很多即将步入婚姻的男女，都或多或少有些疑惑，这份婚姻是不是我所期待的，而他或她是不是值得托付终身的。

因此针对这个疑惑，我特意找出了当时纽约时报刊发的内容：

婚前十五问纽约时报

对于是否准备迈入婚姻还不确定的人,可以参考《纽约时报》的婚前十五问,虽然年份有些久远,但是这些年不少心理学家都还在沿用这份问券。它涵盖了很多需要思考，但往往没考虑过的问题。绝对不是收入、年龄、身高这么苍白。

问题一：我们要不要孩子，主要由谁来负责？（Have we discussedwhether or not to have children, and if the answer is yes, who is going to bethe primary care giver? ）

详解：在中国，很多人认为这并不是个问题。“不孝有三，无后为大”，不要孩子结什么婚呢？


但正是因为在婚前没有进行良好的沟通，许多婚姻都因为孩子问题而产生矛盾。


结婚后一方想要孩子，另一方不想要。两个人对于孩子的态度不同，要么是男人对女人进行“催生”，要么是女人自己坚持要生，结果就是孩子生下来以后另一方产生逆反心理，甚至毫无责任感。

所以这个问题要分为两个部分，第一部分是：我们要不要孩子？什么时候要？这是首先要达成的共识。

婚姻不只有爱情，还有许许多多重要的组成部分，孩子就是其中之一。生育会给我们的生活带来巨大变化，特别是对于女人。

那么第二个问题也极其重要：谁来负责带？谁来负责养？

与国外不同的是，中国由男人来带孩子的情况非常少，“男主外，女主内”是社会主流的家庭生活观念。

但现如今大多数家庭依靠男人一个人的收入很难维持生计，许多女人不得不出去工作，中国女人的就业率位居全球第四。


那么就存在一个很重要的问题：孩子谁来带？


如果我们都去工作，那么必然要依靠老人，或者请保姆。如果其中一人为了孩子放弃工作，另一个人是否能承担起家庭开支？


这个问题在婚前就应该进行沟通，而不是等到孩子生下来以后闹家庭纠纷。


当女人不得不辞职在家带孩子的时候，男人必须清楚这是一项非常繁重的劳动，和出去上班赚钱所付出的辛苦是等同的。


问题二：我们家庭赚钱的能力和目标是什么？消费观及储蓄观会不会发生冲突？（Do wehave a clear idea of each other’s financial obligationsand goals, and do our ideas about spending and saving mesh?）

详解：正所谓三观不同不以为婚，我们在恋爱的时候往往过于看重爱情，而对于彼此价值观的衡量却很少。


许多婚姻问题，都是价值观首先出了问题。婚姻是建立在爱情的基础上，但实质是两个人的合作关系。既然是合作，就要互惠互利，互相依赖，让日子越过越好，而不是越过越糟。


女人需要安全感，男人需要实现自我。


很多夫妻在最初都没有过价值观的沟通，从一开始就没有两个人共同努力，共同奋斗建设小家的目标。


婚后的消费观和储蓄观的冲突几乎是必然。


女人抱怨男人没钱，男人抱怨女人贪财。女人把掌握财政大权当成爱的象征，男人则心不甘情不愿。


新生家庭需要两个人共同打造，而不是“闷着葫芦摇”。


问题三：我们的家庭如何维持，由谁来掌握可能出现的风险？（Have wediscussed our expectations for how the household will be maintained, and are wein agreement on who will manage the chores?）

简而言之就是：“谁来作主。”


家里的每一件事都牵涉到由谁来作主，哪些事由男人做主，哪些事由女人做主。


谁来理财？谁来处理外界关系？谁来负责家庭规划？

大到买房买车，小到为孩子打疫苗，都需要有人来做决定并掌控风险。

男人在恋爱的时候往往会说：“什么都让老婆大人做主。”


可到婚后却变成：“随便你，你看着办，那你看吧，你爱怎样就怎样……”


这就是因为缺乏正面沟通，把本该在婚姻里合理分配的责任，变成了恋爱时的调情。


可这对于婚姻的良性发展显然是不利的。优质婚姻必然需要两个人都把责任给承担起来。


问题四：我们有没有详尽地交换过双方疾病史？（Have we fullydisclosed our health histories, both physical and mental? ）

详解：当你们走到谈婚论嫁这一步，坦诚和深入了解都是有必要的，因为这将对你们的婚姻生活产生影响。


特别是一些重大、具有遗传性、影响生育的疾病。


如果在婚前隐瞒的话，很可能导致对方认为被欺骗了，对伴侣失去信任感。


当然了解是双向的，你同样要对他的健康以及家族病史有所了解。

问题五：我和伴侣对婚姻是否具有同样的热诚？（ Is my partneraffectionate to the degree that I expect? ）

详解：我觉得这个问题同样要分为两个方面，一是你们是否相爱，二是你们是否都想结婚。

婚姻并不等同于爱情，但爱情是婚姻的基础。即使两个人没有非常浓烈的爱，但至少不会相看生厌，可以接受对方的亲密举动，有话聊。


否则在漫长的婚姻岁月中，彼此相对将会多么枯燥乏味？


其次是你们是否都想结婚？都做好了结婚的心理准备？


如果其中有一个人是被逼结婚，赶鸭子上架，那么对于婚姻来说显然充满了隐患。


问题六：我们有没有自然、坦诚说出自己的性需求，性的偏好及恐惧？（Can wecomfortably and openly discuss our sexual needs, preferences and fears? ）

