在我多年的婚姻咨询中，遇到过夫妻闹离婚的原因形形色色，五花八门。

有因夫妻双方相处中缺乏沟通交流的，因婆媳关系处理不好导致的，也有因双方性格不合一方过于强势导致的，因夫妻双方不能共同进步、成长导致，还有很多因伴侣出轨不忠导致的。

今天就说一个最具代表性，涵盖的问题可能也最多的——伴侣出轨，来说说。（因为出轨问题往往涵盖了上面的很多问题）

ps：本文写给那些正在经历婚姻危机，内心仍想挽救婚姻的人看的。如果你此时此刻内心已经决心要离婚了，那就没必要再往下看，可以利用这时间多去咨询一下律师离婚怎样才能保障自己更多的权益。

一说到伴侣出轨，很多人的第一反应就是离婚。

义愤填膺，义无反顾。

但婚姻不同于爱情。两个家庭，工作，金钱，孩子等等在这种关系中混杂在一起，真实的情况并不是所有人都能做到如此洒脱的，很多的人在遭遇伴侣出轨后，选择的不是离婚，而是想着怎么挽救婚姻。

就比如像这位咨询者：

当然，也有很多人在面对老公/老婆出轨找人这个事上，第一反应就是想办法拆散他们，然后尽快让老公/老婆回归。（在平时咨询中有不少咨询者有这样的想法）

提醒大家：这对于解决问题，其实完全是本末倒置的。

也正是因为很多人有这样的想法，才让某些不良的所谓的“咨询师”利用这一点，大肆割韭菜。

这些人非蠢即坏。

你老公出去找人这件事，它属于是一个症状，就好比说你这个手上起了红疹子，它很痒，那么你就要去医院做检测它为什么痒是吧？

你不可能能跑到医院跟医生说，哎呀我这可痒了，你给我挠挠。那医生可能会说你没事吧你。

当然你也不能跟医生说，你帮我做个手术，把这一块红疹子给我消掉了，那我就啥事没有了。

你到了医院，这个医生肯定是第一步给你做检测，确定根源问题了再来对症下药，对吧？

比如说是真菌感染，那后面的主要任务就是消除这个真菌，那医生肯定不会天天盯着这个红疹子嘛是不是，你真菌消除了红疹子自然消失。

同样的你老公找人这个事儿，你就不能跟我说，老师，你帮我把这个人赶走，你把他们两拆散分离，让老公赶紧回归。

没用的姑娘，你千辛万苦的把他俩拆散，把老公搞回来了，你会发现你老公回归的这个基础是建立在你消耗这段感情的基础上，你把这段感情进一步的撕开了一个更大的裂口，来换来你老公这种屈服（被迫回归）。

然后你会发现一个可怕的事情，就是你老公回归了之后，你还是忍不住怀疑他，你还是忍不住查他，你还是不舒服，你还是忍不住找他吵架。

同样的，你老公也会不对劲，他要么沉默回避你，不和你说话冷暴力，要么不回家，疯狂热爱“打羽毛球”，还有更恶劣的跟你找茬吵架，态度特别差，或者就是没多久又和人家联系上，或者再找一个女人。

说白了，你老公以上的种种行为都是你手上的红疹子，红疹子从来不会单独出现，它一定是一片出现的。

等到出现这个女人（这个红疹子）的时候，前面已经有很长时间的发酵了，他去外面找了这个女人的这一颗红疹子，只是你比较在意，你就死死就盯着这个红疹子，你就死死盯着他，而剩下这些红疹子一样会让你痛苦。

那么就算你老公回归了，你不能把你老公当做回归的一个状态去理解你，因为这个叫假回归。

你的感情是没有变化的，你的感情还是那么糟，所以现在你就得停下来深入去思考你和你老公多年婚姻的这个问题究竟在哪里？这个根源是什么？两人这么多年怎样一步步走到今天的？

不会找根源问题的朋友，可以咨询老师，我来帮你们分析。

接下来说重点！！！

如果你不幸遇到另一半出轨（犯错），而自己作为原配却不想离婚，还想要挽救婚姻的，那么请你认真做好这四点：

一、停战

二、抽离

三、利益最大化

四、抓牌（独立牌、经济牌、魅力牌、感情牌）




在细说这四点之前，先来说个真相，打击一下大家：挽救婚姻的过程注定是煎熬的、是痛苦的。

找我做一对一辅导的朋友们，很多都是关于自己的婚姻的。可是不管是婚姻里面出现了什么问题，或者谁出轨的问题，只要你不想离婚，你想要去挽救这个婚姻，这个过程它必然是煎熬痛苦的。

我们不要说男生出轨怎样怎样，其实男女出轨都有的。在婚姻里面双方都是要负百分之五十的责任。

因为一段婚姻走到今时今日，当下的这个状况，它毕定是曾经过往你们两个人的日常生活，发生了很多的事情，然后一点一点积累才走到今时今日的这个时候。

而我们人类往往都是后知后觉的生物，到了这个时候了，我们才焕然醒悟，才会觉得我做错了什么，或者他做错了什么，我这时候应该做些什么，这个时候其实就是命运的一个转折点。

要么你就是尝试着去挽救婚姻，去改变自己的某些行为，去把这个结局扭转向另外一个结局，要么就是顺其自然，顺应自然法则，婚姻既然到这儿了，我也无法忍受，那我就离婚，对吧？就这两个结局。

所以你会看到有些人义愤填膺选择了离婚，也有些人忍辱负重选择了挽救婚姻。

至于如何选择，我们做外人的，永远没有资格去说别人。

选择挽救婚姻的，也并不表示说我现在当下做出改变，我就能一下子把我的婚姻变好。不是的，也可能永远都回不去了。

但是由于你不想要这个结局，你不想离婚，依然想保住这个婚姻，所以我们必定要开始尝试着做出改变，一点一点的来做出改变。

而当一个人，他在改变自己经常做的行为的时候，他其实是等于是在逆自己的习惯性格。

我们经常会说一句话，性格决定命运，其实决定我们命运的有很多因素，但是唯有我们的性格是最难改的，也是最决定性的去产生我们的情绪，影响我们的决定，就是我们的性格。

所以如果你真的想要去扭转某些东西，你肯定要做一些你平时不是经常愿意做的事情，那就等于是来反控制你的性格，这样的话你才能调整改变建造这个事情的因素，去促成新的这个果。所以这个过程叫什么？这个过程其实就是逆天改命。

逆天改命，他肯定是痛苦的，因为就好像一个懒散的人，他忽然要去做一个自律的人，这个是一样的道理的。

为什么说自律的人往往比较容易成功？

它所谓自律，并不是自律这两个词儿让他成功，而是由于他自律，他可以反控制自己的性格去避免自己的弱点，加强自己的优势，然后来按照自己想要的计划，去一步一步的见到他的未来。

就像我一个胖子，我想减肥，我必定是要节食，要运动的，它必定是痛苦的。为什么，是因为我要自律，我要逆我的习惯性格去改变某些结果。

还有一点就是在这个挽救婚姻的过程当中，“需克己，需慎行”。

因为当你看到他又出去了，接别人电话，去找小三或者怎么怎么样，心里肯定是痛苦。

但是我在这里奉劝所有的想挽救婚姻的人们，每当你想要发脾气，每当你有情绪，每当你想要做些什么的时候，在头脑里边一定要记住一句话，就是我做的这个行为是会让我们的这段关系向好，还是让我们这段关系的裂痕更大？

所以你做任何行为的时候，你需要思考什么？

就是我做出的这个行为，我表现出来的这个情绪会不会有助于我挽救我的婚姻。如果没有，请你把你的情绪收起来，请你把你的情绪在私底下去发泄掉它，不要在婚姻挽救的过程当中去向他发泄出来。

