新通告：篇末我加了「女人在恋爱中有哪些误区？」

做好两件事便可以了。

第一件：尽量满足对方在感情关系中的需要。

你要紧记，同性跟同性已经不尽相同，同性跟异性更不相同，所以你的伴侣「在一段关系中最想要的是什么？」，是一个非常重要的问题。

而且不要猜估，直接问他就可以了。

但我可以告诉你，八成女性喜欢猜估的。千万不要犯这个错。

为何不要猜估？

因为你在一段关系中，最想要的，是对方在你生日中送你玫瑰，那你便感动死了，很多女性就以为推己及人，对方生日你也送他玫瑰，他也会有相同的感动，这是大错特错的，他可以完全无感，什至觉得是无聊的。

所以一定要问对方：你最想伴侣为你做什么？又最讨厌伴侣做什么？

然後努力满足他的需要便可以了。

你要想像，跟异性相处，就像跟一条狗相处一样。

大部分女性在一段婚姻关系中，经常犯的错误，就是辛辛苦苦弄个芝士蛋糕给狗吃，因为所有女性都喜欢你的芝士蛋糕，於是以为狗也会喜欢你的芝士蛋糕，结果狗不吃，你又伤心又忿怒。而这不是狗的问题，是你的问题，一个懂养狗的人，一定会知道狗吃狗粮，给狗最喜欢的狗粮，牠便会爱死你。

跟异性（其实每一个人也是）相处得好，要诀是：

你要给一条狗「牠喜欢」的狗粮，而不是给牠「你喜欢」的芝士蛋糕。

另一个支节问题是，很多人（尤其是男人）没有认真想清楚，他在一段关系中最想要的是什么，又最讨厌的是什么，所以你问他：「你最想伴侣为你做什么？又最讨厌伴侣做什么？」

基於面子关系，他不会回答：「我不知啊！」，而会回答：「我没有什么需要，只要你开心我便开心了，同时我也没有什么讨厌的，你做什么我也喜欢。」

千万不要相信这个答案，这个答案等於「我不知自己想要什么」。

你只要在日常生活中观察，你做什么或说什么，他会高兴，他会感动，你又做什么或说什么，他会生气，会骂人，你便知道这两个问题的答案了。

而且答案不难猜估，因为来来去去都是：

女人想你爱她，男人想你欣赏他。

还有一点你要明白，所有物质不会令一个人很爱你的，你给他一些非物质的东西，他一生都没有人给他，他最需要最需要的东西，他根本不爱你也不行。

所以女人给男人钱，男人送女人珠宝，他们只有一刻爱你，之後便没感觉，什至只当你是摇钱树。

但如果女人一生只盼望有人重视她的感受，而一直以来都没有人理会她，但你在意她的感受，她根本无法不爱你。

而如果一个男人一生只盼望有人欣赏他A，而全世界都不重视，但你重视A，他根本没能力反抗，只会一辈子爱你，感激你。

第二件事：你们夫妻要赚钱，要打理家务，照顾起居饮食，太太也要照顾自己的身材，但是.......

做好以上，对方不会太爱你，但做不好，对方就会讨厌你。

很多太太误以为，只要打理家务，照顾起居饮食，照顾好自己的身材容貌，对方就会满意，会很爱她。

很多丈夫以为，只要赚很多很多钱，太太就会满意，就会很爱他。

答案是不会的。

有些太太误以为，不需理会家务和饮食，身材变胖，对方也应该不介意。

有些丈夫以为，不赚钱，宅在家，太太也不会介意。

答案是相反的，他们会对你越来越不满的。

我叫大家在第一件事上，直接问对方，但如果你将第二件事也直接问对方，例如「老公，我是否变胖，是否不理家务，你便不爱我？」、「老婆，我是否赚不到钱，你便不爱我？」

基於怕麻烦，怕你生气，你永远听不到他们的真心说话，你听到的永远是「老婆，你变成什么，做不做家务，我也一生爱你的。」、「老公，我喜欢你的人品的，所以你能否赚钱养家，我也一样爱你的。」

