怀孕五个月的时候，一次晚上洗了内裤用开水烫在盆里就到床上躺下了，，等水凉了，老公正好洗完澡，我想让他帮我拧出来，说了第一次的时候，他没有说话也没有帮我，我以为他没有听见，就又说了一次，然后他语气明显不耐烦的说：“你知不知道，男人的手是挣钱的手，帮女人洗内裤会越来越倒霉”情绪显然酝酿了许久，我惊了一下，不知道认识多年的老公有这种想法，然后就自己下床去晾了

只是，后来，我洗袜子内裤只洗自己的，不会主动帮他洗了，哪怕就放在显眼的位置哪怕就顺手的事

我是一个自尊心极强的人，孤傲倔强，敏感又多愁善感，让别人帮忙的话从来都只说一次

就是一个如此傲的人，因为老公一天到晚拿着手机聊不完的微信却不给我发一个消息，因为他在外面对别的人笑脸吟吟 回家却冷着一张脸等等琐碎的事，一次又一次在婆家展示出了自己最不堪的一面

我生我闺女的时候是晚上十二点多，在待产室里疼得跪在地上哇哇大哭，由于中午没吃饭医生让老公拿点饼干进来给我吃，老公一进来就说“整个产房就在等你了，本来人家早就下班了，产科的白主任本来都已经回家了，因为你没按点生下孩子叨扰的人家又从家跑来了”

那时候我因为羊水感染发着高烧一个人在待产室里已经挣扎了三四个小时，由于疫情，医生远远的躲着高烧的我，也没办法打无痛

我现在时常回忆，为什么当时没有给老公一巴掌，可能我一整天没吃一口饭真的被折磨的没力气了吧

殊不知，和他结婚的我，也是比他学历高的正经本科毕业，曾经也是个爱文字爱读书的好学生，只是，和他在一起后，逐渐变得平庸无能了

我不喜欢听他夸别的女人，因为他好像从未看到我的半点好

我一度觉得这是一种心理问题，也许因为长期的贫穷而自卑，他会拉上自己熟悉的人一起自卑，他一直觉得别的女人都比我优秀

有了孩子后，一次带着宝宝去亲戚家，我的宝宝在沙发上乱啃，我第一反应是沙发上脏，而我老公说别把人家沙发弄脏了

他从来宁愿自己等别人也不想让别人等他，和我在一起后，只要有人在等我们，我永远都在被他慌慌张张的催促“快一点，人家在等你”

无数的细节显示，在他心里，我和我的孩子真的不值钱，当然，也包括他自己

人真的很奇怪，明明要和自己家人一起生活一辈子，却偏偏，将所有的笑脸和耐心和偏爱都给了外人

有时候真的后悔和他结了婚，成了他墙上的蚊子血，因为孩子也解脱不得，而除我之外的所有人都是他的白月光，我无法接受这种不公平的落差

这就是我的婚姻，我要的安全感他一点也给不了，往事结的疙瘩他一个也解不开，也很有办法相互监督一起进步，没有什么致命的错误，却每每想到这些扎心的细节搅的人不得安宁

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随手写了几个婚后扎心细节，没想到这么多人关注

真心给建议，理解并体谅我处境的陌生人，谢谢你的善良，你的文字很温暖，给的建议我也都认真看过

语言攻击甚至骂人的各位看官，都是第一次做人，哪怕心里恶毒至少嘴上善良些吧，人的一生那么长，说不定哪一天，我的悲哀也会落在你的头上，谁又说的准呢

回复几点：

1.不是段子也没有瞎编，谁会匿名编段子博关注？生我闺女的时候，正是疫情严重期间，一进待产室我就开始高烧，高速封路连市医院都去不了，需要开转院证明，县里的小医院诊断不出为何发烧，麻醉师不敢打无痛，而医生护士对发烧患者比较戒备，我只能苦苦挣扎边挂催产针边等宫口开，最终因胎儿窘迫顺转刨