可以说我一直在辅导很多正在挽救婚姻的太太们（也有不少男生来找我辅导），我基本上除了对应情况下教她们做正确的行为外，其实我的作用是什么？

就是在安抚她们的情绪，有很多学员就是发信息来，“董老师，我希望你骂骂我，骂醒我，我又想做些什么什么行为”。因为她知道这个行为是不对，但是她情绪就是非常难受，非常忍不住。

我不会写什么鸡汤文，更不会像某些咨询师那样夸夸其谈，成功有多么容易，婚姻问题有多么简单。我希望通过这些在平时咨询指导中遇到的情况和问题，去真实的呈现现实中挽救婚姻究竟是怎样的。




下面通过平时咨询指导的案例、对话，来分别对应说说那四大点。

一、停战

为什么现在你男人对你的态度越来越差，你的感情越来越糟？

因为你们俩可能已经走到了仇人的位置，是相互敌对攻击的状态。

那么你现在要做第一件事情——停战。

之前有个粉丝来咨询，她把她跟老公的聊天记录发给我看，孩子要交学费了，她就直接给老公发说明天开学了，打钱过来，六千六百九十四，她老公就给她转了六千。

然后这个姑娘就非常不爽回复还有六百九十四块，一共六千六百九十四，感叹号。

然后这个老公就回复了一句说，这几百块钱你出了吧。

这姑娘就马上发了一串电话号码过去，说这是老师电话，你自己给老师打电话吧，你儿子的学费差几百块钱，你不打算交了，你交不上，反正这话我开不了口。

而老公就回复说，我手上没钱，我最近交了什么什么钱。

姑娘说，那你是不打算出了？这钱你不出谁出，你的钱还想花到哪里去。

把这姑娘给气死了。因为她老公现在是一个犯错的状态，对不起她，当下就把老公臭骂了一顿。

老公也反击啊，也气啊，就也骂回来了，然后姑娘更气了。两人那个状态就特别差。

我们来看一下这个问题，这个问题的重点在钱吗？

不在。

给孩子交学费，只是这两人手里的工具。

老婆通过给老公要钱来给老公施压，攻击老公，在情绪上折磨老公，如果老公承受了自己的这种攻击和挑衅，那么老婆心里就好受一点，说明这个老婆的情绪还挂男人身上，还在索取情绪价值。

而这个老公他是故意不给齐钱的，他故意就给六千就恶心你。就是因为他感知到了老婆的这种攻击，他要防御和反击他老婆，但是他不好直接反击，他犯错在先，于是他就暗戳戳的给你打六千，老婆本来就不爽，正好的借这个事把老公搞一顿，老公也一顿反击，两人的情绪得到了短暂的释放。

这两人有人解决问题吗？他们是把问题越搞越严重。

就像两个幼儿园的小朋友，我今天心情不好，你挤我一下，我也挤你一下。

我相信这俩人不仅在这一件事情上这样解决问题，这样攻击彼此，他们俩一定是逮着生活当中任何机会都想办法的搞对方。

反正遇到事情我先宣泄情绪，至于解决问题我管你呢。

这俩人解决问题的方式就是我左手拿着盾牌，我防御你，我右手拿着长矛，我随时准备戳你，两人互相防御互相攻击，关系越来越糟，这个家庭氛围越来越差越来越紧张，两人的心情肯定也是越来越糟的，渐渐地变成了仇人关系。

如果你正处在这样的一种情感状态下，先学着在每一件事情上去做停战。

比如找老公要学费这个事儿，不要带任何目的，不要在要钱这件事情上夹杂别的目的。比如说我要搞你，我要怎么样，你就是单纯要钱。

但是你老公他没有经过任何学习，他肯定还会继续防御你，继续攻击你。你做好这个心理准备，学会应对，你不要被他的情绪给卷进去了，哼我就要给点颜色他瞧瞧。

别紧张，放松下来。

你俩这样你戳一下我，我戳一下你，日子真的越来越糟，婚姻会玩完的。

允许此时此刻双方的这种紧张时刻，不要急于改变，不要再去火上浇油，你老公他不会马上平静你下来，你别紧张，他只是在防御，他伤害不了你。

你只需平静的表达，剩下的几百块钱你也打过来吧。

当然，其实这姑娘如果她没有这么强烈的攻击性，她不会咄咄逼人要老公非给不可。她主要的目的就是为了攻击老公，如果她能放下这个供攻击，愿意去做停战。老公这几百块钱不给，她可能就会平静的说，行，那剩下几百块钱我来掏吧。

随着时间推移，你老公作为一个正常人类，他也不可能永远对你保持着一种高防御高攻击，他也累，关系是相互的。

你不再搞他，不再攻击他了，用实际行动在每一件小事上去证明我真的不打算再和你斗下去了，他自然也会慢慢平静下来。

你两才有可能走向平静相处的位置，接下来你才有机会把关系推到更近更好的位置。

事情是一步步做的，所以如果你俩现在像是仇人的状态，你如果还想挽救这段婚姻，你要先做停战。

你不要指望说你老公现在能一边容忍你对他的伤害、挑衅和攻击，忍受你拿刺扎他的情况下，还愿意过来拥抱你，还愿意过来爱你，现实根本不可能这样，这也不符合人性。

停止攻击，停止控制，停止控诉，不要指望你手里抓着你老公的道德瑕疵，你就可以随意搞他，他一定会反击你的。（要么跟你干架，要么跟你提离婚）

你自己又离不开这段婚姻，你又离不开他，你何必给自己添堵呢？

把关系搞得更糟，对你有什么好处呢？

所以每一个要挽救感情的人们，如果你们现在关系成了仇人，那么记得请先停战。

二、抽离

part 1、

咨询中每次遇到伴侣犯错的，我都会说你要抽离，抓牌，利益最大化，这几件事你同步做起来。就总有人很惊讶的质问：

啊，你叫我抽离？那不就是你叫我不要搭理我老公，那我老公岂不是跟那个女人打的更火热？那我老公岂不是更高兴？这不就是我老公想要的？

我每次看到这样言论，我真的很想说，你真的注定被你老公吃的死死的。

首先第一个抽离是心态，是心态。它根本就不是叫你怎么做，是心态。是叫你不要挂在老公身上。

不要你老公对不起你之后，你天天抓着你老公逼问，你什么时候断，你和她怎么回事，你到底什么时候回家，你让不让我查岗……

你这个不叫修缮感情，这种行为只会把你的感情搞得更糟。

抽离的同时，你该修缮你去修缮感情，你刻意不搭理你老公那叫破坏感情。

第二，你看看你一脸的恐惧，就顾着害怕了，因为害怕，所以就想着我要控制我老公，我要好好管管我老公，我要给我老公点颜色瞧瞧。

不是，你有这么厉害吗？如果你老公你管得住，他还能出去找人啊。

我问你，你老公对不起你，你最痛苦的点在于什么？

在于你被欺负了，你还离不开你老公，你还有求于你老公，你憋屈不憋屈？同时你怕的要死，老公要抛弃我了，不要我了怎么办？你心里那个怕，那个恐惧完全把你淹没。

所以你一听到我说抽离，你吓死了。那他们要是更好了怎么办？

没办法，你这么多年都挂你老公身上，你挂习惯了，一脑门子的托付心理，对于你来说最恐怖的就是你老公不要人，离开你，爱上别人。

那么请问这样的一个老公，他为什么为了你跟外面的女人分开？

反正我老婆根本就离不开我。

所以你是要从根源上解决你受制于人，有求于人，恐惧老公不要你的这个恐惧这个点，还是去控制住你老公呢？

你总不能一辈子活在老公不要我了，老公爱上别人了这种阴影下吧。

我们举个例子，比如说你现在在一个岛上生活，你不会划船。你每次出岛呢你就去求这个岛上的一个邻居，让他划船送你出去。

以前吧你跟这个邻居感情好，处的还行，那没问题。

可如果你两处不好呢，他提点过分要求你敢拒绝吗？

你不敢，你靠他呀，就算你俩感情一直好，你也怕呀。没办法，因为你的安全感由这个邻居在下面给你兜底。

所以现在你们感情出问题了，你是想办法把这个邻居控制住，让他永远为你服务，永远听你差遣，还是自己暂时先用着这个邻居，这期间你把这个船给学着划会了。

以后就算你跟这个邻居出问题了，吵架出现利益纷争，你不至于忍气吞声吧。

其实你们自己都知道答案，你现在的婚姻问题不是一个逻辑吗？你现在不就是在忍气吞声，你害怕老公不离开你。

而你为啥害怕呢？

因为你托付心理有求于人，你要么经济上，要么精神上离开他。

当然大多数女性也就是心理上、精神层面离不开对方，情感层面还需要对方托着你，所以你才会老想管他。

很多女人你老公对不起你，你直接冲上去天天抓着他，哎呀你让不让我查岗，你今天怎么那么晚回来，你到底怎么回事儿等等。

你天天去做这些事情，其实就是索取安全感，索取情绪价值，也就是你的婚姻感情到了今天这一步了，你还想着老公做点什么让你情绪好受一点。一脑门子的托付心理，你说可悲不可悲。

