现在我们90 后、00后，甚至80后，对恋爱、婚姻的认识过于疏浅，我们声称要自由恋爱，之和自己喜欢的人恋爱、交朋友，而父母、前辈们的教导从来听不进耳朵，然而我们年轻人对于要相伴一生的爱人在自己的一生中到底起一个什么作用，不得要领，在选择自己的对象时往往把那些不重要的因素看得很重要，容易情绪化，性情执拗，偏要找所谓“自己喜欢的”，父母总批评我们很任性，明明自己的看法不正确，但总是回绝父母的好意，这样的恋爱、婚姻具有很大的风险，最后痛了、伤了、离了，又跑回父母这来哭。



那究竟怎样才算是一个好的爱情婚姻呢？

我认为，一个好的爱情婚姻就是要解决好两个问题：

1/爱的意愿

2/爱的能力



现代人非常在乎一件事，就是“我愿意”，“我喜欢”，较以前的人们他们更加崇尚自由，什么事儿都按着自己的喜好来。

但有时候，却并非很理性。




先谈谈初恋。

初恋的危险。

我们为什么会爱上一个人？

刚开始的时候，我们看到某一异性身上有我们所喜欢的特质，或对方符合自己对于爱情的想象，我们就会去接近对方，尝试着去交往。

这时候陷阱来了：

我们会因一时表面肤浅的情感共鸣，而感受到了被理解，满足了我们人性中的渴望沟通、渴望被理解的欲望，所谓有了点好感，接下来，再加上对方频繁的关心、嘘寒问暖、在乎，就很容易认为自己恋爱了，之后顺利地划入热恋期，然而热恋期的人的感情状态是并不那么理性，两人浸淫在爱情的漩涡当中，感受心灵的激荡，小情侣们第一次感受到心魂的自由，从未如此开怀地释放过，那是初尝进入异域时的兴奋与激动的滋味，是灵魂欢畅的时刻，强烈的新鲜感，两人无话不说，甚至是在一起无理取闹，反正在对方眼里你是十全十美，纵然有些小缺点也无伤大雅，甚至对方的一些小怪癖都会让你觉得他更可爱了。

这就是坠入情网吧！

原本以前一个人的生活寂寞、枯燥、无聊，现在突然闯进一个玩伴，就像小孩子得到了一大堆好玩的玩具一样，觉得有无穷无尽的乐趣。

我前些天写的小诗，








有你，真好



没你之前，我的日子烦闷、枯燥、平静无趣

我的眼角总透着忧郁，怎么也热烈不起来

我像被关在一个狭小的屋子里，感觉到窒息，透不过气来

没有我乐意去诉说心里话的人





就在某一天，你忽然出现

从此

我的世界明亮了、宽敞了，连呼吸都那么痛快

在夕阳余晖里

我，坐在草坪上，抚摸着你的黑发

你，躺在草坪上，头枕着我的大腿

我听你讲着你的来路、去路

尔后，换我讲，你听……









但这样的爱未必是真正的爱。



肤浅的爱，只要有爱的意愿就行，它不是什么技术活儿，不需要很强的爱的能力，就像如下：

陪你一起看电影

舍得为你花钱

你生病了，他着急担忧地彻夜陪床

下雨天，将自己外套脱下，披在你身上

把稀有的好吃的让给你吃

你在外面受欺负了，他即使打不过那帮小混混，也要帮你出头、解气

你伤心郁闷了，他把你搂在怀里，说声“宝宝，别怕，有我在”

————这样的事儿谁做不到？

然而，这并没有涉及到爱的本质，并且以此缔结成的爱情非常脆弱，没有较强的粘性，它不够“专属化”、“私人订制化”。

你们两人的关系只不过是：玩伴关系

这样的爱情不过是两个人在一起解闷儿，玩耍罢了，总比一个人孤独着要有趣得多。



这又有一个很大的危险：妨碍了自己的个体成长。（尤其是不够成熟的人）



20几岁的年纪，本应该是形成正确的人生观、价值观的时候，磨砺能力的时候，却把大部分精力、时间心思用在恋爱、情感纠葛当中。

一天当中，除了工作，大部分时间都在两个人的交往当中，不复有安静独思，自己精神成长的时间，不复有提升自身各种技能，办事，思维能力的时间。

人们不知道为什么需要爱情、婚姻？

婚姻是干嘛？

伴侣在人的一生中到底起一个什么作用？

我们自己的一生到底该怎么活？

……

只是顺应原始内心发出的冲动：我想爱！我要爱！





看看这几年我国全国的离婚率，这几年每年都有350万对以上的人登记离婚，北京的离婚率高达40% ，简直是太高了。

而且主力军是80后和90后。

为什么离婚成了家常便饭一样平常？

不是人不想爱，而是人不会爱。

不会爱，总换对象也白搭。





最好的爱是，两个人都有爱对方的意愿，并且都有爱的能力。

缺一不可！！！

1如果只有爱的心愿，而没有爱的能力，你的爱只是说说而已，你不能给对方提供任何价值，对方因为你而得不到任何提升。

2如果只有爱的能力，而没有爱的意愿呢？连爱都不爱你，还说个屁！





婚姻就是寻找一个伙伴，一个长久的伙伴。

在余生的道路上，两人相互帮助、扶持，促进彼此心智成长，共同创造幸福。

这里面有个关键点：爱的能力。

1一个头脑聪明，办事能力强，能够懂他人心、知情达意，善解人意的人，无论他和谁一起生活，对方都会因他而受益，得到“被爱”，因为他的“会爱”和“爱的能力”，而感受到幸福，因他的存在，而使自己的人生更加完善。那么他无论要爱上谁，都会给对方创造价值，促进对方成长与发展。

