合适更重要。

昨天我老公要用我的文件夹

我让他自己把我的资料拿出来

结果他整理我的资料发现一首诗

我大学恋爱的时候写给对方的

我老公一看，呦，这是给前面那一位的吧？

你写的人家能看懂吗？

我就哈哈哈哈哈哈哈

拿过来了

看了看自己都觉得肉麻恶心……但那个时候我真的很喜欢他啊

我性格比较闯荡，大学四年

大一在女生宿舍卖内衣内裤袜子，送货上门

大二做护肤品买卖

大三下学期直接去一家连锁机构实习

大四进了一家上市公司

其实原本我也打算考研到北京

但是考虑到当时我男友不希望我去那么远

我复习大半年果断不复习了（复习了也不一定能考上，我学渣）

然后想着努力赚钱然后就留在他的城市。我们一起买房一起还房贷，再养个狗。

我家农村的，父母离异。我腿有问题。

他父母也是重组的，家庭不算和睦。

但是他父母不同意他跟我在一起

我努力赚钱证明自己足够优秀，

他陪我去医院咨询医生治疗我的腿需要多少钱，当时医生说十多万。

把他吓傻了。。。他的城市毕业生工资两千左右

十多万，需要工作好几年才能攒够

不过他依然表示会陪我一起努力一起攒钱

要让他父母看到我们的努力

相信我们的爱情一定会打动他们的

……

当时我刚刚出去租房子，租金押一付三

借了钱付了房租后基本吃土了

我们两周见面一次，走的时候他会偷偷塞钱给我

我会在某个不经意间发现衣服口袋里多了几百块钱

那也是他从生活费中省出来给我的

每个节日都有礼物

我们彼此写信

我们在信里畅想以后养只狗 ，买一个带大大落地窗的房子

还有一辆白色的雪佛兰

……想的都挺美

现实却是我自己努力工作，他大四都没开始找实习机会

临近毕业了，他爸爸去学校帮他搬东西然后带他出去吃饭了

即使两年前就知道我的存在也从没说过要见一次面

过节哪怕知道我一个人在学校也不会说让我去他家，他家四十分钟公交就到了

我家要二十多小时的火车

最后他说他顶不住父母的压力了

然后我们就分开了

他说了很多诸如“我会努力的，等我以后有能力了一定还会把你追回来的！”之类的话

你不会有能力了，也追不回来我了。

现在看看那段爱情真幼稚，我的地位真弱势

但是那时候就是很喜欢他，因为他是漂泊在外唯一一个像亲人一样照顾我关心我鼓励我呵护我的人

只是我们不适合结婚

因为假如结婚了

他父母不喜欢我，他会为难

然后天长日久的或许他也会有点儿不喜欢我

他的父母可以给他很多帮助

但是我的父母不行啊，我又处于劣势地位

他自尊心很强，我收入比他好了他自尊心受不了

我收入比他低了，他父母还会瞧不上我

有孩子了估计没人带

我全职带孩子

于是过上低眉顺眼手心朝上的生活

经济基础差，矛盾增多，日夜争吵

娘家远，婆家不喜欢，吵架了我哭都没地方哭

那时候还有喜欢吗？还有爱情吗？

那样的情况估计我想做手术也蛮难的。

现在的老公，他家庭幸福

也都是农村的

他学历没我高，收入没我高

但是他自尊心不强啊

情绪稳定，性格包容，一副你是老大家里你说啥都行的样子

我去他家

他父母都把我当个宝一样看待，觉得他家儿媳妇不仅孝顺，还有工作还坐办公室（他们村好多都是没工作或者进厂打工的）

他姐姐很多，婆婆从不让我做任何家务，他姐姐们也是

我腿有问题他们都知道，就说让我赶紧治，没钱的话他们帮我凑

治好了我自己走路就舒服了（注意，这里她们说的是我自己舒服而不是治好了走路就好看了）

然后我生孩子，小姑姐二话不说过来伺候月子

然后婆婆扔下她的鸡鸭鹅，小超市，废品厂，还有她从没离开过的老伴儿来给我带孩子

小孩养的超级好，喂什么都会先问问我，她觉得我有学问懂得多（其实我知道个屁）

我奶奶去世我哭的撕心裂肺，这世上在也没有人比奶奶更爱我，现在她走了，没人爱我了

婆婆抱着我一起哭，嘴里一直说“妈疼你，咱们全家都疼你”