2.我不靠老公养，也没有花他的钱，怀孕产检给小孩准备东西都是我自己承担，甚至生孩子的钱也是我的，他那时候确实很穷，乃至于婚前不知道什么时候欠的七八万块的网贷在我坐月子的时候集中在一起还不上了，各种网贷机构开始轮番给我打电话，他哭着说他骗了我，让我给他筹钱，我原本每个月在手机上兼职赚的钱基本可以照顾我和我宝宝的开支，但也没有多余的给他，所以从不愿意欠别人东西的我，刷完了信用卡，白条花呗借呗所有能套现的都套了现，我爸妈可怜我呆在家出不去，好几次见面都是千八百的给我让我给宝宝买东西，也都被我拿来填在网贷这个坑里了，我那时候焦虑的整夜整夜失眠，每天都在担心钱从哪里来，也担心亏欠了我的孩子

3.我从未有让别人给我洗贴身衣物的习惯，我和老公在一起到结婚五年时间，贴身衣物从来都是自己洗，这是第一次也是唯一一次，而且是我自己已经洗干净只是泡在开水里而已，我只是震惊他对这件事的想法，至于让别人等以及小孩啃别人家的沙发，我有是非观，各位也不用误解我，我不觉得这些行为是正确的，我只是生气老公潜意识里总是将我和孩子排在外人之后考虑

4.说我不沟通的，每个人一定都想在自己能力范围内将生活过的更好，很多时候，我更愿意相信他只是表述不当而没有合适的表达出自己内心的真实意愿，而我却是一个敏感多心又爱多想的听众，所以自然是曲解了他的意思，另外，我承认确实我的沟通能力欠佳，但每每尝试说出自己的委屈，他那种敷衍又无赖的态度立马就让我没了诉说下去的欲望，我叭叭声泪俱下控诉一气，他毫无反应的来一句今晚吃啥，我的情绪不被尊重不被理解，如同一记铁拳砸在棉花上，这种无奈感让人窒息，然后就是冷战，我真的很讨厌一吵架就不说话不道歉也不解释的人，最后，我和他都成了这样的人

5.骂我懦弱只会嘴上逼逼不赶紧离婚的人，希望你们最好嫁（娶）得良人，不要吃婚姻的苦，否则你会知道，你今日把婚姻想的何其容易，两个独立的个体，拥有不同的性别不同的原生家庭和不同的三观，一起生活几十年，总会起冲突，若一遇问题便以离婚收场，那这辈子恐怕和谁都过不好，既然我能选择和他结婚，曾经也是热切的爱过，只是现在淡了而已，还有他身上必然有吸引我的东西，写出来的全是不好的一面也是情绪作祟罢了

我今年28岁，我一岁的宝宝调皮可爱，机灵又纯真，我拿命爱她，我也从未怀疑过老公对她的爱，但我不会生二胎了，我陪他吃了贫穷的苦，可是他并未和我共担生养的累，一年来三百多个深夜我抱着宝宝轻轻摇晃，老公在旁边鼾声如雷，或许他永远都无法想象我的心是如何在这些他熟睡的夜晚一点点老去的，他可能只是觉得我矫情吧

我骨子里就是一位传统女性，有时候确实在生活中少了生机与活力，没有前男友，我的宝宝是我第一个怀和生的孩子，我这辈子都不会主动打掉肚子里的小生命，所以调侃我的各位都散了吧，也不要说什么为什么不打掉孩子直接离婚，因为我不会让我的父母和孩子因为我而受到伤害和责难，若在我尽力维护仍难保婚姻的情况下，我自然会为这段关系画上一个体面的句号

目前瑜伽在练，书在读，也通过各种渠道努力挣钱，给孩子的都是我能力范围内最好的，所以，并没有那么丧

各自安好，勿念！

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2021.4.17凌晨

那几天给孩子断夜奶的时候，深夜我在宝宝一次又一次哭闹中，发疯似的跑到卫生间使劲薅下了自己一小撮头发

头皮上火辣辣的痛感竟让我心里有些爽

我可能有些抑郁了吧，夜里常常睡不着觉，听到孩子哭就控制不住的想锤自己的头，扯头发，总感觉自己爬在窄窄长长的下水道里，黑乎乎粘腻腻的，换不了气，暗无天日

刚才看抖音的时候突然发现自己的这篇回答被有心人整理成视频发在抖音上，可怕的是，微博上也有转载

我赶紧打开好久没看的本站，想删掉这篇回答，99+的评论区里一句话“比起美人迟暮 才华熄灭 更令人心碎的是 骄傲的骨头一寸一寸妥协”