如果你感激他们关顾你的自尊心，你会开心的，但如果你天真地相信这是他们的真心说话，你就会发现他们越来越对你不满的，而所谓不满，他们亦不会指名道姓，对你说：我讨厌你肥，讨厌你不照顾家务，所以不爱你了。或对你说：我讨厌你无法赚钱养家，所以不喜欢你了。

他们会讨厌你的三观，讨厌你的性格，讨厌你的处事态度，但这其实不是根结原因。







后记：感谢各位喜爱这回应。这回应是纯粹谈当丈夫或妻子的「工作范围」，很多人有心当个好丈夫或好妻子的，但由于不了解其工作范围，不断出现「应做的不做，不该做的却做个十足十」，结果双方都感到失望，关系就愈来愈淡。

但是，「工作范围」背後，是有点原理的，喜欢思考原理的人不妨看看。

很多人进入一段爱情关系，无论是拍拖也好，结婚也好，首先是期待有高质量的回报，然後才会作出高质量的付出。

其实是相反的，应该先计较高质量的付出，然後高质量的回报自然会出现。

什么是高质量的付出？

那就是自己付出得开心，对方也感到受用，这才是高质量的付出。

一般渣男渣女，无心付出，只吃不干的，那不用说了。

一般好男好女，之所以婚姻出现问题，通常都是付出的质量不够高。

要么自己付出得开心，对方却不受用（完全就是欢天喜地弄个芝士蛋糕给狗吃，以为狗会喜欢），结果对方越来越不满。

要么对方非常受用，自己却付出得不快乐，痛苦地自我牺牲，结果自己越来越迷失，感到婚姻没意思。

婚姻关系，绝不是讲究你赢我输，或我赢你输的，而是重视双赢的。

放在工作上，大家就会非常明白。只要大家付出的不费力，领导或公司非常受用，你迟早升职加薪（如果公司不升职加薪，你满有道理辞职啊！）。如果你付出的，领导感到没用，你能否在公司生存下来都成问题。如果你要牺牲健康，牺牲心情，牺牲所有，去满足领导需要，你会感到他们不值得你牺牲那么多的。

在感情上，只要大家重视一下付出的质量，你付出得轻松，对方又快乐，你的回报是出乎你想像的大的。







后后记：我在第二件工作中提及，对于「打理家务，照顾起居饮食和赚钱养家」，这些维持家庭正常运作的事，是「做好没人赞，做差有人骂」，我明白很多人是接受不来的，也有看官问我，当中意义是什么？

由於我知道很多很多夫妻都有这个疑问，所以想在这里回应。

我的突破是由感激我妈的负面教材开始，她教我怎样面对这种事的。

我妈是家庭主妇，对於打理家务，不过不失，她工作辛苦但成绩不突出。至于煮食，数十年如一日，都是那么难吃，原因是她根本没兴趣改进，但非常在意我和姐姐会否感激。

由中学开始，我妈每一餐都骂我们没良心，辛辛苦苦烧菜，我们一句感激说话也没有。

「因为你烧的菜太难吃了！」这句话我当然没说出来（怕她打），但心下决定，我一辈子也不会像她那种态度做人。

是上天的安排，结婚后，我妻子全职工作，我半天在家工作，半天外出工作。由于半天在家，所以做家务和煮食的责任自然落在我身上。

这些工作我一早知「做好没人赞，做差有人骂」，因为我妈无论怎样努力做这些工作，我和姐也毫无感激之心，於是我一早就绝了要我妻子感激之意。

问题便来了，我要以怎样的态度，面对这些毫无回报的工作？

不要看我是个男人，图书馆中大大小小关於「清洁学」、「收纳术」、「整理学」的书我全看过透，就这样我非常崇尚简约生活，因为只要家居简约，清理和收拾便会毫不费劲地完成。我不知有多轻松。

至于煮食就更容易，只要在电脑或手机打入「猪排」两个字，数十条视频便摆在眼前，我只要听听话话，跟着烹饪专家的建议，他做什么我便做什么，一味家人拍掌叫好的菜色，便制作完成。对于一个曾经连煲饭也不懂的小白，现在随随便便三菜一汤，45分钟便弄出来，我不知多满足多自豪。

