从事情感咨询多年，我发现很多的病入膏肓的婚姻都是“拖”出来的，归根于很多人遇到婚姻问题时缺乏合理有效的方法，导致问题愈演愈烈。
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夫妻感情不和难道就只能离婚了吗？其实并不是，一切感情都是需要方法经营。很多人的婚姻一遇到问题就想放弃，这是对待感情的态度吗？

两个人在一起过日子，一定要有爱情吗？一定要有物质基础吗？一定要聊得来吗？据统计，离婚原因排在第一位的是“感情不合”，占77%，“出轨”占的比例连10%都不到。如果婚姻出现矛盾不合自己的心意，什么也甭说，一个字：“离”，这样做倒也干脆利索。

但问题是，很多人走进婚姻，完全就是赌徒心态，什么都没有考虑好就贸然进入婚姻，一旦不如意就开始纠结要不要离婚。每个人都想要做出无悔的决定，但可惜的是，任何没有经过缜密思考及远见的决定，都极容易导致后悔。

如果你也正在遭遇婚姻危机，我建议你先不要冲动，仔细思考一下下面这4个问题：

1、你的底线是什么

每个人在婚姻中都有一道不容触犯的底线，而你的底线是什么？出轨？家暴？赌博？冷暴力？甩手掌柜？私生子？

夫妻间不能触碰的底线因人而异，但这些答案应该能给你一些思考的方向，让你挖掘到内心的底线。

对方有触碰到你的底线吗？你有必要为了婚姻降低自己的底线吗？

有的人不断强调我容忍不了对方出轨，可真当对方出轨的事实摆在面前，经不住对方的下跪痛哭变着法儿的保证，最后又原谅。那“出轨”就不能称之为你的底线。因为你让步了。

真正的底线是，对方一旦触碰，你就转身决绝离开，毫不犹豫，更不会因为对方的态度而改变自己的决定。

2、真的都是对方一个人的问题吗

婚姻就是一场修行，相爱容易相守太难。婚姻需要两个人长相厮守，在这个过程中，难免会发生摩擦与误解，争吵与矛盾。

如果夫妻二人不懂得合理处理矛盾，就会让彼此的相处模式陷入恶性循环，最终使夫妻关系濒临破裂。

而在婚姻濒临破裂时，很多人根本意识不到夫妻的行为是互相影响的，只知道一味指责对方，认为对方需要为即将分崩离析的家庭负全部责任，错过了最后拯救婚姻的机会。

其实，要判断婚姻破裂是谁造成的，就像解答鸡生蛋蛋生鸡的千古难题一样，难以回答。

每个人都有自己的“归因机制”，按照某种特定的思维模式将问题发生的原因归结到某人或者某事上，有的人倾向于“内归因”，产生问题习惯从自身寻找原因，而有的人习惯“外归因”，把导致问题的原因都归结到他人或者客观事物上，自己无责任一身轻。

但事实真的是这样吗？

如果你真的离了，以你目前的状态，进入下一段感情能保证更幸福吗？还是同样的问题会再次出现呢？

不会游泳，反复换泳池的意义在哪里呢？

3、只要换了人，你就幸福了吗？

很多人走到离婚这一步，都会想“我是不是选错了人”？可仔细想想，当初你之所以选择和这个人进入婚姻，难道他身上就一点可取之处都没有吗？

肯定不是的，如果对方没有任何你看上的点，你根本不会和他进入婚姻。可如今，对方又是怎么一步一步把最初那个还可以的人变成完全错误的人呢？

答案是你们都缺乏经营婚姻的意识和能力。

太多的人都把婚姻当成了终点，认为结了婚一切都万事大吉，不成想婚姻只是起点而已，往后幸福与否，还要看你经营婚姻的意识和能力。

4、离了，你会过得更轻松吗？

离婚是一件很现实的事情，你要考虑到离婚以后将如何生活。

你可以从以下3个方面来评估你是否会过得更轻松：

首先是经济条件，假若你一直没有收入来源，或者说你收入微薄，离婚后生活质量将直线下降，那么你得提前想好你是否能接受这样的变化以及该如何想办法适应这样的变化。当然，有的人离婚时或许是靠自己或许是靠家里，并没有物质方面的顾虑。

