续的咨询过程，通常也得需要1到2个月左右吧，这得在求助者愿意无保留的基础上，就能够逐步打开。

2、过于独立，有点自我孤立的倾向

对于年轻妈妈而言，带孩子遇到困难，是很常见的。这时，丈夫，也很难提供实质的帮助，所以多半，双方的父母就成为处理这个困境的第一选择。一来，他们是过来人，带孩子的经验多半是非常丰富的;二来，孩子初生的那段时间，确实很辛苦，年轻的妈妈忙不过来实在正常;三来，你确实感觉到非常疲倦，从内而外都需要人帮助。

诚然，题主描述了，“买房子时，双方父母都没有出钱，只能靠自己”这一细节，可是，带孩子并不同于借钱，买房子的钱有可能是倾全家之力还仍然只是杯水车薪，作用不大，却负担很重，所以父母这样的态度并不少见。而带孩子，对于父母辈而言，执意回绝的并不多，耽误一个人工而已。此外，带孩子，老人能享受到天伦之乐，不带孩子会被左邻右舍说闲话，所以说，带孩子与借钱买房，是不一样的两件事情。

其实，有些年轻的妈妈，在生孩子之前，都曾经想过，孩子就要自己亲手带，可是真等孩子降生时，还是会根据实际情况而定，在不影响孩子正常成长的前提下，还是会要求长辈协助。活人不能被尿憋死，不是吗?通常情况下，老人在孩子们忙不过来时，还是会临时去帮把手，带上几个月时间，来缓冲一下。

当然，现实中的情况，多半还是有一些出入，毕竟严格意义上的自我孤立情况是不多的。这个多半以一种倾向出现，即在求助中遇到困难，或许还不是太大的困难，可能只是多说几句好话，多说说自己的难处就可以解决的情况，也会变得执意自己一个人扛下来。

这样一种倾向，在工作或者学习当中，也是有一定好处的，能够激励一个人不断努力向前，可是在亲密关系中，就多半出问题。

亲密关系，是两个人形成连接，形成情感上的互通与交流，达成一种融合。而自我孤立倾向，恰恰与之相反，是斩断联系，一个人努力向前，是强大与独立，而这恰恰与融合绝缘。

这样一种倾向体现沟通当中，会出现的问题就是，虚假或者强硬。虚假的退让，实质的强硬。沟通因此而浮于表面，无法深入。

还有第三点吗?显然还有，只是既然说了那么多，已经说得够深入了。

题主，或许希望我回答是不是该离婚。

在我的思维里，离婚，不太应该问该不该。离婚是自由，当你过得不开心，就可以离婚，并没有什么不可以。所以，更应该问自己想不想离婚。另外，在这段婚姻里，又没有人杀人放火，没有人吸毒，赌博，家暴，实在看不出什么非离不可的硬性指标。

大家都会从责任，人品，性质的角度来考虑婚姻的去留。其实这些东西，多半与感情本身也是有关联的。一份糟糕的感情，可以让一个人从天使变成魔鬼，而一份健康的感情，可以让一个人魔鬼变成天使。

当然，也有人说，不要有圣母情绪，不要想着拯救一个坏到根子里的人，不要试图改变一个渣男。在实际的工作当中，这样的情况还真是比较不高。这就点像教育，老师不好，带出来的学生，多半就不好。老师要是好，学生多半不差。

婚姻，就是男孩成为男人，女孩成为女人的课堂呀。

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