我想，会上本站逛的人，大多是能够识文断字的人。如果有女生同样为此事痛苦，你们还想挽救彼此的关系，不妨请自己的另一半看看这段文字；更希望冷漠的另一半，如果你还在乎你的妻子，请同她一起正视问题，挽救你们的关系，不要等到覆水难收，疾入骨髓的时候，再来追悔莫及。

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我是女生，婚4年，无孩。很迷茫，就当做挖个树洞吧。

看了太多类似的事情，心里真的好疼。那种被拒绝的感受刻骨铭心，据说心理不够强大的人会被摧毁，据说这样的婚姻也许会毁了2个人。一次次地问自己，难道我不迷人吗？难道我那么乏味吗？这样的感觉只会一天天折磨得人自卑，直到有一天，一个路人跟我搭讪，要我的电话号码，我委婉地告诉他我已经结婚了。是的，没有戴婚戒——为什么要戴呢？我不觉得我算是一个名副其实的妻子。新婚几晚，我看着睡着的他，自怨自艾地想，红颜未老恩先断，难道我就要这样斜倚熏笼一辈子吗？新婚半年的时候，跟伙伴探讨心仪的睡衣，伙伴建议说：你才新婚啊，要买一些性感的款式啊！要为他的性福着想啊！我嘻嘻哈哈应着，心里却无限悲凉——她哪里知道，别说我穿上迷人战衣，哪怕我衣衫解尽，他也不会对我动心啊！


他爱不爱我？至少曾经是深爱的吧。愣头小子的时候，他也曾为我做过许多疯狂至极而又出人意料的事情。现在，我不知道，我真的不知道。纵然每次他对我说“我爱你”，我也嘻哈回他“骗人”——他哪里知道，我内心也是真的如此想。一个男人，对一个女人，连最原始的欲望都没有了，你如何让她相信你爱她？别说男人需要征服女人肉体的快感，女人也需要。
都说妻不如妾，妾不如偷——那我算什么呢？镇宅神兽？从前年幼无知，总觉得寡妇无非是没有人陪，后来终于明白，那是一种怎样伟大而决绝的牺牲！谈过，吵过，他也承诺会改变，然而他并没有想要认真改变。听闻这些，婆婆并不忍苛责自己的儿子——是的，一个母亲怎么会责怪自己的孩子呢？要有问题，也是别人的孩子不好。新婚的时候，跟母亲讲过这件事，后来当着婆婆的面，又说过一次，然而婆婆只怪我没有好好的引导他——猫狗都会自理的事情，为什么一个成年男子却需要新婚妻子的教导？如今，婆婆依然坚信他是没有问题的。即便我们结婚几年，同房的次数屈指可数，即便我们至少2年不曾有过云雨之欢，她依然坚持儿子的说辞“他没有问题”。