不要老想着怎么把老公搞回来，没有用的，就算你老公现在老老实实回来了，你也会一直活在我老公可能找别人，可能不爱我，可能不要我了这种阴影之下。

你唯一的出路就是趁现在你老公身上还有什么价值，你先用着，利益最大化，不要在心理上再去指望你老公，去索取情绪价值和安全感，这叫抽离。

同步去抓牌，抓你手上没有的牌，抓你离不开你老公的地方。比如你心理上不独立，那你修炼心理独立。

你不能一辈子屈服于自己的恐惧，我害怕我老公不要我，那我就死死盯着我老公和那个人，那我就把老公牢牢控制住，一个大活人，你咋控制？




part 2、

再用一个近期学员的案例来给大家分享一个小点，抽离究竟是什么？

这个学员是她老公对不起她之后，她就特别痛苦，因为她离不开也放不下这段感情。

所以这姑娘呢她就像前面说的那样，不停的抓着她老公去逼问，你到底什么时候断，然后去查岗，搞这些事情（你们可能很多人都干过），然后他老公就烦她，两人关系就挺差的。

在经过一段时间学习、指导后，这姑娘就想着说我得解决根源问题。老这么挂老公身上去索取情绪价值和安全感，有种受制于人的感觉，这也不是事。

她就非常想弄清楚自己究竟在这段婚姻里面是什么地方放不下，什么地方离不开，哪些地方有求于人。

所以她最近呢就在认真的复盘这段婚姻，在梳理自己的一些心态和想法，然后他就不再抓着老公要答案了，注意力可能就没有那么多放老公身上了，因为这也没用嘛。

然后结果她老公急了，她老公昨天突然跑过来跟她说，“老婆，你要不要帮帮我，你帮我彻底的放下那个女人吧。”（大概意思是这样，描述的有些夸张）

如果是你们收到这个消息，会不会第一反应觉得很开心，“啊我打败那个女人了，我老公终于要回来好好过日子了。”

这姑娘其实她一开始也是这种想法的。

但后来这姑娘就仔细想了一下，她觉得事情不能只看表面，因为她最近不在天天挂老公身上了嘛，不指望老公开始指望自己了，开始自己研究婚姻到底怎么回事了。开始自己一个人去研究到底哪里放下这段婚姻，为什么受制于人了。

其实说白了，这姑娘就是有独立的苗头，在做抽离嘛。

老公肯定是不安的。

对于这个老公来说，最安全的局面就是老婆因为自己出去找人，这个老婆紧张害怕，那么老公就拿捏住了老婆呀。三人的这个关系，三人这个局面就给老公平衡住了，这对于老公来说是最安全的。

现在老婆似乎不害怕了，注意力都不在自己身上了。

那么老公会反过来害怕，他就特别想把这个老婆再拉进这个三人局里面，老婆的心情如果能被卷进来，重新卷起来，老婆再次陷入紧张担忧，开始整天想着我老公到底什么时候和那女人断呢？那老公才会觉得安全。所以老公才会甩出这么一句话来。

这个姑娘她想了想就想明白了，反应过来了，然后就对老公讲，说你自己解决这个问题，你想解决，你拿出行动来，我帮不了你。

然后我问这姑娘，我说你老公和你说这些，你是什么感觉？

这姑娘说老公这个做法不是我想要的，我想要的是他真正的敢于面对问题，敢于亲自解决，拿出实际行动来，而不是甩我头上，我觉得他不太真诚。

我觉得姑娘这种感知真的很棒的。

如果他继续把问题甩我头上，我是不愿意回应的。我觉得在浪费我的表情和情绪，除非哪天老公好好面对问题，有实际行动了，我才去回应。

看到没有，这就是出局之后的主人翁心态。

老公表现的好，真诚大胆的来解决问题、面对问题，我回应，我期待。

老公如果还是以前那种遇事逃避甩锅，找理由不真诚，那我不期待，我甚至都不愿意回应，我就一句话，你自己解决。

老婆是不会被卷进去的，继续过好自己的人生，不会把自己人生这个遥控器交给老公手上，老公如果表现的好，“啊好开心，好幸福”，老公表现不好，“完了完了，好难过好痛苦”，这叫受制于人。

这个遥控器得在自己手上，我是我的主人，你表现好，我对你抱期待，我可以回应你；

你表现不好，我不会回应你。我甚至在情感上都不把你当成我的伴侣，我和你只是合伙育儿的关系。

所以如果你表现不好免谈，我都不会为了你去痛苦的死去活来。

女人站在这样的角度，她的心态才会平稳，才不会说老公对不起他了，她整个人就死去活来，很痛苦，不会，她可以依然过好自己的人生。

所以所有的人请记得，所谓的抽离，其实指的就是心态，把人生抓在自己手里。

当然这个姑娘同步也没有停止去抓牌，她哪里离不开老公，她在一点点的去努力的抓牌，补上自己害怕的地方，我相信她会越来越好的。

三、利益最大化

老公犯错，你们要学会一件事情，叫利益最大化，这是我经常讲的。

今天在咨询中有一个人提问，说我老公犯错了，还不给孩子学习费用怎么办？（跟上面不是同一个人）

你们看到这个问题会不会第一反应觉得人渣呀，太过分了是不是。当你有这个反应的时候，这个提问的姑娘她的目的就达成了。

我当时看到这个问题，我就问姑娘，我说你老公是个十恶不赦的大坏蛋吗？

姑娘说并没有，老公其实就是普通人。

当然我相信你们大多数人老公也都是普通人，但这姑娘呢就把老公描述的特别坏，连孩子都管了，大家可能会跟着愤怒，其实事情是没有必要搞成这样的。

为什么会这样说？

我问这姑娘，我说你心里是不是特别不爽，我猜测你呢是不是平时逮着机会就拿你老公找人这件事情搞他骂他，比如这回小孩要交个几千块钱的费用，你可能不会就事论事跟他说，小孩那个什么什么费用要几千块钱你转给我吧，你可能不会这样讲。

你可能是，你今天几点回家，你在外面有钱有时间跟那个女人玩，愿不愿意跟你儿子施舍几千块钱。

也就是说要钱其实真的不是你的主要目的，你就是想借要钱这个事去宣泄你的情绪，释放你的不满。我很理解你，但是我不支持你。

你老公一听肯定是超级不爽的，因为他是一个普通人，他并不是一个说内心非常强大，有容乃大的人。觉得我干了这样的事情，我理解我老婆，我老婆有这种情绪是正常，我不要去升级矛盾了，我态度好点，把钱给我老婆。

