我大约是小时候福享多了，家里的老小，上边一个哥哥，自小我的成绩很是不错，父母引以为傲。在家老爸总是偷偷给我留好吃的，当真是父亲的心肝宝贝呀。现在想起来我这半辈子，最幸福的时光，就是在家的时光了。

家里虽然条件不好，但希望我依然十指不沾阳春水，出嫁之前，我真的不会熬粥，我竟然不知道熬粥前需要把粥用清水淘几遍。成绩不错的我，在朋友们的退学潮中选择退学，我记得清清楚楚，父亲把我送到学校，我不愿意去，疼我们父亲第一次伸出巴掌，又缓缓落下，他舍不得。

无数次我做梦回到那个场景，我拼命喊着，赶紧上学，但当时的我如同种蛊一般。这是我这辈子最后悔的事情。

因为是农村的，父母在我20岁时让我嫁给了同村的王先生。你能想象当时幼稚的我想的是幸福的生活在一起了，却不知道原来我的故事才刚刚开始。

由于老公是厨师，我俩完婚后，我们就去了北京，开店。年幼的我们不懂任何孕期知识，在懵懵懂懂中流掉了第一个孩子，当时才三个月，爱女心切的妈妈把我接回家照顾，无微不至的照顾了一个月，又回到北京的小店，一个月后检查显示我有了，我清楚的记得妈妈严厉的声音从电话里传来，千叮咛万嘱咐，你就是不听，你知不知道这样对身体伤害有多大？

我当时啥也不懂，因为辍学后就呆在父母身边，他们思想保守，总担心我外出打工，被男孩子骗，嫁的太远，真的是被父母保护的太好，智商情商压根没有成长。

怀孕后，王先生想回家保胎，把小店转让后，呆在他姐姐店里，那天早上，他姐姐和他都在包饺子，我在小店门口洗头发，头发刚洗完，王先生就让我去做完饭，我头发湿漉漉的，我说我不会，他说把生的做成熟的就好，我还是不去，当时我们才结婚三个月吧，就因为这件小小的事情，他动手了，他打了我，我目瞪口呆，却毫无还手之力，我记得清清楚楚，他动手打我时，拽着我的头发，把我拖到他姐姐饭店门口，四周围人山人海，没有一人出来帮忙，等他打完，我遍体鳞伤，小腹疼痛，血流不止。

那是零九年的五月二十一，这一天我真的多少次想忘，都忘不了，我把这段记忆埋葬了，我以为我都忘了，我现在都想不通当时的我为什么不离婚？为什么还要和他苦苦纠缠？

那一天，电闪雷鸣，雨点打落在身上，就明显能感觉到小腹有东西往下掉，感觉小小的生命在一点点凋零，到了医院，医生说必须要做清宫手术，让我们考虑，我想回家在做，医生说胎囊已经到了子宫口，虽然会大出血，这样坐火车不安全。

我想给我妈妈打电话，王先生超高的情商来了，他当时痛哭流涕，当场下跪，连连保证，我错了，我以后再也不动手打你了，千万不要告诉你妈妈，你告诉你妈妈以后，咱俩真的完了，即使以后和好，你爸妈也不会待见我，你想让他们不喜欢我吗？你就说你摔了一跤。

我现在回想起来，都觉得二十岁的自己智商和十二岁一样，真是不能理解。妈妈知道我快流产了，她竟然不意外，她的理解是本来就离得太近，上一个才流产，身体才刚刚养了一个月，就没养好，在北京动了手术，我就回家了。

真的在老家输液就输了一个多月，盆腔炎，附件炎，各种炎症。就在零九年的这一年，就经历两次流产手术。

我妈妈常说才二十岁的年纪，不要着急，把身体养好，等上三年再当妈妈。

可就在零九年的春节，我婆婆亲口在我耳边说，谁谁谁都生了，今年村里今年添了几个男孩几个女孩，她问我啥时候给她生个大孙子？

我，在家无法无天，淘气捣蛋的我，在我爸妈面前，怼天怼地的我，我家里小魔王的我，在这一刻，面对婆婆理直气壮的质问，心里酸涩异常，竟然无言以对。

我真想和她据理力争，问问她，知不知道我在一年里流产两次？知不知道我体虚还没养好，一睡觉就出虚汗，知不知道第二次流产是你儿子亲手打掉的？地点就在你女儿门口。

我哭着跑回家，对母亲诉苦，善良的母亲啊！她不知道，她不知道那次流产是她心爱的女婿动手造成的，她还在为她们家说话，说让我体谅，我婆婆年龄大，抱孙心切，她说让她说，一定要把你自己的身体养好。