空闲时候，会寻觅原因——他心里有了另外一个重要的人吧？他其实根本不爱我吧？他只是想要一个看似美好的家庭吧……哪种假设都像是自相矛盾无法破解的谜题，心真的好累，也想过要离开的。可是离开又能怎样？中国这个社会，未婚见面就催你结婚，已婚无子就催你生个孩子，离异单身，就忙不迭个给你介绍合适的对象，他们根本就不会承认/相信，这世界上，就是有这样一群人，对婚姻没有兴趣，也不适合走入婚姻。并且，换过一个家庭，真的就能重新来过？下一个婆婆就不会更糟糕了？
这也许是上帝对我的惩罚吧！站在牧师面前的那句“我愿意”，多多少少有一些勉强的成分。倘若不是这样，我真不知道还有什么力量，能够支撑我继续在这种行尸走肉的婚姻里苟且地活着。外人看来，我很幸福，可是我并不性福。外人看来，我面容姣好，身材诱人，可是我枕边的那个人，却不为所动。
找情人？每当邪恶的念头浮现，心中就生出一丛荆棘，刺得人生疼。总不能为了满足肉体而委屈灵魂吧？那么我当初拒绝老板的潜规则要求，拒绝陌生男子的一夜情，岂不全成了种种滑稽可笑的闹剧？
新婚的前几晚，他说也许是太累了，慢慢就好了，还说如果一年之后还不如人意，他放我走。春去冬来，已经四年了，有过那么屈指可数的几次成功经历，再之后，就是各种失败的尝试。每次失败，他都异常暴躁，几乎到了暴跳如雷的地步。劝他去看医生，他暴躁，他拒绝。起初，我想慢慢就好了，真心地安慰他；慢慢地，我觉得自己也很可怜，毕竟我才是那个食不饱的人，而他还有他的五姑娘；现在，我根本不想再去提及这个话题，我真的厌烦无休止地安慰一个鱼水不成而暴跳如雷的男人。我觉得自己才是最可怜的那个人。张爱玲说，通往女人灵魂的通道是阴道，我深以为这是大彻大悟的箴言。每每翻云覆雨后，我总会觉得依恋身边这个男人的情绪多了一分。慢慢的，那种情绪不在了，我也不知道自己对他是爱情、亲情抑或是友情，甚至我都不清楚自己对他还有没有感情。有时，我安慰自己：并不是每个人都能找到合拍的室友啊！是的，我们就像是同住一幢房的室友，一起用餐，一起购物，一起玩耍，甚至一起计划未来。
计划未来，甚至计划买房，双方父母分别出资，作为首付。然而我知道，我们的婚姻里埋藏着一颗巨大的炸弹。那就是没有孩子，或许我可以接受没有孩子就这样佯装幸福地走完这一生，但他和他的家人绝对无法承受没有子女的生活。有时我想，倘或有一天，因为这样的问题闹翻了，最终要离婚，这房子、车子，这些略有价值的资产又该如何处置——每每想到这里，就很想放弃买房的念头，每每想到这里，就告诫自己少买东西。然而，不买东西，心里的空洞如何填补？纵然买买买，心里那个空洞也很快幻化成一个黑洞，瞬间吞没了买买买带来的快感。
我知道没有孩子，会是这个婚姻的死结，这要是为什么我会把我们夫妻间事告诉婆婆的原因，结婚几年没有动静，她总以为原因在我，以为是我一心为了事业而一再推迟做母亲的计划，加之我曾经患病，她对我的不满简直呼之欲出。黑锅，我背太久了，我不想背了——纵然他总对我说，不要把两个人的事情讲给老人听——毕竟，肚子长在我的身上，生过病的是我，誰又会真的知晓，问题真的不是我的。我也郑重警告过他，如果再有人问及何时要孩子，请不要再对人说“一切看我”，否则，我会不留情面的道出“丈夫从不碰我”这个事实。现而今，但凡有人问起，我只说，我们还没这个计划，顺其自然吧。也许最终，夫家会劝我做个试管。然而我无论如何也劝服不了自己接受试管——别说我并不想沦为一场荒唐婚姻的代孕母亲，就说那些个寂寞难眠的夜晚，又有谁为我擦拭枕边的泪水？又有谁弥补我身心受到的伤害？我最低的要求，也不过是，以婚姻的名义，打消各种大妈介绍对象的心，用一个妻子的身份，换取片刻的安宁。这是我目前在这段婚姻里，唯一能得到的东西了。如果这也不能够，那我真的坚持不下去了。


我很矛盾，戴戒指，因为我不想变成狗血闹剧里的女主角，我怕终于有一天，自己的肉体背叛自己的灵魂；不戴戒指，因为我不知道我在这样婚姻里的角色，我该如何给自己定位，给我们的关系定位，我很迷茫。


别人问我什么样的婚姻才是美满的，我信誓旦旦地说，那要床上是好床友，床下是好朋友才有机会拿到高分。然而，我没有机会体验了。如果说我还没有被摧毁的秘诀，并不是我内心多么强大，而是“无欲则刚”四个字，这欲不是肉欲的欲，而是对婚姻的欲望。我藏身于这个婚姻的壳子里，假装自己已经脱离了七姑八婆口中的“剩女”行列，不用再面对她们当面的诘责，背后的议论。而他，为什么窝在一个令他没性趣的女人身边，或者是他爱我，或许是只有他自己才知晓的原因吧。
也许，最终，也不过是离婚收场，支离破碎的结局，就听天由命吧。