这不是你老公，你老公要有这个水平，不会出去找人。

你很清楚你老公是什么人，你老公在过去跟你相处的很长时间他是习惯逃避问题的。

你现在用这种直接的攻击方式直接把问题甩在他脸上，你老公作为一个习惯逃避问题的人，他的第一反应是躲开并且反击你，因为他也想着我把我的情绪甩出去再说。

于是你老公马上回答说没有，没钱，你就知道要钱，你不是厉害吗？你自己出啊。

你一听肯定气炸了，就骂他，就知道你没责任没良心，在外面找人，连孩子都不管了，你真是个人渣。于是你跟你老公两个人对骂，骂了大半夜。

这个提问的姑娘跟我说，老师你猜的太准了，差不多就这样吧这种对话，只是我描述的更难得听。

你会发现，此时此刻这两人的关系是很像仇人的。

这姑娘是利用这件事情把老公拉上了一个p k 的擂台。她要和老公打擂台，因为她是攻击对方，那么对方一定会反击，两个人变成敌对关系。

如果老公掏钱态度好，被自己骂不还嘴，那么自己就赢了，心理上就好受很多。也就是说这个老婆主要的目的不是冲着钱来的，是冲着情绪价值和一种掌控感，你看我老公还愿意被我这样折磨。

还是那句话，理解，但我不支持。

当老公被卷上这个擂台之后，这个老公他不傻的，他会敏锐的发现老婆非常需要自己，需要自己态度好，这首先就是老婆有求老公。

其二，他发现老婆非常在意自己掏不掏钱这个事儿，其实相当于这个老婆把自己的软肋直接暴露给这个老公了。现在两人是敌对关系，于是之后的相处，只要这个老公跟钱有关的他就不痛快给，就让你不舒服。

只要这个敌对的氛围不缓解，老公很可能会一直这么搞下去，老婆也可能会进一步的继续攻击，两人的关系是持续破裂的。

就相当于这个老公一直抓着老婆的软肋，在挟制这个老婆，老婆进一步的受制于人。

可以想象这个老婆的痛苦，说白了这个老婆你手上没牌，你有求于人，你底牌不如人家，要不然你早离了。

你在没牌的情况下，你还用这种特别横的方式，试图把对方压下去的方式来跟对方闹，吃亏的一定是你自己。

所以我一直跟你们说要利益最大化，你现在还需要你老公，你不要去激怒对方把你们关系进一步的撕裂。我很理解你的情绪，但是真的真的没有必要。

你们一定要把注意力放在利益最大化上。因为你现在已经没有牌，已经受制于人了，你自己还不懂得保护你自己，你准备咋办呢。

所以这个时候你要遵循一个原则，老公有啥你要啥，没有的别强求。

这姑娘就是典型的拎不清反着来。

你老公现在对不起你，说明他现在在感情，面对问题，情绪价值这一块儿，他不会给你提供的，他靠不住，如果靠得住，他不会出去找人的，你不会这么痛苦。

但他肯定还有别的好处，比如他有房子，比如他能挣钱，能帮你分担经济，能让你专心带孩子，比如你老公还能扛大米，家里的什么电器坏了能帮着修，总之是有用的对吧，那你就把你老公能用的用起来，没有的，不要想了，别指望。

这姑娘就是非要拿着孩子学习费用这个钱的事儿在情绪上折磨老公，索取老公的情绪价值，逼老公给情绪价值。老公没有啊，那是会翻脸的（主动提离婚）。

因为你老公压根都不敢面对问题，于是这姑娘就到处控诉老公不是人，人渣。结果到后面钱也要不到了，因为关系进一步的撕裂了。

这就是典型的恋爱脑，你老公和你的关系都到这个份上了，你还指着老公给你点情绪价值，给你点安抚和安慰，让你好受一点。你说这得多不独立啊。

你现在要赶紧去复盘你的婚姻，思考你婚姻未来何去何从，你手上哪些东西还依赖他，去想想依赖这些东西自己怎么去补，能用的先用着，趁这空间把自己怕的东西补起来（抓牌），要不然一直这么受制于人，你会一直痛苦的。

别再指望你老公，别再想着我老公态度对我好点，我对我老公宣泄宣泄我的情绪，他受着我好受一点。你想多了，放清醒一点。

四、抓牌

1、独立牌

如果你老公犯错，但是你离不开他，那么你一定要抓一张牌，叫独立牌，也就是修炼你的精神独立。

有个咨询者来咨询问，她说我老公做了对不起我的事情，我很痛苦，我只要心里不舒服情绪不好，我就忍不住去折腾我老公，我就不想让我老公好过，现在我老公已经不理我了，怎么办？（很多人都存在这样的问题）

这个案例里的女生其实就是一个非常典型的精神不独立的人。

首先这姑娘有第一个特点，她的情绪开关是完全掌握在老公手里的。老公对不起她，她很痛苦，这种痛苦她是完全挂在老公身上，沉溺在老公的一举一动里面。

我今天心情不好，那我把我老公搞一顿，我老公愿意被我折腾陪我闹，我好受点。我老公烦我了，不理我了，哎呀我可害怕了。

你乍一看她好像挺凶悍，在折腾她老公，实际上是非常被动的。

老公给她回应，她才能好受。她每次感受到痛苦，她去解决缓解这种痛苦的落脚点一定是老公。

就相当于说我饿了，我要去吃个什么东西，我自己没有能力把这个东西吃到嘴里，最终一定要通过我老公的手拿到我嘴里才能吃到。




第二个点，那这个老公他不傻的呀，他是能发现老婆是有求于自己的。这个老公不用怕的，甚至还会非常嫌弃这个女方，在心里面会瞧不起这个女方的。

比如有的女人会半夜把老公从床上拉起来，非要老公跟自己聊聊，老公干了什么事儿，老公怎么想的。

老公虽然心很烦，但很清楚我老婆此时此刻就是需要我去缓解她的情绪，所以老公根本不带怕的。所以这个老公到后面敢不理你也是一回事。




第三个点，这个女生她完全不具备我独立去缓解我的情绪，梳理我的情绪，在情绪层面独自照顾好自己的这种能力。

她只能通过老公来让自己舒服。

这类人往往特别喜欢强调对错，通过抢占道德高地来打压对方，强迫对方来情绪层面对自己好一点。

比如这个女生，她脑袋里面肯定会有一个概念，就是那我老公做了对不起我的事情，我还不能说他吗？我就是可以说他的呀，我就是可以不断的折腾他，让我情绪好受呀。

乍一看这句话是合理的，但是这里涉及到了第四个点，这个姑娘是非常忽视事实的，她不愿意接受事实。

事实是什么？

是你老公犯错，那么就说明你老公压根就不敢面对事实，不愿意来解决问题。

你老公是一个不愿意过来乖乖认错，不愿意像个罪人一样这种身份来面对你的。你老公是不愿意的，你说几句他就跑了，这是事实。

但是姑娘眼里没有这个事实的，姑娘还是把一切全部寄托在老公身上，妄想着我老公对我好，态度好，我老公变好，给我个保证，给我道个歉。

就相当于拿块布把这一切的情感问题盖起来。咱俩继续两眼一抹黑继续过呗，这可能吗？

这不可能，事实就不可能这样发生。

先不说你老公就不愿意过来，老老实实按你想象的来给你道歉。你多说他几句，折腾他几句就跑了。

其二，就算他给你道歉了，你心里真的能把这事儿完全咽下去吗？

你们会发现这种在情绪上无法照顾好自己的人，他们很爱找一些奇奇怪怪的妄想来说服自己，然后就把指望放在别人身上。

我不是说你老公不该认错，你老公认错这个是合情合理的。但咱们得看事实啊，你老公可能来认错吗？

以你老公现在的状态，以你现在的状态，你老公不可能来认错的，你一副有求于人，受制于人的状态，而且出轨的本质就是逃避问题，你老公是一个遇事就跑的人。

说白了这姑娘就是不思考，不总结，她不会去深入思考，我怎么就走到这一步的？我老公都对不起我了，我还整天想着他来搞点情绪价值给我，为什么如此的被动和痛苦？她不想的。

其实逻辑很简单，因为在很久很久很久以前，你和你老公可能在谈恋爱或者婚姻初期，你就已经习惯了，有事儿就找老公。情绪不好喊老公，你早就丧失了独立照顾好自己情绪的这个能力。