又是上天的安排，我是从事教育下一代的工作，教育下一代是一件非常神圣的工作，如果你不学习亲子之道，教育之道，纯粹陪无知的孩子蹦蹦跳跳，当然感到无聊，但如果你有心学习教育之道，子女在你有心有力之下，各方面都有进步，你的快乐是极大的，你甚至庆幸自己是个妈妈或爸爸。

对于丈夫，怎样才能找一份能够发挥自己的工作，怎样才能找到轻松赚钱的方法，是个千古大难题。你现在辛苦，失意，表面是想太太支持和安慰，实际是想解决这个大难题。只要踏上学习之途，在本站找找，在抖音找找，在小红书找找，一定能找到一些过来人给我们一些心得建议，当你能找到解决之道，那种快乐和成功感是无人能及的，那时候家人是否赞赏，甚至了解，根本就是小菜一碟，何足挂齿。




后后后记：

感谢大家对这回应的喜爱，尤其是作为一个香港人，文字表达跟大家的惯用语有出入的情况下，大家不嫌弃，仍然喜欢，实在有点受宠若惊。

对于第一件工作做得不好，就会引发很多不满问题，这点我想再说一说。

我将养狗当作跟异性相处这个例子，大家喜欢，我更开心。只要大家想想你和狗是怎样相处的，你和伴侣之间，就会减少很多纷争。

我看很多丈夫和太太的不满问题，在我眼中，仍是人狗殊同的问题，我说出来，大家就会明白一般人在什么地方犯错，你明白後，避开这个地雷，你跟异性相处，就会容易得多。

故事是这样的（男女都是这样）：

狗是需要主人每晚带牠散步的，你不带牠散步，牠就会生气，迟早会咬你。

但有些人会因为「自己没有每晚散步」这个需要，所以就不正视狗这个需求，结果被狗咬。

被狗咬後，由於明明自己没有这个需求，於是跟狗争论，吵架，告诉狗，每晚散步是「不对的」、是「不合理的」，是「没需要的」，但狗不会变，於是仍是咬人。

由于人狗在「晚上外在散步」上这点有分歧，於是主人就觉得自己运气太差，找了一只要每晚外在散步的狗，女的心想：如果有狗不需每晚散步，愿意跟我一起追韩剧，那便幸福死了，男的则心想：如果有狗不需每晚散步，愿意跟我一起玩游戏，那便幸福死了。

狗主，为了跟狗改善关系，不想分手，於是改变了很多，例如改善狗粮，改善狗屋，甚至弄芝士蛋糕，和鲍鱼给狗吃，但由于「自觉每晚散步只不过是小事」，所以仍然不带狗散步，于是狗仍咬他，他由於付出多，但仍给狗咬，不知牠到底想怎样，就觉「心好累」。

我仍是那句，在两性关系上，不是问「到底狗要求每晚散步这个行为是对？还是不对？是合理？还是不合理？」

重要的问题只有一个：

到底你每晚带狗散步，你需要付出多少？付出少的，付出算吧，付出多的，就要跟狗商量。如果极其讨厌带狗散步的，就代表你不适合养狗。




后后后后记

太多后记了，希望这是最後一个。

我说过，一段感情中，最根本的意义，是想一个人在人际关系中成长，但在学习成长过程中，经常碰到一个大问题：

不公平！

为何我付出那么多，对方无动於衷？？！为何只有我尽力，对方不尽力？！为何我不停满足对方需要，那我的需要怎办？！

千万不要以为以上的，只是女性的心声，我有无数男性朋友一样有这样的心声，只是他们怕麻烦，不敢说出来吧了。

我说过在两性关系中，最重要的是计较付出的质量，而不是收获的质量，当你的付出的质量够高，你的高质量收获就会自然来。

什么是高所质量的付出？

就是你付出的不辛苦，但对方极受用，这就是高质量的付出。

所以，首先你要爱自己，问问自己，你的付出辛苦吗？

如果是工作辛苦，你应该自己去找一份更适合你的工作，而不是痛苦地工作，而盼望家人同情和感激。

你可能说，找一份适合自己的工作不容易啊！

当然不容易，但这是你爱自己的表现啊，为了令自己舒服一点而作出一些努力和改变，这是一个很过份的要求吗？而不是做一些痛苦的事，而想家人爱你，觉得你伟大。

其次就是伴侣极受用。

丈夫正确的付出，令妻子极受用，丈夫未必能看出来的，因为觉得妻子一如以往的爱他，但只要走到妻子的闺蜜，你便知道，她的所有闺蜜都羡慕你妻子有你这样一个好丈夫，而你的妻子只会说：我的丈夫只是一个平凡人，他也有很多缺点，其实你们的丈夫也有他们的优点啊（妻子心里知自己在说反话（笑）。