----------------------------2017年5月8日的更新---------------------------

讲真，这样的日子会导致心灵的扭曲。

最近在筹划买房——说真的，我也不知道现在买了房，到了不可收拾的那一天，这样的资产怎么处置，怎么处置，都是一种尴尬，都会无时无刻提醒着曾经的屈辱与不堪。就因着这样的情绪，我想养猫，可是我不敢养猫——任何可能产生感情的活物，我都不敢带进我的生活。

有一处房产很便宜，他说这里小学不够好，有点可惜。我心里却在想，我们又不会有孩子，小学好坏，跟我们有什么相关呢？接下来我只有沉默，心却在一点一点下沉。他看出我兴致不高，便追问我原因，我只好说，我们怎么会有孩子呢？你对我又没有性趣。既然不会有孩子，小学好坏，与我们有什么关系？他随口安慰我两句，也不过是无关痛痒的话语，说小学好坏也不一定就和我们有关系啊，至少以后想要转卖，也更保值一些啊。

我以为，他已经想开，不再强求我们必须有个孩子，这样的话，我也可以继续配合他，演出一对和睦夫妻的样子。

谁知转天逛超市，看到儿童书籍，他问我如果我的孩子对漫威系列很感兴趣怎么办——听到这样的问话，我的心里咯噔一下——他素知我对漫威系列毫无兴趣，我只好强做笑颜打趣说，那样就有人陪你去看那些无聊电影了，我也得以解脱了。




这样的对话之后，我又困惑了，他到底是接受了没有孩子的现实，还是仍然期许一个孩子？




其实，我想要一个孩子，可是这样的诉求并不能够宣之于口——讲多了，他和他的家人，便会动员我人工造一个孩子；憋在心里，只有自己说服自己没有孩子日子也可以继续。

我不能否认我现在的心态有些扭曲：我不能在这种情况下接受任何人工造娃的计划，那样只会让我在心理上更趋向认可我不过是一个生娃的工具而已，我也找不到任何心灵的支撑来支撑我熬过试管婴儿期间的痛苦；然而，尽管内心抗拒任何人工的建议，我却无法遏制我内心渴望拥有一个自己的孩子的念头。

我试图压抑，通过花钱来排解内心的痛苦——有时候，我会想，反正也不会有孩子，攒钱有什么用呢？攒给谁花呢？不如自己享用算了。

我也曾想过，过得几年，终因无子分道扬镳，未有再婚打算的我，该何去何从？我打算，如若如此，便孑然一身，跑去某个边区小学支教——既然不能有自己的孩子，就去疼爱更多的孩子吧。




说真的，心理最大的扭曲是，即便他现在对我感性趣了，我内心也是十分抗拒的——我的潜意识里已经深深印下了“他与我欢好，不过是为求孩子而已”的烙印，难以磨灭。我需要心理医生才能帮我恢复夫妻间的亲密关系，可是，他那样顽固的性格，必然不肯将这样的难言之隐讲给他一向视为“外人”的医生。即便他肯，我也没有信心再去修复这样一段破碎的关系——几年来的寂寞、苦涩、猜疑、不安、自卑早已摧毁了我对这段婚姻的所有期许。

我特别不喜欢，甚至说是厌恶听到他讲起任何有关于“我的孩子”的字眼——我已经分不清楚，是自己过于敏感，还是自己已经被扭曲了。




--------------------------2017年5月30日更新------------------------

心里愈发苦闷了。找不到排解发泄的方法。

不是没有想过买工具自己安慰自己，可也许是强烈的自尊心作祟，无法接受自己那样——就好像明明有父母，却得不到父母疼爱的小孩，去认个养父母，就能解决自己与亲生父母的关系问题么？如果肉体的欲望可以通过其他途径简单解决，那么我到底是为什么结婚？为了男女搭配还贷不累？为了社会形象而构建出一副家庭幸福、夫妻和睦的样子？