突然就泪流满面

马上三十岁的我，是个坐公交车都赶着往最后一排角落撵的人啊

写这篇回答，我本无意叨扰任何人

只是正好，我陷在对婚姻的失望情绪中难以自拔，我没办法让呼呼大睡的老公理解我为何会整夜整夜的睡不着，我看到了这个问题，于是，就想卑微的给自己的情绪找个发泄口

可是，评论区里，说话难听的人太多了

我本想减轻自己的烦恼，可现在，却徒增了许多不必要的坏心情

自问，在这段婚姻关系中，我并未有什么值得如此被骂的错误

我从未想过抛夫弃子潇洒活自己，我从未想过和别人暧昧撩骚来惩罚自己的老公

我只是想尽自己最大努力维持我的婚姻，好好养大我的孩子罢了

我和他都是一个普通的不能再普通的普通人，普通人有的缺点，我们一样不少，言论可以自由，但不要攻击，它会贬低一个人的自信

我心里唯一遗憾的是，当初自觉那么不容易才在一起的两个人，竟然走到了如今这般田地，我们再也回不去了，我们再也不会那么相爱了

我在网上吐槽他的时候，仿佛在将自己赤身裸体的展示在众人面前，耻辱又心酸

幸亏，没有人认识我，万幸！

这里，我不会再更新了，追更的朋友，江湖那么大，咱们别处再见吧！

下次，我给你讲讲我开心的事情

今晚的心情，真的糟糕透了




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我为什么不离婚？

我也时常在想这个问题

一方面，确实是评论区好多人都听腻了的回答，真的是为了孩子，他是我孩子的爸爸，这个世界上除了我，再也没人能像他那样爱我女儿了

另一方面，可能确实是现在的生活有了很大程度的改观，当人不在为负债拖垮时，好像我们彼此身上的戾气也不那么重了，不用在为了每个月的车贷房贷担忧，不用发愁孩子每个月的奶粉尿裤，甚至会有点闲钱出去溜达几圈

我承认我的心情很多时候是由金钱和老公的态度共同决定的，到底我还是个俗不可耐的人，没有爱的时候，有点钱也能给我安慰

2020年是我们过的最黑暗的一年，他的网贷压垮了他，孩子压垮了我，他开实体店受疫情影响关门之后，顿时眼前的生活陷入僵局，伴随着感情问题也一同袭来，我最近反省自己，评论区说的很对，一个巴掌拍不响，感情出了问题肯定不是一个人的原因，我们互相攻击冷战漠视，我在持续因为孩子哭闹导致睡眠不足的坏情绪里苦苦挣扎，他可能更多是因为钱而为难吧，对家庭一切事务失去兴趣觉得我不可理喻，后来想想，我暂且每个月还会有一些收入来维持，所以会比一分钱都没有的他好过一些

成年人的世界，钱真的太重要了

拉他进入我这个行业只是当时的无奈之举，我们都没想过会干的长久，一切事情的开头都是极为困难，所幸的是他坚持了下来，并超出了我的预期，可能他，真的穷怕了，一使劲就有了回报，五月初的时候，终于还清了除房贷车贷以外的所有负债，呵，他那么直戳戳的一个人突然说“我救了他”

所以，你说婚姻到底是什么？到底要不要离婚？前一秒我因为他的冷言冷语心寒至极，后一秒听到他逗孩子屋里欢声笑语，我也时常有点恍惚，他到底还爱不爱了，他还值得吗？

小王子中有一句话：“你在你的玫瑰花上耗费的时间使得你的玫瑰花变得如此重要”

可能我也在心底自恋的将我定义为拯救他的那个人了吧，拯救了他却也原谅了他，然后在这水深火热的日子里继续的失望又希望，心寒又原谅

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2021.11.18更

没错，他欠的网贷又给我打电话了

中午十一点银行来电，这个月连续打的第六天，每天平均两个左右，来电显示刚开始是座机号，后两天直接成了银行通知提醒

前几天我假装不在意的提醒他赶紧把逾期还了，不要影响孩子以后上学工作等等

他嘴上说好，直到今天还是没有还，于是我就打电话给他，问他欠多少，我转给他！

他终于忍不住爆发了，电话里大吼：“从去年就给你说了把那帮人拉黑拉黑，每次都因为这个事给我打电话，你到底是想干嘛？”