你现在很难受，你会习惯的停下来觉察自己内心为什么如此难受吗？你能梳理清楚自己的情绪吗？你知道你自己内心深层次的恐惧和诉求吗？你愿意做点实际行动去安抚你的恐惧和满足你的诉求吗？

或者干脆简单一点，给自己放个好听的歌，我吃点自己爱吃的东西，我出去做个运动，和朋友唠唠嗑。

或者更直白的，我直接去找个咨询师，以此来缓解缓解。

你全部都不是，你唯一的想法，就是找老公找老公，在这种关系里面，你的心理地位如此低下，你老公真的会什么都不怕的。




2、经济牌

直白点说就是：必须要有自己赚钱的能力。

女人最大的底气，来自经济独立。

这里说的经济独立并不是说你一定要赚很多的钱，但至少能满足自己独自生活的水平。

你可以嫁一个有钱的老公，但一定不要自甘堕落。很多女人，都会有这样的想法，觉得自己找一个有钱的老公，就不用工作，不用奋斗了，靠男人养就行。

千万别相信男人说的那句话：“我养你。”

可能最初他说出口可能是真心，但时间久了，特别是现在你们关系如此糟糕的情况下，这句话只会变成伤害你的利器。

之前因一首放飞自我的《红色高跟鞋》而再次出圈的刘敏涛，在一次演讲中讲述了她7年的婚姻说道，有一件细节，她一直耿耿于怀。

有一次，两人去北海道旅行。

路边有家店，卖的抹茶冰淇淋非常诱人，她非常想吃。

但那时，她身无分文，又不好意思向丈夫开口。

好不容易开了口，却得到了丈夫的拒绝，还被说道一顿，“你又不是小女孩了。”

终究，她还是没吃到那个冰淇淋。

连她自己都没想到，放弃了靓丽的舞台，回归家庭，最后竟连一个冰淇淋都得不到。

在平常咨询中曾不止一次遇到这样的情况：女孩自己也知道这个男人、这段婚姻靠不住，但是她说不能离婚，因为之前自己一直是全职妈妈，现在自己的工资实在太低，没办法养活孩子。

如果仅仅因为收入不能离婚，必须和不爱的人委曲求全生活在一起，着实有些可悲。

一份属于自己的经济来源，是一个女人的底气，因为如果你靠一个男人生活，你慢慢地将失去离开他的所有理由，即使他对你非常不好，你也不敢轻易离开。

而一个经济独立的女人，会拥有更多的安全感，是男人不管如何对待自己都有底气说“不”的安全感。

萧秋水在《用所有的存在，与世界相会》里说：一个精神独立、经济独立的女性，她拥有爱情但不依赖爱情，她经营婚姻但不依附别人。




3、魅力牌

深情的岁月，就像是爱情的腐蚀剂，慢慢让它不再光鲜，不再热烈。

婚后的女人，柴米油盐酱醋茶，老公孩子团团转。男人是越活越自我，女人则是越活越为别人活着，直到忘记自我。

粉丝晓蓉（化名）来信说，她在婚姻里任劳任怨十年，一心只为老公和孩子，但老公最近提出了离婚。理由竟然是感觉她像个黄脸婆，对她没有爱了，只有亲情。

十年的付出，让晓蓉忘记了曾经的自己，忘记了初心。她以为只要学会做一个好妻子，好母亲，她的人生便知足圆满。可如今，却忽然面临离婚。

婚姻，并不能成为女人的盔甲，无法保证男人的那颗心，能追随自己一辈子。婚后，依然记得要做一个有魅力的女人！

女人婚后，如何保持、提升魅力，这里简单提几点：

①、一定要拥有自己的工作、事业

李筱懿在她《先谋生，再谋爱》里说过：你可以在体面职业的滋养下，过上体面的生活，生发出体面的情绪，做出体面的行为。

有自己的工作、事业，那首先你在前面提到的经济牌面上肯定不至于说会很差。

至少想做美容能美得起

想买衣服能买得起

想培养爱好能爱得起

想看的书能看得起

想去的地方能去得起

想交朋友能交得起....

这些可以让自己的外貌、气度、知识、品味、眼界、心胸等等都得到提升。

再者，拥有自己的工作事业，不容易和社会脱轨。

工作是经济的来源，但不仅仅是为了赚钱。

女人在家庭中的贡献，因为老公容易常常把你的付出视为理所当然，甚至毫不珍惜和感恩，往往会没有“成就感”，但是，女人在工作中，可以得到充分的肯定，更会增添自信。

最可怕的是家成了围城，自己也成了井底之蛙，没有机会开阔眼界。




②、他有他的世界，你有你的圈子

女人最危险的行为，就是一旦遇到自己心仪的男人后，就变成了一根没有气脉、柔弱无骨的青藤，紧紧的缠绕在男人身上。

这种爱是很可怕的，不仅丧失自我，让魅力贬值，也会让男人窒息。

女人不要做易碎的花瓶，要自尊又自强，独立又美丽。这样的人才最有魅力。

女人不要总拿每天忙得团团转没有时间打扮自己，没有时间去看书、健身当借口。自身魅力和涵养的提升是需要你自己在日常生活中慢慢积累起来的。

王尔德说：“爱自己，是一场终身浪漫的开始。”




4、感情牌

其实客观来说，婚姻的本身没有任何问题，没有谁会在结婚的时候想着背叛，想着离婚。

好与不好都是经营的结果，都是两个人一步一个脚印走出来的路，只是有人不愿去正视、接受和反省自己的问题。

那么面对现在离婚率越来越高，离婚越来越普遍的状况，你有没有花心思去想过到底是什么致使你们的婚姻变成这样吗？

我今天讲7个从平时咨询、工作中总结出来的很重要的点，它不是像外遇或者是像赌博这种显而易见很糟糕的恶习。我今天要讲的是婚姻中隐藏杀手，就是你不觉得它有在扼杀你的婚姻，你无感的，不容易被发现的。

Ⅰ、彼此之间越来越冷淡

很多人会觉得婚前跟婚后差很多，好像变得不在乎对方或感觉不到对方的在乎。

这是相互的，就是可能两个人都有这个问题，或者是其中一个人开始对于对方没有回应，然后慢慢就互相变冷淡了。

但很多人觉得冷淡跟平淡是一样的，其实不是。

平淡只是你们一起生活，但是不代表你们是冷漠的。你们还是很在乎对方，你们只是变成老夫老妻的形式，可彼此之间的心是紧密连接的。

现实中很多人越来越习惯冷淡，就觉得自己的相处就是这样，因为他以为是平淡，很多人都误以为不是本来交往久或结婚久本来就是这样吗？

你会说服你自己说，本来就是这样。

其实夫妻之间的关系要怎么样，是你们自己去经营的，没有本来就是这样这一说。

不可否认的是，人都有惰性。

人们在感情进入一个阶段，得心应手，因为你也觉得他不会走了，你们感情很稳定了，我不用小心翼翼的维持了，但往往这个时候就是隐藏杀手出现的开始。

那怎样才能改善这种冷淡？

我觉得一定要意识到说我们的心好像没有那么靠近，我们好像没有那么紧密。

熟悉于平淡与缺乏热情的时候，你就要有警觉。

是不是要创造更多的共同话题，或者是去做更多有兴趣的事情，或者是要不要安排安排一场旅行之类的，就是要有点点刺激。

老实说这就是人性，人就是只要适应一个习惯的东西，你就容易变这样，所以你要懂得加生活的调味料。




Ⅱ、吵架不修缮

这一点应该蛮多人都会遇到的，吵架不修缮，冷战，然后就心存不满。

很多人会这样是因为觉得不想有冲突，有时候一讲完就会发生冲突，而且有时候就算冷战之后，大家也不会讲开，然后那个梗就梗在心里面，然后有一天踩到又翻旧账。

我之前有个咨询者，她说他们在一起过程几乎不吵架，但他们就因为吵了一次大吵之后就闹到离婚的地步，但详细了解后其实是因为前面其实累积了很多，只是看起来好像我们没有激烈在大吵或什么，可是那个裂痕其实是一直有在渗透。

