前几天，有一个朋友和我诉了好长时间的苦，因为她和爱人冷战了。

原因很简单，就是因为她在工作上失误被领导批评了，而她在和爱人倾诉的时候，却被爱人用一大堆道理给堵了回来。

“你做错事才挨批的，你领导没错啊！”

她心里的委屈还没有出来，就被憋回去了。

“我知道，但是我现在很难过委屈，你就不能理解我一下吗？”

“可是我说的是事实啊！”

然后，就没有然后了，我这个朋友已经几天没有和她爱人说话了。

因为在她看来，她丈夫已经背叛她了，甚至还有一些怀疑，是不是他早就看她不顺眼了。

在心理学中有这样一个说法：

人会有基本的自我保护，即基础的防御。



但是，当一个人情感剧烈起伏时，往往处于创伤的状态，或者脆弱状态，处于这些状态的人，唯一的药是来自被求助方的情绪抚慰。

在这个时候和他们讲道理，无疑是将刚好的伤口再次撕开，或者是让骨折的人去做重的体力活。

而这个受创伤的人，基本上就不会再相信这段关系了，大多数的婚姻关系和亲子关系的破裂，都来自于此——

这个人在我受伤的时候，再次重重的伤害了我。

一般来说，在亲密关系中讲道理的情况有以下两点：

1、习惯性讲道理

在电视剧《方世玉》中雷老虎有这样一句台词：“我想让你知道，我雷老虎是以德服人的。”

而在一些吵架吵得最凶的人中总会有这样一句名言：“我是讲道理的人。”

这不得不从我们国家的传统文化开始说起了，中国是一个礼仪之邦，在这样的文化环境中，人们都会觉得“理”很重要。

说服别人要有理有据；

有理不在声高；

有理走遍天下，无理寸步难行。

这些小学生都懂，而且还常用在作文中。

“理”就像是我们习惯用的左右手，最大的危险是：当我们用道理伤害别人的时候，我们从来不会认为我们是在伤害别人，反而会认为是别人的问题。



2、创伤性讲道理

创伤性讲道理从神经心理学来说，就是人在极度恐惧的情况下，会自然关闭大脑的共情神经元（用来理解他人的心情）和前额叶（用来理解当前的情况）。

同时，TA被杏仁核绑架，此时的TA会有三种反应：一反抗（吵架，打人），二僵住不到，三逃跑。

所以在恐惧不是那么深的时候，在焦虑中就会启动左脑策略性的支持（讲道理）来应对场面。

其中最可怕的是，创伤性讲道理的人往往在关系中，是对方的行为触发了创伤点，而这些创伤早已丢到了潜意识中了。

这时候，这个创伤性讲道理的人一定会认为是对方造成了这一切。

所以在求助者对被求助者打开心伤的时候，任何的讲道理都是对心的伤害。

而这样的伤害，足以再次摧毁一个人的人生尝试。



那么如果不讲道理，我们应该讲什么呢？

1、共情

罗杰斯认为，共情是体验别人内心世界，就好像那是自己的内心世界一样的能力。

再简单点，就是你可以体会到对方当下的情绪状态，并且试着说出对方当下的情绪状态。

生气的爱人，你问TA：是不是很生气？

2、真诚

如果你也很生气，或者是做不到共情的话，就要真实的表达自己的感情。

我现在很难过，抱歉，照顾不到你的心情。

当然，如果你的人生中充满了愤怒、无力，有可能有太多的人和你讲道理，那么就试着找个不讲道理的咨询师试试吧。