然后就挂了电话

之后我连续打了七八个电话他都没接，我发疯似的摔了手机，在房间里乱砸了一通

每每到这些令我抓狂的时刻真的想从楼上跳下去，好赶紧逃离这个让我发疯的人

这不是第一次，我的孩子现在马上一岁九个月，从我坐月子的时候就不断收到各种催款电话，期间为这个事闹过几次，去年年底经济稍微好了一点，我也套我自己的信用卡，花呗白条等等也还了些，他给我说就剩几千块钱他给银行说可以分期，一个月只需要还800多元就可以了

天地良心，我从未真心指责过他为什么欠了这么多钱，我理解他养家的不易，心疼他父母不给一丝一毫的帮衬，而我又在生娃养娃期间帮不了他太多，可能有时候真的需要钱，他就去借了吧，然后就越借越多，后面没办法补上了！

我只是气愤，我是他的妻子，有什么事是不能和他一起面对的！为什么要拒人千里之外，而这次，银行频繁打电话，应该远不止800了吧！唉，我想和他一起面对，可是他拒绝沟通，到现在我也不知道什么情况！

也懒得问了

若是有一天真的因为这个事影响到我的孩子，我俩肯定完蛋了，孩子是我的底线，我提醒过他，他不在意

临近29岁生日的时候，我们的感情也终究一去不返，它大概是死在了我每一次因为他拒绝沟通而抓狂的时候，死在了每一个我失眠流泪而他酣睡的夜晚，死在了他给微信上那些女人发暧昧消息的时候，死在了他一次又一次的欺瞒之下……

我们之间信任不在，没有关心，没有理解，没有拥抱，没有废话，很少的性生活每次都会匆匆了事，我才29岁，身体健康，凭什么要过这样的生活，凭什么？

难道就因为用了三年的时间认识了一个男人，然后和他结婚过了两年，我剩下的几十年就该过这样糟心的日子吗？想想都令人绝望

人生真是一个漫长的过程，我常常想，我要是能迅速衰老该有多好，让我的孩子健康长大，让我的父母幸福终老，我一点都不在乎自己，我没有任何的兴趣爱好，我出门看到阳光都觉得心累，浑身没有一丝力气

最后一次看他手机发现他依然在撩骚之后，我们终于认真的说了一次真心话，我气的止不住颤抖，手指发麻连孩子的衣服都抓不住，我一岁多的孩子手足无措半天竟拿纸巾给我擦眼泪，我一辈子都忘不了那一幕，她还那么小，摊上我们这样的父母真是可怜

他说他不抽烟不喝酒不赌博不玩游戏，就这么一点爱好，他说他错了，他以后不会了，我说以后再撩就让我出车祸吧，我再也没有气力面对这些龌龊事了

过了几天，我打印了夫妻忠诚协议让他签，他骂我神经病，碍于我妈在我们家，大概是不想让她知道，他终于也还是签了

只是信任这个东西，一旦崩塌真的就很难再建立，他倒是无所谓，难受的是我

他每天下班回来和看了一天孩子的我无话可说，然后开始坐在沙发上看手机，虽然工作也确实需要看手机，可我心里总觉得有一根刺，我气不过他生活和工作没有一点界限

后面也因为看孩子的崩溃吵过几次，而我总是不自觉的提起手机的事，他大声质问我，要怎么才算过去？协议都签了还要怎样？要他死了才能过去吗？

我不想啊，他是我孩子的爸爸，我当然想让他健康的活着呀！我只是没办法控制我自己

后面，我再也没有在他面前提起过

可是，这事能过去吗？我过不去啊！

即使后来我们在一起开心的时候，真的打心底想幸福的时候，我都隐隐的想起那些悲伤，觉得这份快乐不纯粹了

你说我生完孩子，记忆变得那么差，疫情严重时候出门老是忘戴口罩被他说，可是就是忘不了他在微信上和别的女人的对话，一句句，像电影般，在脑海里播放

从那天起，我发誓再也不看他手机，也没有勇气看了，可是后来，他看手机时我不经意走过来他突然换到别的界面的时候，我手机没电想和他一起看他的抖音而他拒绝的时候，我的心依然很痛，我没办法骗自己，而这又不可对外人言说