端午节休假，本来要出去玩，但是我没有兴致，愈发对很多事情都失去了兴趣。

他见我不高兴，便询问原因，我只淡淡道：你又提我的孩子如何取名，我听了十分别扭。

他问我为何会别扭，我说我只问你，如果没有孩子，我们会不会离婚？他说那也不会离婚的，下一秒马上又转口说，我们怎么会没有孩子呢？我说，我们这样，你明知道我们不会有孩子的。他说那我们可以生一个啊。我对他说，不，现在不只是你，我也需要一个心理医生。他马上反驳说：我不需要心理医生。我说，那我需要，我心里对你的坎，恐怕很难跨越。他请我讲出什么坎，他可以试着解释。我拒绝了他，我说不行了，拖了这么久，我心里想很多事情，我根本无法相信你的解释，也无法接受你的理由。我深知，我们跨不过这个坎，是不会有孩子的。他却责怪我总是想着离婚。我只好说，他这种鸵鸟的做法，并不会解决任何问题。他却说，至少鸵鸟活下来了。




活下来了？如果只是为了活下来，我可以不结婚的。至少不用对着公婆的脸色过活。




他不知道，长久以来的一切一切，已经摧毁了我对这段婚姻的所有信心。我不在相信他，不在信任这段关系。他既不肯自己就医，也不肯我去就医，根本就没有一颗挽回婚姻的心。长久以来，我所试图做出的所有努力都不值一文，我所试图修复的夫妻关系早已名存实亡。

不要说关系融洽的夫妻，性只占婚姻生活的10%。任何没有肌肤之亲的夫妻，关系再好，也算不得拥有爱情的亲密夫妻，顶多只能算是交情不错的朋友。

即便他现在愿意亲近我，我也十分地反感和抗拒——这是我之前不曾预料到的结果。自从他说了我们可以生个孩子的话之后，我设想过那样的场景，他靠近我，我会觉得他不过是为了生个孩子而已，生完孩子之后呢？他又会将我束之高阁？即便不是为了生个孩子，我也困在他过去对我的无动于衷里面，到底是他外面有个她，还是他有其他什么不可告人的秘密，而我只是他的挡箭牌而已？无论哪一种假设，都让我陷入深深的恐惧与绝望中，让我抗拒同他有更亲密的关系。

他甚至拒绝彼此救赎最简单的出路：离婚。如果他真的对我有心理障碍，那离婚岂不是最简单的办法？我实在想不通他抓住我不放的原因。因为爱？我不信。因为不舍？谁知道。因为面子？也许是吧。

几年的时间，他让我从否定自己，怀疑自己，到怀疑他，怀疑所有事，我觉得我已经被他和他的家人，被那些精心讲出的话撕裂了。而这段关系，也这样被撕裂了。

我不知道，我还能坚持多久。也许，下次见到他的父母，下次再听到他们提起生娃，我就会告诉他们，这是不可能的。他不肯就医，我们就只能算是搭伙过日子而已。实在不行，离婚吧，放掉我，也放彼此一条生路。毕竟，我们都不是彼此的救世主。




--------------------2017年7月18日更新-----------------




前几天吵架。起因是楼下的异国邻居和朋友们聚会，正巧碰见我们回家，其中二个老外跟我打招呼，我就回应了一句，岂料他竟为此暴跳如雷，摔摔打打。大骂人家是洋垃圾，又说什么尽管人家跟我打招呼，其实心里是很瞧不起我，鄙视我的。

我很生气，难道人家跟我打招呼，我就该骂人家？难道回应别人的招呼，我就自轻自贱了？难道对异国异性笑一笑，就值得别人鄙视了？

没有宣之于口的问题是：他到底是因为自己不行/不愿，反而愈发要将这个摆设的妻子画牢笼囚禁起来？

无性婚姻，就会有这个问题，这样的争吵，动辄就会让我把原因归结到他因着自己的问题，而更要私有化我。

有性婚姻，也许也会有别的问题，这样的争吵，也许我会认为他只是想要更加独占我。




父母有时候会劝我说，不如就这样吧。反正跟谁一起，都会有这样那样的问题——可是，我实在没有办法把这样的关系归结为“婚姻”，我自己都不知道这样的关系维系下去的意义：他说想要买SUV，以后人口多了方便——我就暗暗心惊；转天他又说，想要买SUV不过是因为没有开过这种类型的车罢了。草木皆兵，唉。




