谢邀 @本站亲子 刚看到这个问题的时候，我正在和刘大夫还有儿子一起庆祝结婚七周年纪念日。

刘大夫发挥厨神属性在厨房张罗着纪念日限定版烛光晚餐；厨渣如我，化身史上最佳贴心小助，给厨神打下手；三岁的优酱比我们俩都忙活，小家伙在厨房里进进出出，一会儿拿碗筷，一会儿摆餐椅，一会儿又要跟餐桌上的各式菜品打招呼“西蓝花你们好呀！烧肉肉你们好呀！”我和刘大夫看着这虔诚的小吃货，不禁莞尔。斯时斯刻，客厅里的音响刚好播到我们最爱的那首苏打绿。

时间有脚，白驹过隙，匆匆七年，生若琉璃。我们从网恋奔现，到50天闪婚，到一起经历生死之间的高速路车祸，到我瘫痪三个多月由他伺候屎尿屁大姨妈，到结婚第一年还完车贷房贷后的捉襟见肘，到后来我们攒够了钱换了大房子，到我们有了宝贝优酱，到可可爱爱欢欢喜喜的七周年晚餐……

那些被烟火气浸润的小日子里有过明媚也有过阴霾，却未曾有过一日的蹉跎，因为能够这样爱着彼此，陪着对方，就是最好的时光，多幸运，是你陪我在这人间走一趟。也许，这就是我理解到的最理想的夫妻关系。

一、

七年前，与君初相识、犹似故人归；

七年后，深知身在情长在、不梦闲人惟梦君。

和刘大夫的初识，源于一次用药咨询。那时候他是我同事的朋友，声带水肿的我拜托他帮我在线义诊一下，给沦陷掉的嗓子整点可行的治疗方案。两只单身狗就这样从病情一不小心聊到了感情，这才发现我们的笑点出奇一致，三观过分匹配，明明是高冷人设的他竟然幽默到骨子里，好看的眸子是夏夜里最耀眼的星，嘴角的梨涡里盛满了他的温柔如水，没有什么理由不爱上他。

然而世界上最美好的事情莫过于让你沉迷到无法自拔的那个人，也同时对你爱得深沉。于是，我们果断跨越了模棱两可的暧昧阶段，牵手、求婚、登记，一气呵成，没有一丝丝的拖泥带水，在相识的第50天，就这样义无反顾地选择走进婚姻，仿佛我们早已相识，今日不过是故人归途。

多年以后我读到社会心理学家罗兰米勒的著作《亲密关系》，里面谈到伯纳德·默斯坦（Bernard Murstein）的刺激——价值观——角色理论，顿时理解了当时我们的冲动是多么的合理。伯纳德·默斯坦认为：

当伴侣第一次相遇，彼此的吸引力主要建立在“刺激”信息基础上，包括年龄、性别、长相等明显的外部特征。
随后就进入“价值观”阶段，吸引力取决于比如态度和信念的相像程度，人们开始了解彼此是否喜欢同样的披萨、电影和度假方式；
再往后，“角色”的相容性才变得更重要，此时伴侣们最终发现他们在养育方式、事业、居家等基本生活要务上是否一致。

角色的相容性在我和刘大夫这段婚姻关系上体现得尤为明显，我们有太多的共同之处:一致的价值观，同等分量的道德感，相似的政治观点和娱乐格调，这些奠定了我们相爱的基础；但真正促使我们在婚姻中持续葆有吸引力的是我们对家务分派、育儿理念、教育方式等领域的高度角色相容，也正是因为我们在这些事情上不存在分歧，婚姻的满足感才会越积越多。

比如:刘大夫有点小洁癖，家里的卫生清洁和物品摆放一向都是他来负责，我呢也不会真的做甩手掌柜什么家务都不管，在他做家务的时候我会配合他擦擦茶几整理下书架，每次大扫除，我们俩都是放着音乐边打扫边唠嗑，连做饭都是两人一起腻在厨房里，边聊边切菜，边谈边刷碗。所以我们对家务的态度是积极甚至期待的。

怀孕后，我孕反严重，刘大夫独掌大勺，他做饭的时候我就搬个小板凳坐在厨房门口跟他聊天，优酱就在肚子里缓缓游弋。这个习惯一直延续至今，现在只要做饭，基本都是一家三口一起泡厨房：刘大夫刀工了得，切肉切菜一把好手；我厨渣一枚，但是洗菜择菜领域属于熟练工种；优酱负责观（dao）摩（luan），帮忙递个盘子端个碗。

有孩子以后，我们把儿子优酱也拉到了大扫除的队伍中，让优酱自选了中意的家务活儿，孩子的探索欲和能力感被大大的满足，小伙子每次参与都乐不可支，而我们俩不论孩子干家务的质量如何，都会微笑接纳孩子跟我们俩的每一次合作，因为比起打扫的质量，我们更在意的是一家人彼此陪伴的时光，这种亲密的归属感，让我们很满足。

再比如：我们有共同的育儿理念，对于养娃过程中的陪伴质量尤为在意，作为一枚外科大夫，他只要工作起来就忙得像小陀螺，但只要下了班，他绝对第一时间飞回家带孩子，讲绘本、做实验、陪练车、做启蒙，他样样都是好手，之前曾在这篇回答中记录过作为父亲，刘大夫的陪伴经验




最让我珍惜的是，虽然为人父之后他的陪伴重心向儿子身上偏移了许多，但依旧不会忽视对我的陪伴，他时常在工作的间隙给我发微信，没什么主题，就是告诉我一声他想我了。

他的工作真的特别忙碌，有时候上了手术台就好几个小时联系不上，所以他就会利用一切可以利用的时间跟我联系，上厕所、喝水、吃饭、上手术换衣服前、下手术换衣服后见缝插针地给我发微信。

