在TED演讲《重新认识出轨行为》中，主讲人Esther Perel讲述了自己周游列国，10年来所观察到的关于婚内行为出轨的情况，其中有一句让我印象深刻：

幸福的人，也出轨。

出轨的定义广泛到：只是想想的精神出轨，和付诸实践的行为出轨。

这样听起来，似乎没有人不会出轨。

出轨就像婚姻的癌症，

有的人忍受，自我死在里边；

有的人爆发，关系由此破灭；

只有少部分人能以出轨为契机，并发现一个全新的自己，和一段成熟的关系。

比起谴责出轨的人，去理解出轨这件事，或许更能帮助我们从中获得自我救赎。

出轨的界定

出轨是一种简单的越界行为，可以轻易夺走爱侣间稳定的关系，夺走坚守的幸福和认同感，并且这种行为普遍遭到唾弃。

出轨与婚姻并存，同时也是婚姻的大忌。出轨受到广泛关注和重视，甚至于高出婚姻本身。

男性出轨的风险更高，很多学者从生理角度和进化角度分析，男性更具备出轨的生物学特性。然而，谁又会真正比较性别之间的差异呢？

毕竟，从性格分析，男性更倾向夸夸其谈，自吹自擂，而女性对于此事常常遮遮掩掩，极度否认。

毕竟，在当今不平等的世界，仍然有9个国家的法律判定女性出轨将接受死刑的严惩。

所有出轨，都源于这两个字

出轨最大的影响，首先是伤害了被出轨者的自恋。

在一段稳定的关系中，彼此是对方的镜子，当另一方突然撤离，留下的那个人会突然迷失对自己的认识。

“居然，我不是你唯一爱的人？”
“我还以为自己很幸福呢，原来都是假的啊。”

其次，出轨毁掉了两人长期经营的信任感和亲密感。

“你还是我熟悉的那个人吗？”
“你说的话，我还能相信吗？”

但即便如此，还是有很多人，甘愿冒着在关系中失去一切的风险，去偷吃这个禁果，为什么呢？

1、弥补心理缺失

因为各种原因，夫妻中的一方或双方长期处于婚内孤独的状态，亲密关系名存实亡，但离婚的成本又太高。

无法忍受孤独的一方，为了弥补亲密的缺失，于是向外寻求。




2、报复、表达攻击

报复的心态是隐性的，可能连自己也不曾察觉。

越是亲密的关系，报复和攻击性藏得越深。

在很多案例中，精神上的出轨会成为弱势一方「低调的选项」。

有一位结婚五年的咨询者，每次和丈夫吵架，自己就关起门来登录婚恋网站，一边浏览异性的会员资料，一边幻想自己和对方约会的过程，以此来报复老公。

原来她与老公是通过婚恋网站相识的，所以每次关系出现问题的时候，她就想，如果当初自己选择的是另一个人，也许就不会这样。

但她理智上知道，无论选择谁，都可能在婚姻中遇到问题。

既然自己已经偷偷的“报复”了他，就更容易在内心说服自己原谅他。

这时候，似乎 “出轨”让在吵架中弱势的一方找到内心平衡的机会，而不再陷入争吵中。




3、对欲望的矛盾心理

每个人都有欲望，但有的人对自己的欲望产生羞耻感，无法表达。

被压抑的欲望，不会消失，只会通过其他方式满足。

一位女性咨询者和我谈到自己的经历：

在和丈夫过性生活之前，需要先躲在卫生间读一段色情小说，趁自己还有感觉的时候，才可能与丈夫完成一次还算愉悦的性生活。

她无法抵御对来自文学作品的性唤起，会情不自禁的把自己想象成小说中的角色，但这一直是无法言说的秘密，她不允许自己在丈夫面前表现出自己所欲求的状态。

自己与丈夫作为男女朋友交往时，最初的陌生感为她提供了足够的想象空间。

但结婚之后，包括性生活在内的一切内容似乎都已经没有新意，而她需要借助新的东西，虽然丈夫没有变，但她只需闭上眼睛，丈夫才能在其幻想中变成了自己期待的样子。

于是，妻子通过精神上“出轨”小说中的角色。




4、死亡与丧失

父母的离世、朋友的故去、或者自己突然生病，都可能让一个人重新审视自己的一生。

他们会想，那些未完成的“愿望”，有生之年，伴侣都没办法满足自己。

但想想又不甘心：我的一生，难道就这样吗？还会有其他的可能性吗？

但如果身处问题婚姻中，这些大胆的想法便无法与伴侣诉说，只能独自面对。

此时，一个新的可能性闯进来时，出轨很容易发生。

1、夫妻双方的过度融合

对于有些人，一旦夫妻关系发展到一定程度，Ta就不再把对方当成独立的个体，而当成是自己的一部分，以固定不变的方式看待对方。

失去了新鲜感的婚姻，也丧失了激情。

用精神分析的角度解释，就是：在潜意识中不再投注繁衍内驱力（力比多）到对方身上，而去寻求新的繁衍内驱力投注对象。




2、无法接受的新角色

这类情况一般都发生在生孩子之后。

对方从伴侣升级为了孩子的爸爸或妈妈，原来单纯的丈夫或妻子的角色，在自己的潜意识中被新的角色覆盖了。

无法允许自己对“爸爸”或“妈妈”产生情欲，于是自己的那份情欲要么压抑，要么就通过出轨的形式释放出来。

1、原生家庭的影响

一种可能是，父母之中有一方，或者双方都出轨，孩子在潜意识认同了父母的相处模式，那么极有重复父母的体验，走向出轨或者被出轨。

另一种可能，是孩子在潜意识中对父母（养育着）不满：你不爱我，但是有人爱我。

长大后，就会不断地向外寻求这种被爱、被关注的感觉。




2、推迟了的叛逆期

一位男性咨询者，他的伴侣从小到大被父母呵护得太好了，好到连叛逆的机会都不曾有。

后来，她在婚姻里通过“出轨”的方式补上了青少年落下的叛逆课。

就像叛逆离家出走的孩子，不是父母不好，而是他需要获得独立和尊重，同样地，妻子通过这种扭曲的方式，表达自己诉求：

请你不要只把我当成妻子或孩子的妈妈，也要把我当成一个活生生的、正常的人。

1、性瘾

性瘾的意思，是生理上的性亢奋、性激素紊乱、对性的需要高于常人，心理上寻求强烈的刺激和新奇感。

对于性瘾患者来说，婚内的性行为已经远远不能满足Ta。

性瘾，影响的不仅仅是婚姻，甚至连社会功能，都会受到不同程度的影响。

例如之前媒体上报道的著名高尔夫球星泰格·伍兹，他的性瘾不但导致婚姻破裂，也影响了自己的职业生涯。

以上这四个层面的原因，归结起来，无非就是两个字：需求。

出轨发生的根源在于，我们没有充分了解自己的真实需求，同时，我们也没有能力去直接表达自己的需求。

因为不相信伴侣能接得住我们的坦诚，更别提满足我们，所以只能通过外在客体表达，而出轨，就是一种曲折表达需求的方式。

一旦出轨的情况曝光，双方出于对自身的保护，和同步发生的信任危机，会下意识的争夺道德制高点，指责另一方——

“你出轨了我！你对不起我！”
“我出轨，还不是因为你不能给我幸福！”

最后无论谁输谁赢、谁对谁错，不仅婚姻夭折，夫妻两人也只会两败俱伤。

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