其次是精神依赖，如果你在心理上严重依赖另一方，你觉得失去对方就失去了面对生活的勇气。那你在离婚前就要想好，你是否有足够强大的内心去接受婚姻猛然抽离之后的孤独和无助，能否做到精神独立。

再者是孩子扶养，孩子归谁扶养？如果归你扶养，你能当好单亲妈妈或者单亲爸爸吗？怎么才能让孩子在离婚时受到最小的伤害？怎么才能帮孩子争取到更多的权益？这都是你要考虑的问题。

大家好，我是婚姻咨询导师林然，专注婚姻咨询行业多年，在此感谢你的阅读，通过这篇文章与我相遇。
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二、你的婚姻问题出现在哪里？是在于开始？还是在于过程？

要解决婚姻问题，我们首先要确定的就是“问题出在哪里”？

两个人的婚姻生活，为什么会出现问题？

只是因为突然闯进来一个“第三者”？

只是因为日常琐事爆发争吵，双方都说了很伤人的话？

并不是！

任何问题都不是突然产生的，而是在你们日复一日的相处中、在你还没有察觉到的时候，问题就已经开始悄悄萌芽了！

或许是在你们的一开始就已经埋下了“隐患”，又或许是在你们结婚之后的相处中，矛盾开始产生——问题永远不会出在结果上，而在于开始和过程！

先从开始说起，

回忆一下，你们是怎么结婚的？

是几年的爱情长跑最终修成正果，还是一场双方都比较匹配的相亲？你们在结婚之前相处了多长时间？

有的人因为恐婚，过于担忧未来会发生的问题，恨不得在婚前就把未来所遇到的所有问题都解决在襁褓之中，但我的经验告诉我，如果你想在事情发生之前就要百分百掌控它，那你八成会失败。

还有的人自认为看得很开，觉得结婚不需要什么感情，只要相处得来，互相不讨厌就可以了，最重要的是条件合适，对方能给予自己想要的东西，就可以了。在我看来，这是当下最错误的婚恋观！

一段婚姻建立在单纯的条件合适之上，没有太多的感情基础，你们怎么去承受婚姻里的点点滴滴？明明需要两个人互相包容、互相迁就、互相成就的婚姻，而你们在出现矛盾和分歧的时候，只会理智而清醒的对彼此的利益进行分割，维护自己的利益。

平日里无事发生的时候两个人得过且过，一旦有事发生，你们都会问一句“凭什么”。

原因就是你们没有足够的感情积累，让自己愿意为对方承担风险，这样的婚姻就是一场不折不扣的不掺杂感情的交易，吹弹可破。

还有的人在结婚前迷迷糊糊，明明对对方没有什么感觉，但是在父母的催促下，或者外界的某些客观原因而和对方步入婚姻，当婚姻出现问题的时候又把锅一甩，“是我父母非得让我结婚的”、“当初要不是.....我那么会和他结婚？”，这就是没有主见和责任感的表现。

你的婚姻是你自己的，酸甜苦辣只有你品尝，也只有你才能真正对你自己负责，做决定的时候把自己当成鸵鸟，只管把头一埋，出了问题把责任推卸出去，这种拧巴心态怎么可能过好往后几十年的婚姻生活？出了问题自然也就不奇怪了。

这样的问题就出在开头上，还有一些情况是出现在过程中，两个人的情商、情绪管理能力、婚姻经营能力都不高，比如说你一直觉得自己很了解对方，你觉得自己很清楚对方的需求，然后就去过度的给予，这样就可以把对方栓在身边，他想要一个贤惠的，你就让对方彻底放松，平时不作不闹、不争不抢，帮他维护好大后方，比白开水还要纯净、让人放心。