可能在很多人看来这也实在太没有私人空间、太过于腻歪，但这就是我们共同认可的陪伴方式，角色的相容性让我们享受这种踏实感。

二、

七年前，无论走到哪里都会不自觉地十指紧扣；

七年后，依然喜欢亲吻对方，哪怕只是在厨房错身而过；

心理学家罗伯特斯腾伯格有一个关于爱情的“三角理论”，他认为各种不同的爱情都由三个构成成分组合而成：

其中第一个成分是亲密（intimacy）：包括热情、理解、沟通、支持和分享等爱情关系中常见的特征。
爱情的第二个成分是激情（passion），其主要特征为性的唤醒和欲望，常以性渴望的形式出现，但任何能使伴侣感到满足的强烈情感需要都可以归入此类。
爱情的最后一个成分是承诺（commitment），指投身于爱情和努力维护爱情的决心。

承诺在本质上主要是认知性的，而亲密是情感性的，激情则是一种动机或者驱力。斯腾伯格认为当亲密和承诺结合在一起所形成的爱，就是相伴之爱，这种爱情形态并不依赖于激情，所以更加稳定，他将相伴之爱描述成：

对可爱伴侣的舒心的、温情的、信任的爱恋，它以深厚的友谊为基础，包含相伴相随、共同爱好活动、互相关注和一起欢笑。

第一次看到这个理论的时候我止不住颔首，因为我时常觉得刘大夫首先是我的知己，是朋友；其次才是爱人，是丈夫。我们平时沟通交流的话题不断，但又不仅仅停留在谈论生活琐碎，更多的是作为朋友的深度交流。这大概是我们感觉这段亲密关系轻松而舒适的原因之一。

反观我和刘大夫，其实在相伴之爱的基础上，还多了一些激情，七年来我们始终对彼此拥有最原始的冲动，无论何时都要紧握的手，每天经常的亲吻和拥抱，这些身体接触既属于激情的范畴，又是一种非语言沟通方式，通过这种接触来传递信息，可以很大程度上避免沟通中的“人际隔阂”。

人际隔阂指的是传递者的意图对接受者产生的影响并不相同，然而我们常常认识不到这种不同。

哪怕是再亲密的爱人，都会有可能产生人际隔阂，语言的表达也许会产生理解上的偏差，非语言沟通在这时就显得很有意义。特别是在两人发生误解的时候，我们俩都更倾向于先从身体上靠近，进入人际距离的亲密区（胸前向外延伸46厘米处），温暖的接触，会从心理上缓和我们的情绪，情绪稳定了，也更容易对吵架做出正确的归因，合理解决问题。




三、

七年前，我们是彼此的铠甲和软肋；

七年后，我们对彼此始终满载渴望，如鲸向海，如鸟归林。

《亲密关系》里谈到最令人满意和最有意义的亲密关系应该包括六个特征：了解、关心、相互依赖性、相互一致性、信任以及承诺。与他人建立亲密关系的内驱力其实是人类的本性，也是我们的归属需要，和刘大夫的婚后七年，幸福感如影随形，这大概也是因为我们夫妻双方的归属需要被高度满足着。

1、赞美与欣赏

我们从不吝啬对彼此的赞美，也许正是因为我们长期从对方那里获得足够的接纳和欣赏，所以我们很容易对自己形成积极正面的自我评价（自尊水平高），而自尊水平高的人也更容易对世界产生友好的幸福感。

《亲密关系》中曾提到：

如果想要与爱恋自己的人快乐相处，可以采用的一种方法是建立对彼此善意和大度的认知，突出他们的美德而缩小他们的缺陷。人们经常以积极错觉（positive illusion）来评价自己的爱人，尽可能用积极的眼光来描述伴侣。

世间人无完人，选择用更加乐观的态度来看待对方，那我们也会从对方那里得到同样的积极、善意的评价。赞美与欣赏，会让夫妻关系更趋于平和与幸福。

2、尊重与支持

尊重彼此的梦想，并身体力行地去表达支持。孩子出生后我想要写点关于育儿的经验和教训，那时候有些怀疑自己的能力，向他诉苦，他用自己的行动安慰了我——无论我在哪个平台写东西，他都会第一时间点赞分享，留言再打赏，真是生怕老婆的一亩三分地冷了场。

3、幽默与平和

刘大夫是个不折不扣的段子手，大概上辈子是德云社的编外弟子，我经常会把他的段子记在微博小号里，闲着没事就翻开看看，瞬间注满一天好心情。其实我算是没啥幽默感的寡淡性格，因为他，也渐渐变得活跃起来，平时跟他吐槽互怼的时候，也能来上几个回合。

4、合理的归因方式很重要

我们日常中也会发生争吵，当问题出现时，冷静下来合理归因非常重要，不良的归因方式会引起更多的纠纷，降低解决问题的效率，尽量克服“行动者/观察者效应”的影响，努力去了解对方的观点，多采用改善关系的归因，而不是维持苦恼的归因。




结婚这些年，生活也曾扔给我们巨大的苦难，颠颠撞撞，我们手拉着手到底是熬过来了。每一个十指相扣望月闲聊的夜，我们都会跟彼此说，无论在阴霾里行走过多久，不要忘记来时的初衷，这份最初的爱，就是我们前行的光。愿岁月扎实，健康无虞，也愿看到这篇回答的你，拥有同样平淡而真实的幸福。

最后厚着脸皮撒一个狗粮，大家一切祝好：