详解：中国人在性问题上向来含蓄，不会提出这么直接的问题。

但也正因如此，很多夫妻在性需求上的沟通是非常贫乏的。


大家都不知道彼此想要怎样的性爱，也羞于说出自己内心的想法。


我认得一对相亲结识的夫妻，他们一年中只发生过三次关系，最后一次怀孕了。这之后直到孩子两岁，都再也没有过性生活。


这种情况在中国并不罕见。


很多夫妻有了孩子以后性生活的频率大大减少。有需求不敢提，或者在被拒绝之后再也不提了。


越缺乏沟通就越冷淡，越冷淡距离就越疏远。


问题七：卧室能放电视机吗？（Will there be a television inthe bedroom? ）

详解：这是一个生活习惯的问题，并不局限于能否放电视机。

两个人结婚，脱离各自的原生家庭走到一起，必然会有许多生活习惯上的差异。


何况男人和女人之间本身就存在差异。


很多新婚的夫妻都为了鸡毛蒜皮的小事吵得不可开交：牙膏从中间挤还是从下面挤？脏衣服为什么扔在地上？吃饭的时候能不能不要看球赛？


还有诸如：“我妈说怎样是对的”，“我们家一直都是怎样”……


如果我们不能认真了解另一半的生活习惯，并进行磨合，那么这些抱怨很可能会毁掉我们的婚姻。


问题八：我们真的能倾听对方诉说，并公平对待对方的想法和抱怨吗？ （Do we truly listen to each other and fairly consider one another’sideas and complaints?）

详解：优质婚姻，需要两个人都懂得换位思考。

如果你的另一半不懂得换位思考，那么婚姻必然是很累的。


当问题发生的时候我们是否能静下心来倾听对方的想法，而不是一味站在自己的立场上剖白？


女人要警惕男人的甜言蜜语，因为很多时候甜言蜜语只是一种敷衍。事实上他们并没有认真换位思考，避免问题再次发生。


那些不停服软的男人，总有一天会爆发。


女人也是一样，不能只顾着个人感受，也要懂得站在对方的角度考虑问题。


结婚之前就要找到良好的沟通方式，以确保走入婚姻之后，在面对一大堆问题的时候，两个人还能够互相理解。


问题九：我们清晰地了解对方的精神需求及信仰吗？我们讨论过孩子将来的信仰问题吗？ （Have we reached a clear understanding of each other’s spiritual beliefs and needs, and have we discussed when and howour children will be exposed to religious/moral education?）

详解：很遗憾这个问题在我国不需要问。

问题十：我们能不能看重并尊敬对方的父母？我们有没考虑到父母可能会干涉我们的关系？ （Do we value and respect each other’sparents, and is either of us concerned about whether the parents will interferewith the relationship?）

详解：这个问题对于中国女人来说尤为重要。

父母会不会来干涉我们的生活？或者说当父母干涉我们的生活时，另一半持有怎样的态度？


在中国你不是嫁给一个人，通常是嫁给一家人。


如果男人认为父母的意见比伴侣的意见更为重要，那么这段婚姻就很值得你的深思。


问题十一：我们喜欢并尊重对方的朋友吗？ （Do we like and respect each other’s friends?）

详解：如果你不喜欢一个男人的朋友，那么你要慎重考虑一下。

因为男人的交友方式往往也代表他的生活方式。


如果男人不尊重你的朋友，那么你同样要考虑一下。

我们未必要强迫伴侣融入对方的圈子，但应当对彼此的朋友保持一份尊重。


问题十二：我的家庭最让你心烦的事情是什么？ （What does my family do that annoys you?）

详解：我认为这是一个有趣并且很有价值的问题。

如果婚前两个人可以互相提出这样的问题，那么可能已经避免了许多婚后矛盾。


中国男人很少会直面这个问题，他们无法接受你对于他家人的任何负面评价。


我建议情商较高的情侣可以交流这个问题。


问题十三：我们永远不会因为婚姻放弃的东西是什么？ （Are there some things that you and I are NOT prepared to give up inthe marriage?）

详解：婚姻是一种双向选择，那么在选择之前就应该了解对方。

就像你去买一件商品，首先需要了解它的性能，它的优点和缺陷。


如果提前了解过，就不至于某天让你怒不可遏，拿去消协投诉，或者退货，认为自己受到欺骗。


婚姻当然不是商品，但道理是相同的。


我们都期待着对方为自己改变，但没有谁会为了谁改变，或者为了婚姻而改变。


你不会为婚姻放弃什么？你的家庭？你的工作？你的兴趣爱好？还是你对前女友的感情？


有些事情只有你提前做出了解，才能判断自己是否可以接受。


你会支持他？包容他？还是离开他。


问题十四：如果我们中的一人需要离开其家族所在地陪同另一个人到外地工作，做得到吗？ （Ifone of us were to be offered a career opportunity in a location far from theother’s family, are we prepared to move?）

详解：这是一个很实际的问题，也是很多人都面临的问题。

问题十五：我们是不是充满信心面对任何挑战使婚姻勇往直前？ （Does each of us feel fully confident in the other’s commitment to the marriage and believe that the bond can survivewhatever challenges we may face?）

详解：这个问题我认为不是用问的，而是用眼睛去观察。

在感情遇到问题的时候，在筹婚期出现矛盾的时候，对方是什么反应？

他是积极解决问题，不畏挑战，坚信两个人始终会在一起。


还是表现出犹豫不决，抱怨或不理解。


这往往也预示着，在结婚以后遇到问题时，他会是个什么表现。


当然观察是双向的，对方也会同样观察你。


好啦，这就是纽约时报的婚前15问，德伦觉得写的非常有道理，婚姻不是儿戏，不是一时冲动，是要经过深思熟虑的，如果结婚之前，你没弄明白这些问题，或许你的婚姻也不会幸福，希望大家转发评论，谈谈自己的看法。