你这样确实是一个贤妻良母了，但是贤妻良母就一定会有好的婚姻吗？

说句最难听的，如果不是生命需求，谁喜欢喝白开水呢？

人们更喜欢的是饮料、啤酒、红酒、鸡尾酒，因为生活已经很无聊了，人们渴望对方给自己带来的是新鲜、刺激，白开水确实很健康，但除了健康之外，一无是处。

这就是为什么你为这个家付出了这么多，到头来却不被感恩、不被珍惜，当你为对方奉献的价值轻而易举、不求回报，当你过度为对方给予的时候，你的价值就已经不值钱了，因为他得到的太容易了，谁会珍惜轻而易举就能得到的东西呢？

正所谓物以稀为贵，他现在想要追寻的是那些新鲜的、不容易得到的东西，反而就是因为你的一味付出，让对方产生了反向需求，导致婚姻出现了问题。

还有一类，是你从来都没有去想过对方真正的需求，你看不到对方的需求，也不愿意去沟通了解，人要组成家庭，除了共同抵御外界风险之外，还要索取彼此的个人价值，来满足自己的欲望需求。

而你们结婚之后都忙于生活，或者依旧不够成熟，比较自我，没有顾及到满足对方的需求，比如倾听、认可、理解、支持等等，那么“家”就从温暖的港湾，变成寒风刺骨的冷宫。

所以你们会争吵，会肆意宣泄自己的情绪，会冷漠，会互相指责，甚至会向外寻求满足。

人都是在感受到攻击性的时候，才会竖起自己的“刺”来进行自我防御和反向攻击，人也都是在欲望得不到满足的时候，才想方设法去得到满足。

当他感受到爱与包容的时候，他怎么可能不温柔？当他的欲望得到满足的时候，他怎么可能不感恩？

所以现在看一看，造成婚姻危机的原因，真的只出在对方身上吗？或许有很多原因是出在自己身上，婚姻就像一面镜子，你是什么样，镜子里的那个人就是什么样。

可我们一直在寻找整治对方的方法，我们的方向已经错了，这场婚姻又该如何被拯救？

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三、想要拯救婚姻，最应该悟透的4件事

第一件事：当你的伴侣和别人聊骚时

如果你没有真真正正给自己想好退路时，我建议你先不要拆穿对方。你要知道，假如你当下就拆穿了对方，但是你除了发脾气、质问，让对方承认之外，没有其他更严厉的手段了。同时又因为你自己没有打定好主意，就非常容易被对方的痛哭流涕、下跪道歉、承诺保证给忽悠住，迷迷糊糊就选择了原谅。

而这些操作无形之中就给对方传递了一个信号：你是一个没有底线的人。

处理这种事情需要的是智慧，而不是情绪，对方看得出来，你不会对ta造成任何威胁，充其量就是发发脾气、吵吵架，那明天还是可以继续犯错，反正你也离不开ta。

如果你拆穿了，吆喝着离婚，最后却没有任何实际行动，只会让对方觉得你无能，觉得你好欺负，从而让ta越来越无视你。

很多人都抱怨另一半不够尊重自己、不够重视自己，为什么？不就是类似这样的事情一点一点积累起来的吗？尊重是靠自己赢来的，不是靠对方给的。

不揭穿、不挑衅，不代表消极应对，坐以待毙，而是要避免打草惊蛇，采取对自己最有利的行动。

聪明的人，往往不是最能抓狂的人，而是不动声色，不动则已，一旦采取行动就是一击致命。

第二件事：当你遭遇伴侣冷暴力时

首先，你要知道，ta为什么要对你冷暴力？

原因有2个：

要么ta已经“尸化”，对你、对这段婚姻完全无所谓了，你爱怎么样怎么样，ta懒得跟你解释、争辩；

要么ta就是逼你顺从ta，逼你受不了主动妥协。

所以应对伴侣冷暴力，就是要跟原因逆着来，让ta达不到目的。不管ta是哪种目的，你只需要记住一点：过好自己的生活。

该打扮打扮，该化妆化妆，该出去玩出去玩，该工作工作，该提升自己提升自己，你该干嘛就干嘛，让自己变得更优秀，直接无视对方，看着你风生水起，对ta毫不在意，这个时候就轮到ta紧张了：