……

她轻微脑梗，我带她看老中医吃中药好几个月

她一句苦没说过，到处跟人说她儿媳妇儿为了她花啥钱都不心疼

现在小区里，家里，人人都说我是好媳妇儿

哈哈哈哈哈哈

正因为婆婆带孩子，我才很快赚够了手术费

很快做了手术

现在恢复的超好

我对老公说，我得一年不能工作，这一年就靠你了

老公大度的说没一点问题！

但是说句实在话，一开始没有多喜欢我老公

当初结婚就觉得他适合过日子

去他家觉得他家人很好，家庭氛围好，将来我孩子在这样的家庭一定很幸福

结果呢，我老公超出预期了

家庭确实幸福

我那些敏感脆弱的性格都被治愈了

老公支持我写东西，鼓励我坚持

前几天居然有出版社约我写书评了

目前除了穷别的都很好

哈哈哈哈哈哈

穷没有关系，一家人一起努力，这感觉很棒

加油吧，总会见到曙光的

所以有些失恋的朋友，我劝你们别伤心

有可能你自己没感觉到你们不合适

但是

老天爷感觉到了

因此你失恋了

既然分手了

就不要陷入其中不能自拔了

那是经不起时间检验的感情啊

干嘛还要继续浪费时间？

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更新一下

感谢大家的点赞，评论。很多朋友都说很治愈看哭了。我写这篇文章的时候真的是很有感触就没有多加思考就写出来了。说的也都是真情实感，我真诚的在传达我的经验，我的观点，大家有感触到的证明你们也是善良纯真可爱的人。所以你们值得我分享。

然后有朋友私聊我，说了很多对于情感的迷惑。大概就是喜欢的那个人不是合适的人，分手觉得可惜，觉得忘不了过去，担心遇不到更好的人了，觉得现在很痛苦……

我都一一回复了。刚好最近刚做完手术在家养伤，看看书回回你们的消息，我有很认真的看也有很认真的回复。回复也不是单单凭借经验，毕竟我的情感经历也是有限的。学习了心理学，更加愿意找根本原因，更加愿意客观一些分析问题，我可以很肯定地告诉你们，如果在一段感情中感觉自己很累，那不必强迫自己负重前行。

“担心遇不到更好的更合适的”

只要你是向前走的，向上走的，前路上一定是更合适的人。因为你的选择范围选择权利更大了，眼界也更加宽了，机会更加多了，怎么会遇不到更好更合适的？除非你很着急，感情的事，慢慢来。

不要被“大龄剩女”“大龄剩男”的标签绑架了。现在你努力不堕落，就是为了将来有更多选择啊。

不要担心优质的男男女女都被抢空了。

人那么多，总有和你一样在辛辛苦苦寻寻觅觅的人在。本省没有，外省还有；中国没有，外国还有；地球没有，或许。。。。。火星也可以考虑一下。。。。。。。。

找对象像找工作一样。如果你在一个领域足够努力认真，回想一下之后的跳槽，哪一次不比前一次条件待遇好更得心应手呢？

感情的事情不能用条件待遇来量化，但是经验和时间的叠加让你会更加有判断力，更加稳重，更加理智，更加容易找到一个适合自己的人，而不是一个“看起来不错”的人。

“忘不了和他在一起的日子”

这很正常啊，需要时间。就算是心理咨询师在你面前也没有办法，他会告诉你“去耐受这个过程”。生活本来就悲喜交加，你想要过滤掉痛苦只留下快乐，显然不现实呢。

“觉得自己很卑微”

爱一个不爱你的人多半是这样的感觉。爱你的人不会让你感到卑微的。

爱一个不爱你的人，如果你做好打算了，不管对方怎样，你都自愿无条件为对方付出一辈子。那也不是不可以在一起，谁也没规定过什么样的才能才一起对吧？但是一生很长，单方面付出很累，你准备好了吗？

“觉得自己不够好”

我写的文章不就是在向你展示一个不够好的女生是如何追求到幸福的吗？没有十全十美的人，但是不管你是什么样的人，都有机会遇到合适的人。

“和合适的人在一起太过于平淡”

父母在养育子女的过程中经历越多就越希望孩子平平淡淡，平平安安过一生就好。因为那就是幸福。大风大浪好吗？日子久了就是柴米油盐，细水长流，没有波澜。但是你们可以一起去成长去经历去接触新鲜事物。

我和老公会一起在周末的时候去博物馆，一起读一本书，一起去做志愿者……每次做一件新鲜的事情去一个新鲜的地方交流完感受后，都觉得仿佛又重新认识了一次对方。对方也变得新鲜了。

“婆媳关系怎么处理”

第一步是选择，选择睿智善良的婆婆。

所以发现了吗？合适的婚姻不仅伴侣很重要，伴侣的家人也很重要。除非跟他们没有太多接触。

第二步，对婆婆不要有过高期待。不要奢望婆婆像妈妈一样对待你，婆婆像对待她儿女一样对待你，这些都是无稽之谈不切合实际，所以少妄想，浪费时间。

第三步，心怀感恩，以诚相待。

婆婆本是一个陌生老人，但是愿意对待你像一个长辈一样给予关心照顾，我们不应该感恩吗？不要认为婆婆给我们买房，给钱，带孩子什么的都是理所应当的。人家有自己的生活，凭什么放弃自己的生活来为你付出呢？那不过是因为爱他儿子，担心儿子过的累，跟我们做儿媳妇儿的也没啥关系。但是反而因为他儿子我们的生活得到了帮助，不应该感恩吗？

