因为成年人的正常结婚节点是在恋爱两三年后啊…

就好像你一场感冒得了三个多月，你问我为什么感冒久病不愈的人一般都有别的大病？

你看到的什么七年十年恋爱长跑，只有两种可能：

1.两个人一开始就没有结婚规划，是以不讨论结婚为前提换来的快乐恋爱。

2.两个人之间有很大的磨合问题，这个问题阻碍两个人在正常的节点无法结婚。

先说情况1，情况1其实现在大城市已经很普遍，只是大家对外聊的少。

什么意思呢？就是年轻人一方面是肯定大多恐婚恐育也不想安顿下来。

可同时年轻人也有着旺盛的伴侣需求以及恋爱需求。

在这两重矛盾下，这种“不以结婚为目的”的恋爱关系就出现了。

别误会，不是你们以为的跑友，事实上很多年轻人那方面兴趣也没有那么大。

更多是切除了结婚恐惧与生育恐慌后彼此坦诚相待，及时行乐的一种恋爱关系。

把后半生承担婚姻压力和生儿育女压力的包袱丢开，换取青年到中年这一段的氮氧加速和白昼流星。

你可以理解为本来装满货物跑长途的五菱宏光丢下辎重，参加了一场一公里赛车的酣畅淋漓。

你可以注意到这样的情侣不用见父母，不用见朋友，很少被工作地以外的关系知道，但就是很开心很放松。

我以前很不认同我朋友这么玩，他就是只喜欢恋爱逃避婚姻，找了个小自己七八岁的年轻妹妹，两个人都不讨论结婚，日常就是吃喝、话剧、电影和旅行。

两个人都挺喜欢音乐，还经常一起去音乐节画的满脸桃花。

我一直预言他们谈不过一个月，后面延长到半年，一年，现在五年了。

两个人还一直挺好，矛盾也很少，前两年他小女友出国深造，我以为异国恋铁定掰了，结果两人每周一次视频，平时各忙各，回国两个人又如胶似漆，让我对自己的结论产生了动摇。

抛开责任和压力的恋爱的确可能在某种彼此都不深度动心的前提下保持一个内稳态，这不是缺点，不是问题，这是它本来的结构。

好，我们再说情况2。

其实谈了两三年后，对方什么人，什么性格，什么家庭情况，什么彼此磨合，都弄的七七八八了。

这种时候不结婚，很多是因为有个东西膈着，咽不下去。

有的是性格，有的是习惯，有的是家庭情况，有的是彩礼观念。

我有的朋友，找了真的明星一样的仙女小姐姐，两个人谈了四五年，最后因为扔垃圾谁去的问题冷战几个月，无疾而终分手告别。

你问他她好不好，他也会说斯人若彩虹，遇上方知有。

但那几袋塞满外卖盒的垃圾，他也不愿倒。

认真的，发自真心。

他愿意继续和她在一起，但中途流失了也没什么在意。

情况2其实就是老生常谈的那句话：

“你们的感情像鸡肋，食之无味，弃之可惜。”

你可能大学没毕业或者22岁开始这段恋爱，经过七八年爱情长跑，人也迫近中年，换人成本太高，都走到这一步了，总想着修修补补又一年。

说分手伤元气，谈结婚伤感情。

就只能这样耗着，拖着，等待大厦崩塌，这是大部分人的现实困境。

其实很早我就说过，恋爱里总是一个人是掀桌子的人，另一个是收场子的人。

每个人职责不同，分工不同，问题都解决完，才进入准备结婚的倒计时。

有些人见面半年就差不多都解决了。

有些人一辈子都解决不了。

不同的性格，不同的自我认知，不同的倔脾气下，总有那些彼此都既不愿意让步，真想让步也自觉无从下口的顽疾。

当然更多人连这一步也走不到，更多人是隐隐觉得对方不对劲，但又说不上来哪里不对。

这种情况真的要学会止损。

不管你谈了七年还是十年，感觉不对，推不到结婚你又想结婚，前面都是必须抛弃的成本。

但说起来简单，真能断舍离的太少。

可以说后期难点其实都集中在执行力上。

我也只能说一些理论性的东西，大家自己对号入座吧。