她怎么一点都无所谓？她怎么越来越好了？她是不是不爱我了？是不是不在乎我了？

当他开始紧张的时候，你就化被动为主动，直到他主动和你说话的时候，你要表现得和没事人一样，给他一个台阶下。

从此以后，他就会知道，冷暴力是不管用的，他以后也就不会用这招了。

第三件事：当和伴侣发生冲突时

婚姻真的是个很奇怪的漩涡，无论你多爱一个人，只要跟ta结婚过日子，你就会变成另外一个人，或者对方就会变成另外一个人，这个人张牙舞爪，面目狰狞。

三年之痛、五年之冷、七年之痒、十年之伤，一桩桩，一件件，哪怕是芝麻大点的小事，都在一点一点消耗双方的感情。

本来温馨的家，每日上演的却是不停的争吵......

有多少夫妻，因为不懂得如何沟通，而吵的分崩离析......

我知道有了情绪如果压抑在心里，不吵出来很不痛快，可是夫妻之间最忌讳的就是“大吵”，因为吵架时两个人都会恶语相向、不留情面，而这些说出的话就是泼出去的水，收不回来，在彼此的内心留下一道道伤，无法消失。

很多夫妻婚后争吵已成家常便饭，而争吵的原因，想想自己都觉得可笑，有时仅仅是因为说错了一句话刺激到了对方.....

你是否开始逐渐意识到，婚姻的不幸，都是从吵架开始的，而为什么吵架，因为我们都不会“好好说话”。

实际上，婚姻的必需品不是情爱，更不是经济独立，而是好好说话！

无论是学习好好说话，还是让别人好好说话，说难挺难的，因为这需要学习和训练；说简单也挺简单的，这些能力的发展是一生受用的技能，用一生的长度来衡量，就简单了。

当第四件事：当你想让伴侣离不开你时

无论你是恋爱还是婚姻，你永远要做到一件事：那就是保持自己的情绪稳定。

比如，ta今天做了一件你觉得对你很好的事情，你可以选择高兴，也可以选择不动声色，明天他做了什么坏事，你可以选择生气，也可以不动声色。

总之，你有驾驭情绪的能力，你可以控制你当下的情绪状态，而不是被情绪控制。

为什么要这样呢？因为ta不知道你脑子里面，到底在想什么，ta就会一直试探你，讨好你，而不敢去做一些过分的事情。

因为ta摸不透你的底线在哪里，ta也不敢轻易挑战你，但凡你们之间出现一次原则性问题，你就狠狠惩罚他，让ta付出最大程度的代价，直到ta长记性知道你不好惹。

所以，你要么不要轻举妄动，平淡如水，情绪稳定。要么一发火就一次性镇住ta，而不是两天一吵，三天一翻旧账，这种方式是最没用的。时间一长，还有可能让他产生抵触情绪，开始厌恶你。就像我们常说的，明明是他做错事，到头来却成了我们的错一样。

只有让ta意识到ta掌控不了你，因为你比ta想象的还要强大，ta就会对你永远试探性的交往，不断的迎合你，而不敢肆意妄为。

总结一句话，就是让他捉摸不透，重点就是控制好情绪，不要轻易发火，也不要轻易高兴，步入婚姻不代表你步入安全区，这是一个博弈的过程，你要在婚姻独善其身，不受伤害，享受婚姻的最大化幸福程度，就要用脑子去处理问题。

大家好，我是婚姻咨询专家，专注婚姻咨询行业多年，在此感谢你的阅读，通过这篇文章与我相遇。
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