-----------------2017年9月13日的更新----------------------

那日收拾旧物，找到3盒安全T，真讽刺，结婚不久时买的，讲好一年后再合力造人。谁知他们出场的机会并不多，我眼看着他们即将捱到过期的那一日，一如他们也眼睁睁看着我捱过一个个辗转反侧的孤寂长夜。然而，我深知他们不可能捱过过期日，最终的命运不过是丢入垃圾桶，被弃填埋区——而他们却未必知道我最终的命运会是怎样，就连我，也未必知晓。

朋友家的孩子生日聚餐，年长的一位笑说，下一次就轮到某某（我们）了。我只能含笑不语。也许，真的没有那么一天。

碰见亲友，对方说，你们该生孩子了。因着对方是不太熟的长辈的缘故，我依旧只能笑笑不语。他怎么会了解我辛酸笑容背后的苦楚呢？




真的很烦。

忽然发觉，今天竟然是我和他结婚的纪念日呢。所谓夫妻，有名无实；所谓婚姻，徒具其型。

有人建议我或者带他同去看看医生，可我如何能唤醒一个装睡的人？目前这样的境况，不要说怀孕生子，便是他要碰我，我也是不肯的——我心里的坎太高，已经无法跨越。那座冰山，不是轻易便可消融的。我拒绝再为他想任何借口或者编造任何理由，不想再为这样不咸不淡的关系付出哪怕一丝的力气。如果有天他肯主动提出，那么只有同去延医，求得一个可以令我信服的理由——即便求得这样的理由，如何能够接受彼此早已陌生的肉体？

我实在看不到出路，就这样混日子吧。




--------------------2018年5月22日-------------------

我真不理解评论里那些大言不惭大叫“婚前无性活该受苦”的吃瓜群众。瓜甜不甜，你们吃得开心就好；日子苦不苦，我过着还成即可。每当别人的价值观与你有别的时候，就要摔人家一脸番茄吗？真是无知得幼稚。




好多人以为我已经找到了无性婚姻里的平衡点，其实不然，恐怕我只是在等待压倒骆驼的最后一根稻草。

公婆最近越来越频繁地催生，虽然他不曾跟我提及，我却清楚地明白。

昨晚，他把手搭在我的身体上，我只觉全身僵硬，心中充满了抗拒。最终，我推开了他——我真的不能接受他的再度亲近——尤其是当我内心深刻明白，他背后的动机，更多的是满足公婆抱孙的愿望。

比起这样生硬的接触，我情愿他清楚而干脆地说出那两个字“离婚”，完成对他也是对我最终的救赎。

我不是不想成为母亲，而是我无法说服自己为了一个对我毫无欲望的男人生儿育女——我还没有体会过作为一个女人的快乐，怎么会有勇气承担升任母亲的痛苦？最重要的是，我不想如此轻率地将一个生命带到这样一个扭曲的家庭中来。

诚如其他许多文章所说：我已经是退而求最次，把他当做一个默契的生活合伙人。他怎么可以在这样的关系里奢求更多？

这么多年了，我做过太多的努力，宽容，忍让，安慰过，劝说过，闹过，吵过，甚至还多次委婉地转告婆婆。可是他呢？有没有为了改善我们的关系做过一丝丝努力？有没有考虑过我的感受和性福？有没有正视过这个问题？除了失望，我想不出他还给过我什么更多的期待。

别人常说，公婆不比父母，我总想，彼此都是独生子女，情形也许好一些。事实上，并非如此，即便是多次坦言，婆婆依然一口咬定他什么问题也没有，问题反而是我不够主动。现而今，他们为了抱孙的想法，才敦促他同我完成夫妻之间最原始的交流。