但如果妻子付出正确，令丈夫极受用，丈夫的表现，妻子就会完全感受得到的。因为丈夫会：

一， 经常想见到妻子。

二， 在妻子面前说无数心事。

三， 在妻子面前，丈夫变得像个孩子。

四， 丈夫在所有人面前夸奖妻子，说娶到这个妻子，是他一生最大的福气。

而当妻子付出不辛苦，而丈夫有这种表现时，妻子会感到莫名其妙的，觉得「不公平」：自己没有付出什么，但丈夫会这么爱自己，实在有点受宠若惊。

但当妻子付出得不正确，丈夫不受用时，就会相反：

一， 不想见到妻子

二， 不会对妻子说任何心事，到后来，不要说心事，什么话也不想跟妻子说

三， 在妻子面前没有一点笑容

四， 在所有人面前从来不会夸赞妻子，而在妻子不在场的时候，他对妻子的不满源源不绝地说出来

如果妻子没有什么付出，那也吧了，但如果妻子付出得辛苦，就会两败俱伤，同样觉得「不公平」，明明自己付出那么多，无功都有劳，竟然换来这种待遇，完全不明白结婚有何意义，很后悔结婚啊！

所以两性相处的学习，根本是由一个「不公平」（付出多收获少），到另一个「不公平」（付出少收获多）。

而在感情上，其中一种幸福，就是感到付出少而收获多的不公平！（男和女都是这样）

所以学习提高自己付出的质量，他自己根本会感到幸福。

但当中还有一个大问题。

如果你是一个恋爱小白，我说男人最重视的是F，女人最重视的是G，你一开始付出正确，那你很容易便能感受到付出少而收获多的大幸福。

但如果你一开始付出得不正确，你辛苦，甚至痛苦地付出ABCDE，现在我说你付出错了，你要付出F或G，你就会不满意，说为何只有我付出？！为何我不叫对方付出？我已经辛苦甚至痛苦地付出ABCDE，没功都有劳啊，为何对方不学习感激和欣赏？！为何总是要我学习和改变？！

至于自己的需要未被满足这种小事，只要你付出质量高，对方极爱你，你稍为提出你不满他什么，他就会极度恐慌，跟你说十万次「对不起」，马上改掉，怕你生气，怕你不再爱他/她。

如果是工作，如果你是公司不可或缺的一员，领导极度需要你，你向他要求提高工资五千，他加你一万。但如果你工作不到位，经常惹领导不满，你还敢要求提高工资五千，他一元也不会加，甚至臭骂你一顿。

但大前题是你碰到一个「你敬他一尺他敬你一丈」的好人。

如果你碰上一个只吃不干的渣男或渣女，你当然付出再多再好也没用。

如果是这样，我建议你马上跟对方分手。而由於你有「懂得怎样高质量的付出」这种大武器，所以你完全不担出分手后没有人要你，应该说无数人等待你分手，而赶快追求你。

但如果你老是付出质量差，你跟这个渣男渣女分手，换来下一个，下一个，你一样会出现付出辛苦而收获少，所以问题只会不断重覆，直至你在人际关系中觉悟，成长。

你怎样才知对方是渣男或渣女？

渣男或渣女是：

你一开始结识他们时，他们已经是这样，只不过你当时极喜欢对方，相信爱感动天，渣男最终会变暖男，渣女最终会变淑女，你才会一错再错的。

大家记着，在爱情智商上，有一条金律：

爱不值钱，付出不值钱，只有快乐最值钱。

在两性关系上，所有的爱和付出，都要环绕「双方是否快乐？」和「双方有否不快乐？」来进行。

跟双方快乐无关的事，根本就不应该付出太多。

而双方快乐，就代表你付出的质量够高，付出不辛苦，又中了对方的红心。




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