2然而一个没有爱的能力的人，他在爱情的关系当中，只是一个索取者，他不能够为对方提供价值，即使他有强烈的爱的愿望。你会接受一个非常爱你，但却没有爱的能力的人吗？你的心事他不懂，你遇上困难，过不去的坎的时候，他都急死了，但就是无能为力！他的爱仅仅是一种心愿，却实际上帮不了你什么。

就像一个饥肠辘辘的穷人，他只能向别人讨要食物，而自己却拿不出吃的给予别人，即使他非常想帮助别人。



即使曾经相爱的两个人（热恋期的那种无理性的爱，未经深思熟虑的爱，他们以为彼此相爱，其实那只是一种沉醉的感觉），但后来因为双方的不会爱，不能够为对方创造价值，不懂对方的心事，满足不了对方的需求，最后慢慢的变得不爱了。

你看吧！分手时，一定是那个得不到爱的人先离开。

人们都鸡贼着呢！哪里没有了利益，他就立马跑掉！

在这个意义上，爱是：能够让对方变得更好的实际行动，而不是一种心情和愿望。



相反的，如果发生在两个同时具有爱的能力的人身上。

开始时，两个人之间可能没有太大的感觉（爱的意愿），但通过彼此慢慢的了解，“知”了对方，“懂”了对方，而后为对方创造了价值，让对方的人生变得更加完善，此时他们的感情正在慢慢地浓烈起来。

从这角度上来说，感情是可以慢慢培养的。



在这里插入一个张爱玲与胡兰成的故事。

胡兰成坦言：我于女人，与其说是爱，毋宁说是知。

他有爱的能力，懂女人心的能力，他对很多女性都“知”，“懂”，女性因“懂我”，而爱上胡兰成，然而胡兰成却不爱她们。

经常听到有人说：“不懂我，就别说爱我。”

所谓“知”，和“懂”就是能够看到对方的需求、所思、所想、所追求的东西、所最在乎的东西，从而有目的性地帮助对方，让对方更加完善人生，走向属于自己的幸福。

然而，

“懂”人，“知”人，只是一种能力。

“懂”一个人，“知”一个人，并不一定会爱上她。

而人们却往往因为自己被“知”，被“懂”而爱上对方。

这就是张爱玲与胡兰成的关系，在下不自量力解读一番，不知有错误没？



好的相爱（不只是恋人夫妻之间，还有朋友，亲人之间及一切人与人的关系）一定是这样的：我因为你的会爱，我变得更好，我的人生变得更加完善，我离我的梦想又近了一步，幸福感得到了提升，并且我又变得更爱你了，你又因为我的会爱，使你的人生更加完善了，这样形成了良性的循环，两人相爱的热情不断提高，而且又因对方而使自己更加完善，这样的爱不令人羡慕？



我在爱你的时候，你得到“被爱”，变得更好，成就了你。

并且“我爱你”更是我自主的心愿，爱你时，为你付出时，我也已受益。

我乐意做些为了你好的事情。我感受了那种为了自己爱的心愿付出的愉悦满足，就像园丁热爱花卉事业一样，他在浇花、修剪花的过程中，他觉得是在完成一件艺术品，感受了过程的陶醉与心满意足。

从这个角度上看：爱，不是占有，也不是奉献，爱只是自己的心愿。

如果爱是你自发的心愿，爱已使你受益。

无论如何也用不着以爱别人的名义来要求对方回报，不然你的爱听起来总像是在投资。



相爱的两个人，每人做一件为了对方好的事儿，其实是产生了4个好处，完成了两次双方都受益的过程。

如果我爱你，是我自发的心愿，那么你我均受益。

如果我爱你，是因为责任义务，那么只有你一人受益。

当然对于我就是一种损失。

责任、义务是什么？

不管你是否愿意，你都必须去做，是没什么好商量的。



对一个人最大的爱是什么？

就是关注他最在乎的东西，他一生一直追求的最大愿望、目标，他一生到底看中什么，追求什么？去拨动他内心最深处的心弦。或者启发他让他找到自己的人生意义，获得可持续幸福的能力。

爱人扮演的角色应该是：做他身旁的启发者、引导者。



这时候就回到我们每个人的终极人生归途，终极幸福上来了。

哲学、宗教称之为：终极关怀。

世俗人称之为：永远幸福，持久的幸福，人生的梦想……



问题来了：这样的东西靠别人给吗？别人不想给（不爱你），给不了（没有爱的能力），怎么办？

你说怎么办？

还能怎么能？

当然是自己办！



人生的幸福，一定是掌握在自己手里的，靠自己去思考创造的。

人生的主要目标是努力地丰富和完善自己，这样他是一个独立的个体，有为自己创造可持续幸福的能力，他的生活是丰富的、深刻的、踏实的。

他拥有自己的精神世界，他这一辈子活得充实，踏实，清醒。

其副产物是：他有能力去爱别人，也是一个值得被爱的人。

他始终明白：有别人的爱当然更好，但那只不过是锦上添花的事。





那怎样获得幸福呢？

这是个系统工程，三言两语讲不清

以后再写吧…





单身汪一只，从未谈过恋爱。却要对爱情、婚姻作一番说教，想来也觉得可笑！

大四刚毕业，刘永涛