我这个可怜的中年妇女，接下来的几十年，要如何自处？

结婚才仅仅两年时间，有时候恍惚，感觉像过了十几年，二十年，以前学生时代爱吃的很多东西，火锅奶茶蛋糕等等，现在不再向往了，甚至连架也不想吵了，因为知道他吵过之后的态度，不解释不理睬不安慰，我每每崩溃把自己蒙在被子里哭的时候，他若无其事的转过身去打鼾，让我觉得我就是一个笑话

然而，我能怎么办呢？在绝望里自愈，然后开始新的一天，毕竟，我的孩子那么纯真可爱

写这篇回答的时候，我的孩子就在身边熟睡，而我，一不小心就眼泪鼻涕流湿了枕头，还小心翼翼的怕吵醒她，窗外又到了冬天，我再也不喜欢冬天了，

我和他的很多记忆都在天冷的时候，想起学生年代懂事又酷酷的他，想起下大雪他非要送我回家，我们两一前一后在雪地里走的样子，想起他说没有给我好的生活他很难过，他一定会一辈子对我好补偿我………想起很多很多的事

我们再也回不去了！

他亲手糟践了一个满眼都是他，真心希望他好的女孩，糟践了那颗赤子之心

我，再也回不去了！

这些话，我不知道还能说给谁听，我的父母，大概以为我过的还不错吧，毕竟做了二十多年的乖乖女，唯独在和他结婚这件事情上不顾反对强硬了一回，而他，对我的家人也确实不错，周到又细心

好想出个轨呀，学学他，哪怕精神出轨也可以，去看看世界，看看除他之外的其他男人，看看我到底有多不堪

若是能遇到一个在我在崩溃的深渊里跌落时愿意伸手拉我一把的人，在我不知如何自处，愿意开导安慰我的人，愿意跟我讲废话的人，我一定会奋不顾身的奔他而去，我太渴望了，也太缺失了

2022.1.5

西安封城的第十四天

我们动手了

原因是昨天晚上他正在看抖音，我孩子抢他的手机也想看，第一次被他一把抢回去了，孩子又跑去拿过来，页面正好在消息那一栏，我瞟了一眼，看见很多私信栏，他又一次慌张的想抢过去，于是我和孩子一起抓着手机不放，还是被他狠命的拽了回去

于是，孩子大声哭了起来，我看着他紧张的样子，骂他神经病

他没有说话，穿上外套下楼呆了几个小时，回来我们各自没有再说一句话

我心里的刺又被挑了起来，一夜失眠

一直到今天中午，我吃完饭在客厅看网课，他和我婆婆换着看孩子，从卧室进进出出好几次，使劲摔门，我想忍一下吧，毕竟我没有看孩子

晚上，我陪孩子在客厅玩了很久，他躺在床上刷抖音，他下来上完厕所，进卧室的时候又一次，哐的一声，吓了孩子一跳

我终于压制不住了，冲进去，质问他摔门给谁看，他回，“和你有什么关系？别和我说话”

又一次，看着手机，拒绝沟通

我如同一条疯狗一般，吼他，到现在还在撩骚，准备撩到什么时候

然后，我们用最难听的话一刀一刀往对方心上扎，他骂我妈的时候我冲上去抓了他的衣领，他还手了，在我左耳那打了一拳，我婆婆在旁边拦，孩子在我怀里哭

我又一次手指发麻，胃痉挛撕扯般痛

我觉得我不能在和这个男人过下去了，保重身体，我还有孩子要养

这一次，从心底想离婚了，不是因为他动手，不是因为他不沟通，而是，一而再再而三的糟践我，想起他发的那些挑逗的话，我就如同吃了苍蝇般恶心

我能原谅他所有的缺点，唯独，我最在意的忠诚他没有，

多遗憾，眼看着穷了那么久，现在的日子越来越有盼头了，房子车子可爱的孩子，健康的身体我们都有了，曾经那么真挚的爱了一场，可他却一次又一次的动歪心思

不想走下去的是他

两年半时间，我成了这个疯狗般的女人，我是个不合格的母亲，一次又一次的惊吓自己的孩子，让她这么小就学会了观察大人的情绪

曾经想着为了孩子能有完整的家庭好好过吧，可是，我的人生也很重要啊，我得救自己，孩子需要快乐的妈妈，情绪稳定的妈妈

我想要孩子的抚养权，我需要一份稳定的工作，考公是目前最可行出路，希望我能谨记今日的耻辱，一次上岸