谢邀。25岁之前我一点都不想结婚，身边也有同样一群单身的女朋友们，过的无比惬意。那些年也有不少人追，可就是一个有感觉的都没有。25岁的时候心态莫名其妙的变了，觉得应该考虑了，26岁是我最恨嫁的一年，原因是我理想的结婚年龄是28岁（不知道为什么会有这么个念头，这么条线）。所以我觉得26岁我应该得谈恋爱了，谈个一两年结婚吧，再不提上日程会来不及赶上我定的年龄线了。

在这种奇怪心态的驱使下，我开始后悔以前错过了不少不错的男生，觉得不能再任性跟着感觉走了。

于是在我碰到下一个追我的男生的时候，我决定要回归理性，不能唯感觉论了。他客观条件很好，好工作高收入，人品也不错，年龄比我大，身高也够我的线（我是身高控）。

可是我没有心跳加速，没有对他念念不忘，我甚至总是想不起来他长什么样

我还是没有爱情的感觉，而当时我觉得大概是自己又在作了，挑剔什么啊，不小了，我要来不及了

就在这种恨嫁心态的驱使下，我答应处着试试看，我觉得应该处处看。人家看得起我，我不能不给自己机会。

然而，过程一点也不美妙，他身上永远有我看不顺眼的一二三四点，演变为争吵冷战。我哭都懒得哭，好像也没什么好哭的，那段时间我心情很不好，一想到这个人就烦躁。我甚至不想见面，因为连我室友都忍不住问我，你怎么每次跟他吃个饭回来就怒气冲冲的呢

有一天我坐在楼下，问了自己三个问题：你喜欢他么？他喜欢你么？你开心幸福么？

答案：我不喜欢他，他也不一定喜欢我，我们也许就都是觉得年龄到了，而对方看上去人也还不错，还合适

我不开心也不幸福

然后我追加了一个问题问自己：那你他妈的在干什么啊？

问了自己这三个问题，我便知道这不是爱情的模样。

后来我自己分析过自己，得出了以下结论：当我遇到一个异性的时候，我会潜意识的给他分类：“可能有故事”的一类，“绝不可能有故事”的一类。“可能有故事”的也许在了解之后会被归到到“没有故事”的一类去。但一开始就被潜意识归入“绝不可能有故事”的人，以后也一定不可能爱上。

后续是我立刻干脆利落的选择分开，期间他找过我，我没有见面更没有回头，因为分开以后，多么轻松愉快呀，大大松了一口气的感觉。

阳光重新照耀了我的生活～

这不是他的错，是我差点弄丢了自己。既然想明白了，那就断的干脆，不拖不欠，各自欢喜吧

我就是那个时候坚定了我最初的梦想：如果就是遇不到那个人，我认了！我宁愿孤独终老，也绝对不再凑合！

三个月后，我遇到了一个人

You will know when you feel it

我看着他，他看着我，彼此的眼里都有星星。

我们谈了一年多结婚了，非常幸福。

结婚两年多了，没有吵过架，嘴角忍不住的上扬，每天看到对方都觉得很幸福啊

我相信我是嫁给了爱情


以上是我的真实经历

这是我结婚那天的微信盆友圈，到目前为止，此心未变，希望将来面对生活中不期而遇、突入其来的变化和灾难时，也能不忘初心。






2019.10.16

孩子还有一个月就要爬出来了

生活会进入一个新阶段，也会有很多新挑战

2021.05.17

回过头看自己写的这个答案觉得应l更新一下现状吧，的确如某位朋友的留言所说，有娃之后是新的挑战

孩子很快1岁半了

过去的一年前所未有的挑战，生活变了太多，世界也变了太多，我做了自己能做的最充足的准备，依然崩溃得面目全非

生完娃后的第一年几乎吵了那些年没有吵的所有的架，是的，谈恋爱2年，结婚4年，从未争吵，而有娃的第一年，我已经忘了怎么好好说话，爆粗口和歇斯底里成了家常便饭，前三个月时天天以泪洗面哭得眼睛都快瞎了

大概孩子一岁后我觉得情况越来越不妙，于是我求助了母婴健康院，她们很有效率做了初步评估以后让我见精神科的护士作了进一步评估，然后又见了精神科的医生，确诊了中度抑郁。大概就是我自己原生家庭的一些陈年旧问题加上产后的冲击最后集中爆发了，整个人全面崩溃

先生也重视起来陪我一起去看精神科医生和心理医生，陪我一起去复诊。我遵医嘱服用百忧解，近一个月以来也许是药物的作用也许是心理医生真的有用，感觉是好了很多，情绪在慢慢平复稳定，近期似乎没有再怎么吵过了，治疗还在继续，医生说大概需要6-9个月的时间