就像如果一个大楼，它遇到一次地震，我们是不是要去修补？

好，现在你都不修补，继续住，大大小小的地震又一直继续，它有一天一定会倒的。

所以重点不在不能有地震（争吵），而是一旦有，你要去修补它。你一直有修修补补，说不定还会越来越强大。

那我们人的关系也是，你从裂痕一直到修补，那些修补的痕迹会成为你们生命中共同的那种能量。

因为我们一起跨过的这件事情，我们在这件事情吵到最后，我们懂得怎么去互相关心，互相退让，慢慢的会成为婚姻的一个支柱。

但很多人是我表面上不跟你吵，但我的内心其实是不高兴，我讲的第二个隐藏杀手是这样，你的不修补，你心中是有裂痕的，你其实是去逃避那个沟通。

说到沟通，很多人沟通的模式往往是，沟通都是女生在讲而已，男生根本就只在听女生讲。

在这提醒女生或男生一件事，就是你不要以为沟通是叫对方听你讲，跟听你的。那不叫沟通。

沟通是大家互相交流，然后最后得到一个方案。比方我讲a，你讲b，最后我们可能执行的是c ，这样才叫沟通。

可是很多人就是我跟你讲a，就是a，就是a，然后对方（…）完全没得讲话，然后不回应还不行，

欸你给我讲清楚
你现在给我讲清楚
你现在不讲话是什么意思

还觉得对方怎么就是听不懂，然后就会来跟我说，董老师，我老公都不沟通的。

他没有不沟通，是你不沟通，你只是在找架吵而已。沟通是双向的，然后去找到两个都可以接受的方案才叫沟通，你至少要让人家讲出他的想法吧。

当你这样的时候，男生就会觉得说，女生一直在吵啊，甚至哭啊闹啊气啊，冷战，然后最后另一半就只能妥协而已，不妥协你就不理我，不跟我讲话，一直惩罚他，女生就会用一些这种招，然后逼迫对方，胁迫对方接受。

最后男生就会懒得吵，他内心就会想说算了，你说什么就什么。长期这样相处下去，渐渐的就会冷漠了。

在平时工作中也有网友跟我分享过，说他们的父母是这样，他从小看父母是相敬如冰，不讲话，只有跟小孩讲话，你去跟你妈讲说那个怎样，你去跟你爸说怎样怎样，他们两个自己不讲话了。

然后小孩就会发现说好像婚姻好像是这个意思，两个不相爱的人硬要住在一起，然后又都彼此不讲话，不沟通。他们让小孩从小在原生家庭误以为婚姻就是这样，以至于对婚姻跟恋爱没有信心。




Ⅲ、各做各的事情

各做各的事情指的不是那种不可以我看电视，你玩手机，不是那样的，是指他们两个人完全没有交集。

可能很多人会说，不是说两个人要有自己的空间吗？

有自己的空间，指的是你们有各自的，但还有共同的。刚刚刚我讲这个是你们那个共同没有了。

比方他今天去打球打一天，然后你今天去跟朋友看电影看一天，这是可以的，因为各自有各自的朋友。

但是，回到家里你们会不会分享今天的事吗？有没有交流，你会不会说“欸我今天看的电影很好看耶，我跟你讲，它是那个什么什么超感人的”，然后老公可能回来是跟你讲说“我今天打球你知道谁谁谁，他打一球超神奇怎样怎样”，这个是有交流的，你们回来还是有一些共同的分享。

可是有些人是没有的，各做各的，然后回来不交流，然后慢慢的就习惯了。

所以我觉得各做各的事情或各自有各自的生活圈没有关系，但是你们一定要找到共同的联结。

你可以有你的朋友，我也可以有我的朋友，你有你的兴趣，我有我的嗜好，可是我们还是要有共同的部分存在，不要活成两个世界。

有些人会说下班太累，懒得讲话，又要忙小孩，杂七杂八一堆事。

其实不用很多时间，你不要以为说小旅行就要三天两个夜，我真的没那时间，真的不用，有时候就小朋友睡了，就睡前那个十分钟都没关系，你就跟他（老公/老婆）说说话，“欸你今天累吗？你今天什么什么”。

有时候5分钟10分钟的对谈，你们心灵上面有交流到，睡前讲个晚安，或者早上要出门的时候，虽然很赶，揽一下、抱一下或者脸亲一下，一个小小的动作就是一种维系。




Ⅳ、没有共同兴趣，也没有共同话题

这个其实刚刚有讲到一点点，就是以前谈恋爱的时候会很容易去找到共同的事情。我们要不要一起去干嘛，什么都要一起，甚至就是你看不懂（打球）也没关系，就是想腻在一起。

后来渐渐的就是好无聊，不想去了，双方都不知道对方在干嘛，渐渐的就开始没有共同的东西。

就像刚刚讲不要活成两个世界，然后那个共同的东西有时候也许只是去散散步而已，吃个饭，喝个咖啡都好。你只是要去找一件事情，让你们有相处的理由，所以不用这件事情真的很重要。

就像之前段时间我有个朋友，跟我请教说觉得跟他老公没什么太多的话题聊，怎么办才好？

我就问她那你老公最近在干嘛，她就说最近看他经常在打一个游戏，我就让她跟他一起打，然后让她问他一些有关游戏的问题，比如去问他这里是怎样，要选哪个角色，然后道具要用哪一个？在这一来一回的互动中你就多了很多话题。

但我这朋友其实对电玩没什么兴趣，她只是想要去加入对方的世界，事情不重要，关系才重要。假装有兴趣就好。

有时候生活就是这样，互相要有这种愿意假装的心情，大智若愚，而现实中往往很多人已经失去了这样的能力。




Ⅴ、事情只有一个人扛

这也是婚姻中很容易出现的一种情况，就是很多事情会在婚姻当中只有一个人做，大家没有共同分摊这个家庭，这个就会造成很多很多的不满。

就不说经济了，好比带孩子这件事情，我常常在餐厅看到，老公就玩他手机，然后我看到有个妈妈她要hold两个，她要喂一个吃，又要弄另外一个，然后爸爸完全不关他事，埋头刷手机。

有时候在一个婚姻里面的分工，不管是小孩或家事，很多人是会觉得是婚姻里面某一方的责任，如果你这时候又不懂得如何去表达你的诉求，不去引导对方，渐渐的他就会习以为常，然后觉得理所当然的。

一个家庭里面有过多单方面的承受，就很容易累积不满，从而危害婚姻。




Ⅵ、对跟不跟父母住没有事先沟通

每对恋人在迈进婚姻的殿堂之前，有一些重要问题要沟通清楚，“婚后要不要和父母同住”就是其中最重要的一个。

两个人结婚之后，是否应该要与父母同住，其实并没有固定的答案。

有些人觉得你养我小，我养你老，天经地义的，百善孝为先。

也有人觉得还是分开住比较好，毕竟现实中很多年轻人都和父母有着不同的生活理念，跟长辈住在一起，就是两种不同生活方式的碰撞。

比如父母习惯早睡早起，而现在年轻人习惯晚睡晚起，；

年轻人大多习惯网上购物，而父母习惯勤俭节约，看不惯年轻人大包小包的拆快递；

年轻人吃饭喜欢宵夜、出去吃，长辈喜欢清淡干净自己做。

随随便便的一个生活习惯，都可能成为你们隐藏的一个矛盾点。

当然，对于婚后是否应该与父母同住，这更多的还是要从夫妻两个人的条件、思想等多方面情况来考量。

比如，如果两个年轻人的经济实力和生活能力都偏弱，他们既要工作，又要带娃，同时还要操持家务，繁忙的家庭琐碎的背后，却没有足够的经济请保姆，那么需要父母的帮助，就成了很常见的状况。