我不能接受：在我的观念里“鱼水之欢”不仅仅是延续基因的一种方式，更是夫妻日常沟通感情的重要途径。无论如何，我都不可能单纯为了有一个孩子而进行形式主义上的床上运动。

不能不说，我对他们的感情里没有怨：我怨他们几年来漠视我的感受，无视我的诉求，仿佛我只是一个照顾他生活起居必不可少的角色，如今他们还要擅自为这个角色添加新的戏码：生儿育女！我不仅抗拒，而且是厌恶！

难道在他们心里，妻子不过是一种身份，而不是一个有感情有思想，会说会笑也会哭的人吗？即便是一件东西，束之高阁久了，重新启用之前还晓得擦灰抹油，更何况是一个被冷落多时的人！

忽然就想起郑秀文的那首歌《如果一个女人》

如果我很愚蠢
如果我没有灵魂
你是否会更心疼
只因为我双唇
有你所需要的体温
你爱无限温存
还是佩服我无所不能
为何懂得拥抱
只为抱住不可靠的人
难道一个女人 学会怎么亲吻
才能拥有一个亲密的名份
如果一个女人 该装得很单纯
我也不会输给任何人
我也怕枕头冷
我也会守候黄昏
你是否会更心疼
只因为我双唇
艳丽得忘记了发问
难道一个女人 学会怎么亲吻
才能拥有一个亲密的名份
如果一个女人 只剩下一张唇
让我小声告诉你 我不是那种人
用我唯一的温柔 告别你的吻

我想，我对他的抗拒，心理上的程度远甚于生理上的，虽然我偶尔也会做做春梦，对象却并不是他。生理上我也渴望被爱抚，渴望有一段炽热的关心。心理上，我却充满了怀疑和恐惧。

怀疑他的性取向，怀疑他是否另结新欢，怀疑他是否心有所属，怀疑各种可能的不可能的；恐惧他是不是曾经患病，恐惧他别有用心，恐惧他动机有异。

夫妻之间，一旦失去了信任，真的很可悲。

信任是一种很奇怪的东西，好像一方开给另一方的无期不计息信用卡，你可以随意透支，金额任意，却不能以为自己真的可以肆无忌惮地透支到地老天荒，只要随时开具一张空头支票，对方便会乖乖销账，重新来过。也许，等不到你有心销账的那天，对方便早早关闭了你的户头。

说真的，我不是心理专家，即便是，也很难说服自己再去敞开自己接纳他。恐怕，他们也很难说服自己接受无儿无女的婚姻。

哀莫大于心死，我对这养的夫妻关心早已心死，对这段关系的修复无能为力。唯一我能做到的，恐怕只有去看医生，无论生理的还是心理的。只怕很难，他难于说服自己延医问药，我难于说服自己对他重树信心。

这最后一根稻草，到底是救命的那根，还是压垮骆驼的那根，唯有天知道吧。







-----------------------------2019年1月4日------------------------

对一些留言的朋友强调一下：不约，亲，我们现在不约。




下面这段，对于同在此困境中的朋友们，恐怕并无太多帮助，权当我自己的记录吧。




新的一年开始了，我们的关系却并没有更好的进步。

同他一道回家省亲，难免要同他的亲友应酬。席间，他的一位姨妈几次三番拉着自己的小孙子往我怀里塞，还不忘加上“寄语”：你抱一抱，明年准能生个大胖小子！我儿媳就是抱了别人的孩子，转年就给我添了个孙子……

第一次我拒绝，第二次还是拒绝。老太太也许不明就里，也许真的当我是难下蛋的母鸡，依然执着地将自己的孙子塞给我。

没有人晓得我那一刻心里杂陈的五念——婆婆笑盈盈地看着这一切，他站在远处面无表情地看着。我真想任性地大喊：我抱了也不会有孩子的！我又不是玛利亚，哪里就能有个孩子？！我现在要是怀孕了，只怕他脸色难看得很！

