没有爱情的婚姻能幸福吗？

其实爱情和婚姻是俩个东西，婚姻幸不幸福跟爱情无关，只是很多人刚好需要给自己失败的人生找个借口，就赖到了婚姻头上。




爱情是什么，说文艺点，爱情是疲惫生活中的英雄梦想，说本质点，爱情就是繁殖冲动的诗意化描述。而婚姻既不是爱情的延续，也不是爱情的坟墓，它跟爱情毫无关系，婚姻的本质是抵御风险、分摊风险。




《婚姻法》从头到尾用四个字就可以概括——如何分钱，讲的都是在各种情况下大家如何划分财产。婚姻是一种制度，一种经济关系，是俩个人合作共赢、抵御风险、共度余生的一份契约，是人类本能和人类文明在漫长岁月中博弈的那什均衡。




要知道人是哺乳动物，大部分哺乳动物的雄性只负责交配，雌性负责抚养后代。人类最初也是一样，远古智人食不果腹，没有固定的伴侣，也没有爱情这个概念，男人每天只想俩件事：怎么搞点吃的、怎么和更多的异性交配，繁衍更多的后代。这是写在基因里的代码，但这会产生一个问题，就是男性只能通过孩子的长相来判断他是不是自己的后代，长得像自己才给吃的，不像自己，自生自灭。




后来为了族群的发展，为了人类的幼崽得到更好的抚养，智人才逐渐开始有了相对固定的伴侣，这就是婚姻最早的雏形，但这显然违背了动物繁衍的本能。而文明的进程就是一边克制本能，一边美化本能，为了给这些赤裸裸的本能披上一件外衣，才创造了爱情这个概念，才有了窈窕淑女，君子好逑。




既然爱情并不存在，我们为什么还是会对一个人念念不忘，因为你怀念的根本就不是那个人，你怀念的只是当初那个奋不顾身的自己，你怀念的不是谁的相貌、身材、聪明才智，而是这些东西曾经带给你的感受。一切外在的东西，本质上都属于别人，都会被时间剥夺，只有感受和记忆是自己的。




我们常说爱情里最美的是得不到的和已经失去的，得不到的是什么，是想象，失去的是什么，是回忆。而想象和回忆都是不真实的，恋爱是追求长板，只要这个人有一项非常吸引你的特质，就可以开始一段感情，而婚姻是接受短板，这个人只要有一项缺点你无法容忍，就很难继续下去。




爱情是被对方的优点吸引，婚姻是与对方的缺点相处。为什么父母包办的婚姻比自由恋爱的离婚率还要低？因为父母才不管你爱不爱，他们只关心对方有哪些优势，有哪些短板，而这些短板能不能容忍，这才是结婚前真正需要去考虑的问题。




结了婚以后呢，很多人觉得终于修成正果了，开始坐等幸福，就像当初高考完进了大学，开始放纵自己。但其实上了大学，才真正开始学习知识。结了婚只是一段全新关系的开始，比恋爱的时候更需要经营，如果你看不清这一点，那么结婚你会后悔，不结婚你也会后悔，不论结不结婚、跟谁结婚你都会后悔。白月光和朱砂痣不论你怎么选，都会怀念另外一个。




糟糕的婚姻里，一定藏着糟糕的自己。跟谁过，本质上都是跟自己过，如果你用爱情的视角去审视婚姻，用婚姻的视角去追求爱情，就必然会痛苦。对爱情的幻想，就是婚姻上扎的一根刺，什么时候这跟刺被拔掉了，什么时候你才能感受到幸福。




其实大家的婚姻都是差不多的，差的只是每个人对幸福的理解，所以还没结婚的人就要多谈恋爱，你感受的越多，未来的婚姻就会越幸福。复杂过才有资格大道至简，聪明过才有资格难得糊涂。




听懂了“爱江山更爱美人”，感受过“冲冠一怒为红颜”，才能看清爱情的本质，才会明白爱情是一个根本不存在的东西，而是婚姻是早上起床那碗冒着热气的粥。




钱钟书在《围城》里说的那句“婚姻就像一座围城，城外的人想进来，城外的人想出去”，被很多人拿来为自己不幸的婚姻开脱。但他们不知道的是，多年之后，钱钟书形容自己的妻子又说道“我见她之前，从没想过要结婚，我娶她十几年，从未后悔过娶她”。




我们曾经以为爱情就是要去寻找一个和自己“绝配”的人，后来慢慢发现，正是俩个人之间的相处，把我们变成了彼此的绝配。就像俩棵树，虽然根系不同，但他们一直努力朝着对方生长，随着阳光雨露的滋养，枝干总会融合交错，相互缠绕，这就是相互奔赴。爱情很浪漫，但比爱情更浪漫的，大概就是“油腻男”与“黄脸婆”最后的厮守。