再比如，有的年轻女人很善于处于与公婆之间的关系，甚至在相处的过程中，可以让公婆对儿媳的好胜于对儿子，那么这样的情况下与公婆同住，也并无大碍。

所以这些都是需要结合彼此的情况提前去沟通交流的，“不在一起住，多久多久回去看一次爸妈”or“在一起住，发生矛盾时你要多站在我这边多沟通”，这些你们最好要先有个初步的共识，而不是在稀里糊涂的相处中参杂了太多父母长辈的干预之后，婚姻逐渐积累了很多不满，最终两人分道扬镳。




Ⅶ、不要只当妈妈

这是我工作中接触到很多男生经常吐槽抱怨的，就是很多女生在生了小孩之后，她只当妈妈，她心中只剩孩子。

忘记老公是一个男人，自己是一个女人，我们还是要相爱，要有火花。

不是说不能考量小孩，是不要只考量小孩。

我讲一个最重要的症节点，很多男生讲的，很多女生在生完想要的小孩数目之后，开始进行无性生活。

比如之前有个学员，在生完二胎之后，既要悉心照料小宝，又得兼顾大宝的情感需要。感觉大脑被两个宝宝占满了，完全没腾出任何一丝的空间去关注老公。

老公每一次的搂搂抱抱都让她觉得是负担，每一次亲吻都让她觉得抗拒。

“哎呀，别这样，孩子在。”

“别碰我啦，很累。”

“你就不能控制一下自己吗？”

有不少女生在生完孩子后会进入“无明”的状态。

眼中看不到老公，看不到老公的需求，看不到婚姻所需的营养。

以为老公会原地踏步地等她，以为老公会一成不变地待她。

认为，老公理应明白她全身心照顾孩子的苦心与功劳。老公也应该像自己一样，一心关照孩子，就应该牺牲其他需求。

世界上没有一成不变的东西，也没有一成不变的关系。

当正当的需求长期得不到满足，就会产生情绪。在亲密关系中，长期被抗拒，被否定，被忽视，每一次的抗拒，压抑都会累积叠加，日积月累，自然容易影响婚姻。

当然，你也可以通过收集了解第三者的情况从而去倒推分析判断你和你老公或者和你老婆，是属于一个什么情况？你们大致可能哪里出了问题？

①、比如了解出轨对象的年龄大小

如果他出轨对象和你老公的年龄是差不多相仿的，那这种基本上表示他在老婆身上想要得到的某些东西他是得不到，所以他需要到外边去寻找。类似于比方说善解人意，母性的爱，或者是更多的关注啊等等。

那如果是年轻姑娘的话，可能喜欢年轻的，漂亮的，身材好的，那说明他更在意的是两个人相处时的激情，性生活和谐这些。但是那个可能也是只是一时的冲动。

②、比如了解出轨对象的背景

他的工作呀、学历呀，还有他的婚姻状况，对方是否有结婚，是否有孩子，是否单亲等，这些东西的了解，大概你就会知道对方和你老公之间的这个供需关系，他们建立的是什么。

比方说如果对方学历很一般，做的工作也并不怎么体面，没有多大的经济的来源的人，他要靠你老公养的，那是不是他们之间就有一个金钱的这个供需关系。

③、比如了解他们是怎么认识的

了解他们怎么认识的过程可以有助于你去分析，你老公在什么情况底下，是他生命中的薄弱点，被别人给插入了。

因为人一般正常生活当中，如果他不是惯性出轨的话，那他一定是在某一个点他很脆弱的时候被别人插入了。

所以他俩是怎么认识的？你了解了这个，你就会知道，你老公在什么点，他很脆弱，被别人给侵入了。那以后在什么样的情况底下，你应该如何去照顾他的情绪，让他这种脆弱点不会暴露在外边，让别人有机会趁虚而入。

④、比如了解出轨对象的性格

了解对方的性格也可以从中知道，你老公在他身上寻找的是什么，就是你通过对方的性格，你就能看得出来你身上缺乏什么，他在寻找什么，这个更有助于你去思考以后你和你老公之间的相处模式。

……

所以如果你先提前知道的话，也可以给你自己一个心里有数，你老公在外边寻找的是什么，这是很重要的。




这里说的感情牌并不仅限于修缮你们夫妻间感情的能力，还包括你们跟孩子间的感情，你跟对方父母亲人间的感情等等，这些也是会在你的挽救婚姻中起到很重要的因素。当然，每个人的情况都不一样，这个只能具体问题具体分析。




接下来发一个我之前指导的一个挽救案例，给大家打点信心，婚姻出现危机，只要用对方法，完全是有机会重归于好的。（跟文章开头截图是同一个人）

必看：挽救婚姻成功案例日常的指导过程

实战在线指导多图预警！！！

（声明：以下截图均已征得学员本人同意，来咨询的朋友请放心，未经本人允许，咨询信息是绝对保密的）

截图是以时间线为轴，随机跳跃式截取的。

总结大概描述一下这位学员的情况（以第一人称）：

我和我的先生结婚12年，感情也一直很稳定，我比他大一岁。
当时家里人并不太同意我跟他交往，觉得他年龄比我小，也并不太成熟，想让我找个年龄稍微大点的，能照顾我。
可我就是很喜欢他，当时觉得两个人在一起，只要开心快乐就好，他也能包容我的小性子。
走进婚姻后，我发现谈恋爱和结婚是两码事。
他没有婚前那般包容体贴，我们也时不时的会出现吵架拌嘴，一吵架就容易冷战，但基本过阵子他都会主动道歉或哄我。
都说夫妻吵架拌嘴属于正常现象，不要记仇，我也是这样想的，每次吵完架也就这样不了了之了。
婚后我怀孕到孩子出生一段时间，婆婆来照顾我，两代人育儿观念上的不一致加上怀孕的时候我情绪也不太稳定，我们经常闹分歧，我跟我婆婆的关系并不太融洽，婆婆还总爱在我老公面前吹耳边风，导致丈夫经常因为这样的事情吵架，对我的态度也每况愈下。
孩子长大了些，婆婆也回到另一套房子跟公公一起生活，这个家才算是团结和谐起来。
一晃快十年过去了，婚姻生活我感觉还算可以。 前段时间，丈夫总是早出晚归，加班熬夜也是常有的事，我还以为是他工作太忙了，一次无意间看他手机，才知道他是在外面有了别的女人。
得知这样的消息，我气的崩溃找他闹过，结果他向我提离婚，说什么一分钟也不想跟我待在一起。
老师，我该怎么办？孩子还小（二胎一岁半），离婚不在我考虑的范围之内，可他这样的态度，实在是令我心寒。

这是她当时跟我说的一个基本的情况，根据她的这些描述，我还询问了她一些更详细的情况，并对此进行分析，因涉及有学员很多隐私，就不一一截图展现了，直接放后面的图。

历时4个月左右，成功挽救婚姻！

（注：本文叙述的最终达到效果，因人而异）

看明白了吗？

真正的挽救，是先找回自己，是先让自己富有能量，然后顺便再去改善相处中自身存在的一些问题。

为什么很多人挽救婚姻屡屡失败？

因为你没有办法靠自己的能量应对对未来的恐惧，对现在无所适从的逃避和迷茫，你还是把所有的希望都寄托在对方身上。

这样对方是看不到你身上的光的，对方跟你在一起只会感受到被索取、被控制和压迫。

很多人当出现问题后很喜欢强调沟通，总是幻想着能像电视剧中那样夫妻面对面坐下来大聊特聊，推心置腹，一笑泯恩仇，但现实中真实的情况是，当对方看不到你身上的光的时候，人家真的会连看都不带看你一眼的。

