恋爱谈久了是不是水到渠成的就能结婚？

和对方相恋这么多年“感情已然牢不可摧”？

对于“多年的感情来说”婚姻只是临门一脚罢了？

曾经我也是这么认为的，恋爱和婚姻真的只是“时间问题”，但现实给了我狠狠的一巴掌。

当我在大学时，和前女友感情很好，几乎没有“矛盾”，每天都是“热恋”。

即便是偶尔的争吵，不到一天就和好如初。

我们都认为“恋爱”到婚姻其实“挺简单”。

没有什么异地问题工作问题，都是一个城市的，只要等到毕业工作，回到家乡结婚就行。

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“人生就像一盒巧克力，你永远不知道下一颗是什么味道。”

等到毕业，她回家后给我发了个邮件。简单总结就是一句话，分手了。

我当时挺蒙。就好像斗地主回个头被17张牌秒了。

昨天笑呵呵说再见，今天就突然被分手。

无法接受吗？那是当然的了。否定，愤怒，怀疑，悲伤，等等负面情绪也困扰了我很久。

后来她被父母安排相亲，然后光速结婚。

结婚后她给我说，一切都是因为“不想让父母伤心”，她选择听父母的话。她认为现在很幸福。

最后我也想明白了，恋爱和婚姻其实是完全不同的。

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为什么“相爱的人不能在一起”？为什么会找一个“不那么熟悉的人结婚”？

恋爱和婚姻有何区别？

在恋爱的时候，可以肆无忌惮的“享受生活”。没有太多困扰。仅仅是“让彼此舒服就好”。

不会去纠结生活带来的压力，不会去太过担心除了“恋爱”意外的事情。

可以说是“完全的精神享受”。

就像是一场游戏，游戏之内是恋爱，游戏之外是生活。

可以一起“吃苦”，一起“生活”，也可以“维持很长时间的异地恋”。

仿佛爱情就是“自己的食粮”，有了爱情就能“解决”一切问题。

每天需要做的只是“如何表达爱意”。

比如一封情书，一束玫瑰，一些浪漫的惊喜。来几句土味情话都会让彼此感动。

思考问题也只会用“爱”来思考。

比如，还爱不爱我？怎么爱他？为什么不爱？

出了矛盾也都是围绕着“爱情”。

完完全全被爱情占据了大脑。

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那么婚姻呢？

婚姻不仅仅是两个人一起生活，更是两个家庭的结合，两个人生活方式的结合。

这种“生活方式的选择”是隐性的，看不见的。

当恋爱时，这些“隐性”条件并不会跳出来打扰你。

但是当结婚时，就会“突然地爆发”。

比如父母的反对，父母可以“不阻止你的恋爱”，但“必须要干涉你的婚姻”。

这就是来自“家庭的压力和问题”。需要自己去解决。

比如等到毕业后，为去哪个城市而产生分歧，或者因为异地闹得不愉快。

这是“个人生活追求”与爱情的分歧。

比如两个人的消费观有“重大差异”。这是生活方式的问题。

诸如此类的问题问什么在恋爱的时候看不见呢？

因为在恋爱中，并没有触及到这方面的“红线”。

就如我前面所说，恋爱最重要的是“彼此感受到的爱情”，恋爱并不会涉及到这方面的矛盾。

因为都是“先相处看看”再去了解双方家庭，再去思考彼此未来适不适合在一起。

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还有一个常见的错误思维方式是“用感情”去解决“现实条件的冲突”。

因为这两个并不是同一层次的问题。

感情是每个人“主观的感受”，但是生活方式是每个人难以改变的客观条件。

不可能用爱情去解释一切。

天上的飞鸟会为了“爱情”变成水里的鱼吗？

退一步说，就算到了水里，它会感觉到自由还是“窒息”？

拿我举个例子，如果我前女友为了“爱情”和我在一起。她会感到“快乐”吗？

因为她从一开始选择的生活方式就是“做个听话的好孩子，顺从父母”。

和我在一起后，天天和父母吵架，每天都愁眉不展的活在痛苦中。我会开心吗？

同样的道理，那些“为了爱情”而“妥协生活方式”的选择，是爱情赢了吗？并不是。

表面“爱情赢了”，结果陷入了无休无止的争吵之中，

为了异地问题争吵，工作问题争吵，父母问题争吵，虽然感情还在，但这时候感情会变成枷锁，并且不断地“消磨”，

最后悲伤的说“不爱了”。


有些夫妻吵架吵了一辈子，也没有离婚，有些夫妻刚结婚就因为“牙膏没从后面挤”而离婚。

为什么？并不是“感情不好”，或者“人变了”。

而是让一只本应飞在天上的鸟，一直在水里游，“憋久了”始终受不了。

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那么感情如何能更好的平稳过渡呢？

或者说，如何能更好的从恋爱阶段，到达婚姻阶段。

避免走入用“感情”解决“一切问题”的思维误区。

最重要的一条参考标准，是“能否有一起生活的目标”。这个标准将会贯彻一生。

判断出你们彼此是否都是“天上的飞鸟”或者都是“水里的游鱼”。

就拿我来举例子，在我前女友的那段感情中，其实已经有些细节已经表现的很明显，但是我没留意。

比如她每次都会“单独的”和父母通话，比如约会时尽量和“父母”不见面。就连送她的花都是“被她藏起来”不敢放在家里。

每次都很小心的“隐藏我的踪迹”。

这些小细节已经表明了，父母对她来说远比我重要。但当时我也没考虑这些问题，还“迷之自信”的认为爱情能解决一切。

再说说和我现任妻子在一起的时候，也遇到了类似的情况。因为年龄相差有点大，她父母并不是很放心我这个“小男生”。

但是她力排众议，坚定地站在我这一边。用她的话说，如果一辈子都听父母的话，那么什么是自己的生活？

同样的道理，是否能解决异地问题并不是“有多么困难”，而是彼此有没有共同目标。

这个在一起的生活目标和自己的生活方式做出一个权衡选择。

但是这种冲突在“感情”的遮掩下会变得非常模糊。

如果没弄明白这个问题，会突然发现“毕业就分手了”，异地恋“谈了十年”也没解决，总会为了在哪个城市发展而争吵不休。

多年的恋爱长跑并不能“代表感情的稳固”。一旦撕开了“感情”的外衣。发现对方是“飞鸟”，自己是“游鱼”，那真是非常悲伤的事情。

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我认为恋爱最重要的目的是“知道彼此适不适合在一起”，“有没有共同生活的目标”。其余的都是小问题，

恋爱不是单纯的“享受快乐”，而是找一个“适合自己结婚的对象”。

恋爱谈的时间再长也不能改变“早已注定的结局”。送的玫瑰再多也不能改变“对方生活的选择”。

不用去纠结“爱游戏还是爱我”，”不会做饭怎么办？”相信我，这些问题在结婚后都不是问题，总有办法去解决。在“一起生活为目标”的前提下，这些问题都会“被妥协”“被改变”。

真正需要考虑的是“为什么会有异地恋不能解决”“对方在家有没有话语权，能否选择自己的生活”“对方是一个长不大的孩子还是可以依靠的男人”“对方会选择成为一个丈夫保护我，还是成为一个好儿子听母亲话？”

在恋爱中被感情冲晕头脑的时候，总会把“次要问题”看成“主要问题”，把“主要问题”给忽视了。

最后，祝天下有情人终成眷属。

如果有什么其他问题欢迎咨询。