“老夫老妻亲一口，噩梦能做一整宿。”

“男人嘛，人生三大幸事莫过于升官、发财、死老婆。”

“我和我丈夫就剩下亲情了，婚姻到最后不就是靠着亲情和责任撑着嘛，过不下去，还能离咋的？”

“婚姻嘛，将错就错，得过且过喽~”

在中国的家庭，对于婚姻这样的悲观论调，你听起来是不是很熟悉。

每每当你听到这样的话，是不是由衷地感觉到来自婚姻的无奈和委屈——“婚姻就是爱情的坟墓呀，谁和鬼谈爱情呀！天真！幼稚！”

做了情感教育近十年，处理过大大小小的婚内矛盾也有几千例了。每次，当我面对两个面红耳赤、亦或是貌合神离的夫妻，都会问这样一个问题：

“当初你们是因为什么结的婚？”

无一例外，答案永远离不开父母撮合、门当户对、年龄合适、经济条件好等这样的回答。但是我从未听到过“因为相爱而结婚”的夫妻。要么抱怨是自己瞎了眼，要么是诉苦听了媒人的鬼话。

似乎在很多中国式的婚姻家庭里，尤其是老一辈儿的婚姻，“谈爱情”是一种可耻的行为。在这些人的既定思维中，婚姻中谈爱情是不可能的，表达爱的方式也是气短心虚的，横亘在嘴边的，是难以启齿的羞耻。

这样的婚姻，带来的是什么？

是一种流于形式的亲情，是一种浮于表面的两性生活、是一种貌合神离的压抑自我。总之这样的婚姻幸福么？不幸福，甚至很痛苦。但是痛苦压抑久了，也就看开了，习惯了。

你会发现，这样的婚姻无时无刻不充斥着出轨、冷暴力、肢体冲突等各种各样极端的矛盾发生。

为什么婚姻都这个样子了，夫妻双方仍然不分手？

是因为这样的夫妻们，从根上就不相信爱情，他们认为婚姻本该就是这个模样。即使换了个人，也逃不过这样的命运。离婚的风险大于将就的收益，那么索性就这样“无爱相杀”地过着。

所以在很多传统式的家庭中，都会存在这样一种集体无意识的现象：但凡提到爱情，那么就会觉得是靠不住的，是存在在电视剧里的，和自己完全不沾边的。

因为在这些人的意识里，他们父母的婚姻就是有问题的、无爱的、漏洞百出的，这导致在后天教育中，子女也不会相信爱情的伟大。

于是子女长大成人，依旧寻着父母的老路，学不会构建爱情，依旧选择了一段将就的婚姻。这就像是一个恶性循环，先天脆弱、必然脆弱。

这就是证明了“为什么很多人在婚姻里谈爱情是天真的。”

因为在原生家庭的成长过程中，这些人在父母的身上跟本就没看到过“爱”，所以他们既学不会“爱”、又不会相信“爱可以存在于婚姻之中”。

这些人恋爱、成家之后，依旧会遵循和他们父母相同的轨迹，这样的人学不会爱一个人的能力，当然，也不会让自己值得被爱。

在这些人眼中，爱情就是悲剧的。就像牛郎和织女遥不可见、就像白素贞和许仙历经万难，爱情只存在神话里、存在于文学作品中，和自己的生活相距甚远。

同时也认定，神话里的爱情都没有好下场，更何况是自己。这些人觉得爱情是不可能实现的，互相将就、貌合神离才是婚姻的归宿。

天真么？

这些人更像是“不知者无畏”。

“什么是爱？我不知道，父母也没教给过我。”

所以这些人才会将“爱情”理解为小孩子才追求的玩意儿，不是爱情在婚姻里是天真的存在，而是这些人看似年龄上是成熟了，但在两性价值观上依旧是个天真的存在。

所以我经常说过一句话：

“物质财富决定着一段婚姻的上限，而爱情决定着一个婚姻的下限。”

没有爱情的婚姻，除非是两个极为独立的人，能满足自身财富自由的前提下，又能满足自身的思想自由。倘若做不到这两点，没有爱情的婚姻，只会跌入到没有底线的泥潭当中。

因此就会有很多人在讲“婚姻只要履行好各自的义务和责任就好，没有了爱情依然可以活得很好。”

事实上呢？

这些人口中的责任和义务，不是“利他”的，而是“利己”的。

之所以会履行婚姻中的义务，实则是为自己谋求更多的利益。

“我对你好”，所以你要为我生孩子；

“我陪你睡了”，所以你要付房子的首付。

看似彼此都在为婚姻履行身份上的义务，其实这样的婚姻，在彼此的眼里就是一桩交易。我为你好的前提，是我能从你身上获得想要的利益。一旦这样利益链条不存在了，那么我随时有理由可以变心和背叛。

“老公事业失败了，妻子立马离婚”“老婆生育能力有问题，老公立马分手”这样的例子在生活中还少么？

这样的婚姻是什么？更像是两个利益共同体的结合，一旦一方无利可图了，那么另一方就有可能随时卷铺盖走人。

所以我经常在告诉年轻的男女们：

“不要和一个合适但无爱的人结婚，没有爱情的婚姻，可能会让你们成为亲人，但更有可能让你们成为仇人。”

大大方方地在婚姻中谈爱，由爱培养出利他精神和责任，这样的婚姻才是可靠的、稳定且持久的。

在婚姻中谈爱，这不丢人，也不是什么天真的存在。

真正天真的是，自己没有吃过葡萄，却还指着葡萄说“这是小孩子才吃的玩意，我们大人可不吃。”

这样的话，我听不出一点的成熟，反而听出了一股浓浓的酸劲儿。

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以上，我是能靠颜值非要靠才华的 @国士九颜，我想用我的文字让每个人都拥有爱与被爱的能力。