然而我没有。我不想像个泼妇一样大发雷霆，我只是固执地拒绝：我不抱！我不抱！

所有看我，恐怕像是看个偏执狂的傻子，可我内心的感受犹如当众被剥光衣服那般难堪——那时，我只在感叹：毕竟只有亲妈才不会置你于难堪却不管不顾。

转天家宴，他的父亲席间不经意提及：我们的孩子一定很聪明。我怒火中烧，却还要维持面上的平和。那夜，我辗转反侧，久久难眠，几次冲动想要摇醒他：你给我起来，我们天亮就去离婚！

终究还是没有。

第二天我说我妈找我有急事，回了娘家。千般委屈，万般难堪，一股脑地倒了出来。妈妈心痛我，致电再次讲出我的委屈。我感觉自己真的不孝。

后来公婆分别同我谈话，我也坦言：我不觉得他爱我。如果他有病而不去医治，便是对我不负责任，还放任别人孩子长孩子短地刺激我，更是残忍；如果诚如你们所言，他是因为之前我说晚点要孩子而不高兴，进而对我不闻不问，那他真是残忍得可怕；再退一万步，就像他们异口同声一口咬定的那样，他身心健康，那他一定是有其他事情……

是的，无论从哪个角度来看，我都不认为他爱我。既然不爱我，为什么不肯放了我？既然如此，换个人，也许更好。

我心里也没有办法当他是丈夫，我只当他是合租的室友。

然而，他的父母却叫我，要把他当做丈夫看待。

他们说这话的时候，丝毫没有考虑过我的感受吗？如果当他是我的丈夫，我一分一秒也忍不下去。

临了，叫我彻底对这段婚姻死心的，是他父亲讲的话。他得知我现在也抗拒他儿子的时候，并没有责怪他儿子，反而对我的母亲说，他的儿子完全没问题，有问题的是我，该看心理医生的是我。

我的心很痛，我母亲的心更痛。他怎么还能昧着良心在我母亲的心上再狠狠地插上一刀？

我承认我的心理有问题，可这问题，不是他儿子带给我的吗？他怎么能够不顾前因后果，胡搅蛮缠地把责任全部推给我？

一个不负责任毫无担当的丈夫，一个是非不分蛮不讲理的家庭，我太累了，真的太累了。




我同他提出了离婚，他自然是不同意的。我要求起诉离婚，他哭了，再次承诺会有所改变，也答应了我一些事情，甚至做出了一些令我难以置信的承诺。我很困惑，也很迷茫：难道他爱我却只想要我的灵魂？可我想要的却是一段灵肉合一的关系。也许，过一段时间，什么都不会改变，我真的没有信心。

我也对他讲，他父亲的一番话，犹如利刃刺心，我不可能再从心底尊重他了；如果以后他家亲友再在我的面前提及生孩子的事情，休怪我出言不逊不饶人。

是的，我是真的炸裂了。

且等等吧。

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很多朋友认为我心理素质强大，其实不然。我每天安慰自己的话语，无非便是：庙里尼姑那么多，也没见哪个尼姑憋屈死的呢。我或许不会成为特蕾莎修女那样伟大的女人，但我想我的人生价值远不止此。

我报了感兴趣的课程——与其纠结发呆，不如拣自己感兴趣的充实人生；资助了一名女童读书——没有孩子恐怕是我最大的遗憾，那也不妨碍我疼爱别人的孩子啊；还准备加入流浪猫的救助机构做名义工——母亲并不喜欢猫狗，未嫁之时想着结婚后可以养自己的猫狗，谁知久久不能如愿（他说有孩子才可以养宠物），那也不妨碍我亲近小动物嘛。




真的，如果此刻你问我开不开心，难讲。不开心的是，我终生所觅的“床上床下皆是好伴侣”的姻缘，终究是求不来的，我想要一对儿女的愿望，恐怕是很难实现了；开心的是，我仍然可以找到令自己充满勇气过好每一天的动力，毕竟我一个朋友同我说“每当你看到救护车/消防车鸣笛经过，就意味着有人今天过得比你差很多”。