所有的一切都是我咎由自取。因为我性格不好，脾气大，母亲在我择偶标准上，异常坚决，可以家里穷，但必须要性子好，所以我嫁给一穷二白的王先生。

所有人都觉得我掉在了福窝窝里，我的妈妈也这样认为，王先生聪明能干，性格好，但他们谁都看不出来他有家庭暴力，以前是家暴我，后来是家暴他自己，为了让我承认错误，他永远都是对的。

而身为局中人的我，理所应当收获各种羡慕的眼光，目前时间是2021年六月，在外人看来，夫妻感情和睦，家人健康，儿女双全，聪明乖巧，几乎所以我的身边人，家人，朋友就包括我的父母，都觉得我掉进福窝窝里了。

为什么？哈哈说来好笑又幼稚，王先生在我们结婚之初，就给我洗脑，让我多在我妈妈面前夸奖他，夸奖他的优点，这样我妈妈才会喜欢他，喜欢他，家庭和睦了，夫妻感情才会更和睦。

偏偏我妈妈是交际达人，她不剩余力的宣传她的女婿多么能干听话，现在想来，他是多么有心机呀。

比较庆幸的是，王先生确实能干，除了脾气不好，但所有的人包括我的妈妈都觉得我脾气不好，想到可怕之处了了吗？

我最恐怖的事情就是他发脾气了，不幸中的幸运是，他发脾气的时机不频繁，一般一年就发两三次火，不过就和地震一般。

要么离开，要么改变，我觉得我改了特别多，从不下厨的我学会了各种技能，虽然也只是半桶水，不爱干活的我，却能把前台收拾的井井有条，但他总觉得没有我他依旧过得很好。

但愿有一天他能放了我，我特别喜欢和平分手的情侣们，他们不说对方一句坏话，不诋毁对方一句，至少我们曾经认真的一起走过许多岁月。

我曾经幻想过无数次我们分手的场景，我肯定会祝福他，但他一句话打破了我所有的想象，他一次生气时说，分手了，你还能进这个村，你爸妈还能好好生活，你在做梦呢！

恐怖吗？明明一张脸，表面上却微温尔雅，生气后却面目狰狞，也许我也是这样吧，这样我也放弃了，就这样自欺欺人的生活，假装我过的真的很好，假装他真的很爱我。

但昨天他又发脾气了，不过是今年的第一次，我眼睁睁看着他情绪崩溃的自扇耳光，心里划过的不是曾经的心疼，而是他又来这一招，吵架就吵架，能不能不要耍花招？他情绪激动的边打边问，你错了吗？你知道错了吗？那一刻我脑子里想的是，这是道德绑架吗？我无可奈何的举手投降，不断回应，我错了，我错了，这种认错方式不知道有没有人体会过？

生活还在继续，今天太阳依旧升起来了，或许我会离婚，但那种可能性很小，除非他主动提出离婚，我的日子还在继续，继续过着这样的生活，等待他下次爆发带来的折磨。

在别人看来，我的生活很美满，老公能干，孩子乖巧，有车有房。是啊！我努力假装我的生活很幸福，没有任何人知道，连我父母都不知道。

这样的生活唯一的好处就是，我的父母对我很放心，他们觉得他们的女儿过得很好，我的孩子也很幸福，他们觉得父母很恩爱。

愿每一个走进婚姻的人都能生活的很幸福！其实我也很幸福，因为王先生生气的次数不多，我还能承受。

也许哪天承受不住的时候，我会选择一走了之，把孩子，父母都扔下，做一次我自己，也浪迹天涯一次。