不过在婚姻中还是恋爱中，发生的最多的问题就是：在双方出现了问题之后，女方想要和男方沟通，但是男方却不愿搭理女方，多次之后，女方便对男方失望进而感到愤怒，这时男方却怪女方无理取闹。

那么，在婚恋中出现问题的时候，我们应该怎么办？

首先我们先来验证两个观点。

只有说话才是沟通

只有说话沟通才能解决问题

这两个观点也是让双方痛苦的来源。

1、只有说话才是沟通

说道“说话”，我想起了一个笑话：

一个男老师对课堂上吵吵闹闹的女学生们说：两个女人就等于1000只鸭子！

放学后，他的妻子来学校给他送午饭，学生冲到他的办公室大喊：老师，外面有500只鸭子找你。

虽然是个段子，但是也从侧面反映出了女人尤其喜欢说，擅长说；而男人只要想到说，就会联想到“喋喋不休”、“抱怨”等词，自然就很讨厌和女人沟通。

其实人类的表达方式有很多：语言、动作、神态......每个人都习惯用不同的方式来表达自己的态度和选择，并一次想对方传递自己的信息。

可我们不观察，也懒得观察对方习惯的表达方式，一定要让对方亲口说出来。

比如：

明明对方在你唠叨的时候频繁挂电话，在你粘他的时候打游戏，我们还是要套路般的质问对方：你为什么老挂我的电话？你回来就不能不打游戏？你为什么一直不回复我的信息？

仿佛对方必须用嘴说出那句话：我觉得很烦，我不想理你。然后我们才能顺理成章的确认对方伤害了自己，抹一下眼泪，然后指责或自责对方不爱自己，深深陷入痛苦的剧情。



为什么我们一定要对方说呢？——因为多数人内心很难接受一个不被人喜欢的自己。

因此，我们急切的要证明是对方的错才导致我们不被喜欢。

正巧，我们的文化不太赞同把话说得又直又硬，所以，如果我们能够逼他“犯错”——比如亲口说出“我烦你”这样直接的真话，我们就有了一个既能开脱自己又能表达痛苦的理由。

2、只有说话沟通才能解决问题

在这儿，我们先不说和老公的关系，先想象一下：你养的一盆绿萝快枯萎了，你会怎么办？

你可能会观察一下这个症状是什么——你发现叶片很黄。然后百度一下，网页上显示，叶片发黄可能是太阳晒太多或太少、浇水太少或太多、温度太高或太低等等。因为原因太多，我们会对照事实查看更符合上述哪种情况。

找不到具体原因时，我们只能先猜测可能是光照太少了。内心很吃惊，因为之前一直认为绿萝不用晒太阳。于是我们把它搬上阳台，进一步观察。经过4天，发现叶子果然发绿了，那么恭喜自己，原因找对了。



更多时候，经过4天观察，没什么太大变化。于是我们想，也许还有别的原因，于是我们再查更多资料，再做实验，再观察，包括请教很多有经验的养花朋友。

假设到最后，我们实在搞不明白为什么，或者心累了，可能就会把它放在那里自生自灭，有时候半死不活，你懒得收拾。

一个早春，你一低头，发现一片嫩绿的新叶长了出来。

处理婚恋问题也是这样。开始你发现关系有了某种问题：

第一步，我们可以跟对方讨论，我感觉最近关系不太对，你有没有同样的感觉？

假设对方比较沉默或者没感到太多问题，那么暂时沟通就不会特别有效。

这时候，我们需要的是找到一些客观参照物（比如通过看维爱的文章），去了解这段关系有什么特性，该如何维养，然后检视自己是否以不良的方式在维护关系。

如果是，那么先调整自己，等待一段时间，然后看看对方什么反应，关系是否有变化。

如果不行，就再找人问问、想想办法。到最后，有些关系可能大势已去，只能分手，有些关系可能冷静一阵子，慢慢产生新的活力。



所以，在夫妻矛盾处理中，并非所有的情况，说出来就好了！

有些情况靠沟通，有些情况靠观察，有些情况靠时间，有些情况靠空间。

但常常出现的情况是，我们因为有强烈的不安全感，非常担心自己不被回应，因为非常焦虑，希望情况能马上按自己想要的来。我们很难消化自己的急躁、不安、无能为力，所以又开始不停地找外界的原因——关系是两个人的事，你怎么能无动于衷？你怎么不主动？你是不是妈宝？

然后，我们会想方设法得出一个对方不爱自己的结论，然后逼着自己或对方分手，但是机缘又完全没到分手的程度。最终把关系变得越来越糟糕。



能够清晰、准确、真实的表达内心想法是一种难得的本领，并非每个人都能拥有。

所以，在情感关系出现问题是，第一步的，真正解决的方案，是学习如何理解和容纳自己的情绪，临危不乱，做出自己的挽救关系方案。

今后，为了避免自己过快陷入剧情套路，下次遇到这样的情况，先问问自己：我是真想解决问题，还是内心焦虑，想要个树洞听我说？