可能你自己感受不到，但你现在到状态却被对方统统看在眼里，都说相由心生，你内心的焦虑、彷徨、恐惧、迷惘一一浮现在脸上，不信你可以照照镜子仔细观察一下自己：

你有多久没有好好打扮过自己了？

你有多久没有发自内心开心的笑过了？

你的眼神多久没有光芒了？

你喜欢现在的自己吗？

真正的晚回，并不是挽留那个人，而是晚回那个曾经丢失的自己。

我一个人改变，男人（女人）不改变有用吗？

看了这么多，有的人可能内心不经会犯嘀咕说“我一个人改变，男人（女人）不改变有用吗？”

很多人是不是都有这个疑问，觉得我费劲吧啦在这学习，对方都不动，还不是那个死样子。

首先第一点，凡是有这样想法的人，你一定没有发生任何实质性的改变。你但凡改变了，你是一定能感受到改变的美好。

比如你以前动不动就生气，动不动就恐惧，遇到事情就像无头苍蝇，如果你现在变得好多了，你是一定会发自内心的觉得爽的，你才不会在这我老公（老婆）都不改变，我干嘛要改变。

比如像前面这位学员：

我给你举个例子，比如你不会算数，一加一等于几你都不知道，你去买菜的时候就老被那个卖菜的骗，就老吃亏也很生气。

我跟你说，要不你学点这个加减乘除的算法，以后这种情况可能会好很多。你说，哼那个卖菜的都不学，我凭什么学。

你会不会觉得很诡异，你但凡现在已经学会一点加减乘除，你马上就能尝到甜头，你根本说不出这句话来。

第二点，人类的婚配是非常有意思的，你一般只能找到水平相当的男人（女人），就像刘亦菲她不可能跟我来谈恋爱，不可能跟我来结婚，你们也不可能有机会认识她。

所以当你现在如果你解决问题的水平是30分，如果你遇到了一个解决问题非常厉害80的男人（女人），这个人是不会和你过下去的，就算认识你短暂了解你了，很快也会离开你，因为他受不了你。

同样的，当你现在只有30分的水平，你从这个30分的水平提高到40分50分到80分，会出现两个结果：一个结果是你老公（老婆）他不成长，他还是继续那个样子，你会发现你根本忍受不了他，你会迅速甩掉他，那个时候你甩掉他，跟现在甩掉他的痛苦完全不一样。你会轻而易举的扔掉他。

另外一个结果，你老公（老婆）哼次哼次跟上了，我之前辅导过很多学员就这样，一旦自己改变了，她会发现老公（老婆）也逐渐发生老变化，因为关系它是相互的。

比如说你以前跟你老公（老婆）说话，夹枪带棒情绪攻击，遇到问题，想说这个又扯那个，说也说不清楚。你老公（老婆）看到你就烦，你一跟他说话，他就躲。

但是现在你变得平静有力量，条理又清晰，遇到事情能迅速把问题讲清楚。你老公（老婆）自然不会像以前那样烦你，你们之间解决起问题来一定会比以前顺利很多。

所以不存在说我变了，我老公（老婆）完全不变，不可能。

因为你们俩毕竟是两个人构成了一段关系，只有两个都非常废的人，两个都只有30分甚至负分的人才会互相嫌弃，但是彼此又离不开这段关系。

因为你们都很清楚，离开了，你下一段关系你也搞不好，你也未必能找到一个更好的，给你个更好的，你也守不住。

所以你必须成长，成长的过程当中，要么倒逼着你老公（老婆）成长，要么带着你老公成长，从你的角度去影响这段关系，你绝对是最大获益方。

第三个点，没有我本位，不愿意亲自为自己的人生负责。

这个逻辑很简单，你既然会讨论到改变这个问题，说明现在你在这段感情里是很痛苦的，要不然你不会想着改变。

可是现在你很痛苦，就得努力想办法去缓解你的痛苦，解决你的痛苦呀。结果你不愿意，你跟我说我凭啥改变，你嚷嚷着你老公（老婆）没改变。

这个逻辑就类似于：我饿了，我不去吃饭，我忍受饥饿，我老公（老婆）得去吃饭，或者我老公得去做饭。

凭什么，你不觉得这个逻辑很诡异吗？你痛苦了，你老公（老婆）哼次哼次横改变的？你都不愿意为你自己改变。

那为什么很多人会有这种想法呢？其实这类人很简单，就因为过去一直不习惯去支持自己和满足自己。

比如我想要什么，我不说，得男人来满足我，这类人最喜欢有这种想法，就总喜欢把自己挂在别人身上。男人改变，我的人生才有救，男人不改变，我的人生就完了。他自己是不愿意掌握自己人生的开关的。

所以越是这类人，他根本就不习惯为自己努力。那么久而久之，这类人会非常悲观，因为他总不为自己努力，那么他肯定就老得不到满足，于是这类人就越觉得自己干啥都干不好，所以他们内心的觉得我改变有什么用，我改得了吗？我解决的不了吗？我解决不了。

而且他们一旦支持自己，会感到非常不安，很恐惧为自己做点什么、付出点什么。老是跑在打击自己的第一线。打击自己跑的哼次哼次快，支持自己那是不干的。

这个时候他们就干脆找个理由，哼对方都不改变，我凭啥改变，然后就往地上一躺摆烂，那就只能一直痛苦着呀。

毕竟他们坚信自己是不可能改变这个困境，帮助自己走出这一切的。只有别人来把自己拖出去，我自己是没有办法帮自己解决掉的。

所以我想跟每个人说，如果你有这样的想法，说明你不愿意为你的人生负责，你不愿意满足自己，那么希望你尝试的开始支持自己，不要跑在打击自己的第一线，好吗？




当然，如果此刻的你感到非常绝望，认为自己陷入绝境，整个人非常痛苦，而你身边出现的一切的信号也在反复的提醒你，是的，你没有希望了。那么你可以看一下下面这段话，也许会给你带来一些力量。

我经常在咨询中会收到这样的提问，比如说一位女士过来跟我说，老师，我老公他真的非常非常渣，她会非常重点的去强调老公有多过分，有多么的狠毒，而当下的自己有多么的无奈，自己的条件有多么的艰难。

这个时候如果我对这位女士提出一些建议，这位女士呢很可能会找各种的理由来反驳，比如这个我做不到的，这个条件不行，我老公他还怎么怎么样的，这个我爸妈也不会支持我的等等等等。总之这个建议呢最后一定会被pass 掉。

如果你也是这样，你陷入了一个困境，你不停的在外界寻求答案，可是你又不停的失望，可能是因为你内心深处最渴望得到的答案是无解。

也就是说你在反复确认我当下遇到这个问题是无法被解决的，因为如果问题还有的被解决，你就得去努力，去改变，去行动。你得打起精神去动脑筋去思考。

而对于此次此刻这样一个低谷时期的你，你往往缺乏动力，遭受了多重的挫折，你不相信自己是可以把事情做好的，你并不是一个常胜将军充满了自信和动力。

所以此时此刻，如果这一切他无解，那你就可以不需要动弹了呀，也就是说不动弹才是你的真正的需求，只是你自己无法坦然面对这个需求。

所以我想对你说，你无需对这个需求感到羞耻。人不是机器，你需要休息。

我们人类面对困难，他总是要鼓起勇气才敢去面对的，那你就让自己歇一会儿，你不需要满世界去寻求别人来告诉你，啊真的无解，你才敢休息片刻。

即使有解，即使前方有着好的解决方法在等着你，你现在只要你累了，你就可以休息，没关系的。

杨绛曾经说过：

“每个人都会有一段异常艰难的时光，生活的压力，工作的失意，学业的压力，爱的惶惶不可终日。挺过来的，人生就会豁然开朗，挺不过来的，时间也会教你，怎么与它们握手言和。”

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最后送大家村上春树说过的一段话：

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