我从一开始就对我婆婆说，“妈妈你愿意来就来，你不舍得家你就在家，我们自己带孩子也没问题，你不要担心我们。”但是婆婆怕我失去工作，家庭压力大；怕我们请保姆不放心；怕我们新手爸妈不会照顾孩子；……说白了，她是因为爱我们才放弃她安逸的家来我们的小家，因为爱我们才做出牺牲，我不应该感恩吗？

所以当我婆婆看到我们辛苦加班，她自责“妈妈没有给你们富裕的生活，都是妈妈没本事，不然你们就不需要这么辛苦了”的时候，我赶忙安慰她，“你培养出这么好的儿子给我做老公，就是我最大的财富啦~再说如果我们请保姆照顾孩子，一个月至少给人家8000左右的工资，而且人家肯定没有你照顾孩子照顾的好，你看看你给我们省多少钱！你还教会我那么多接人待物的道理，这是从别的地方花多少钱都学不来的”，总之，各种安慰她。虽说安慰，但是也是我发自内心的话。

每次我发工资都会给婆婆买衣服，给她零花钱。一个善良睿智的老人，真的不图我们能回报多少，只希望儿女幸福，他们以后不担心。

第四步，对她儿子好。

那是她的心头肉啊。她做那么多都是为了她儿子。儿媳妇要是总表现出对她儿子不满意，那她也会跟你产生隔阂的。你真心心疼她儿子，或许她会吃醋，但是多一个人爱她儿子，是个拎得清的老太太都会偷着乐。

第五步，有婆婆在的时候，让老公永远站在他妈妈的那一边。

老人不容易，不要轻易伤他们的心。只要不是极端的父母都不会说去做一些对儿女没有好处的事情。如果儿子明里帮着媳妇与他们对立，老人该多伤心呢？无论是严肃还是开玩笑都不要这样做。如果有什么需要跟公婆沟通的可以让老公私下里跟他们聊聊，但是凡事大局为重，自己家人非要清清楚楚明明白白有时候也不太必要。毕竟，家和万事兴。

以上是我个人的观点和经验，大家不喜勿喷。

我一直以来过的都挺开心的，有个原因就是我对生活的期待低，容易满足。对别人的期待低，不容易失望。对自己的期待却不是很低，哈哈哈哈哈为了让自己不要停止成长。但是也会在一个不至于苛刻的维度。

可能正因为这样吧，我遇到的人，我都觉得超乎预期的好；我遇到的事，超乎预期的圆满；我得到的结果，超乎预期的满意。另外，人生自古以来幸福就是稀缺资源，没有人承诺过你，生而为人就应该幸福。所以不要觉得人生就应该处处顺利，事事顺心，那只是美好的愿望罢了。我们努力是为了避免痛苦。所以大部分时间幸福和痛苦相互抵消的日子就是弥足珍贵的平淡。所以“平平淡淡才是真”。那么期望降低，小确幸就会多起来。这样的生活观可能会让自己幸福感更强一些。

每个人都在等待英雄拯救，但是英雄很少也很忙，还不如自己拯救自己。或积极寻找，或放低期望，或选择幽默，或看淡得失，或忽视言论……

总之，人生本艰辛，选择一种让自己轻松的方式活着呗。

反正我对生活没有特别“非*不可”的固执原则，毕竟事物的正确答案不止一个。怎么开心怎么来，怎么轻松怎么来。

我所写的文字，都是希望能给大家以借鉴参考，没有别的目的。说不定就能帮到谁，日行一善而已。

所以杠精，不同频的人我也不会去争执，你觉得我说的有用你就拿走用；你觉得我在胡说八道你就翻过去；你阴阳怪气找存在感我也没空搭理你。争执，只会浪费时间。时间真的是比钱珍贵。挣个输赢毫无意义，我也不在乎输赢。也请大家珍惜你们的时间，不要理会杠精和无理取闹的人。

再怎么张牙舞爪也伤不到不在乎他们的人。这或许是一种悲哀。

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更自2021.3.13

这篇文章受到关注之后有很多朋友问我情感问题，真的感谢你们的信任。爱不得，是很痛苦的事情。也需要很长时间自愈，即便道理都懂也无法瞬间走出来，我很理解你们，但我无法逾越时间去帮助谁。送大家一首歌吧飞儿乐队的《Lydia》并不是女生能听的哦

Ta走了带不走你的天堂

风干后会留下彩虹泪光

Ta走了你可以把梦留下

总会有个地方等待爱飞翔

世界那么大，人生还那么长，何必定格在某个人身上呢？擦干眼泪重新出发吧。未来一定有配得上你的惊喜在等待

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2021.06.01

有朋友说，对我来说的合适可能是对我老公来说的喜欢

我没有求证过

也没有过多思考过

直到婆婆带孩子回老家

我们在晚上可以肆意运动

一番疯狂后

我枕着老公的胳膊问他：你爱我吗？

爱

从什么时候开始啊？

就第一眼看到你啊！

怪不得你那么急着跟我结婚

那可不，趁你低估期买入，不然我就没机会入手了