1、无性婚姻之走不远

我遇到过一些处于无性（或少性）婚姻的客户。有些夫妻的婚姻就是因为无性才变得岌岌可危，而有些夫妻虽然婚姻也遇到了矛盾，可是却与性生活没有太大的关系。有很多婚龄超过十年的夫妻，性生活就已经非常少了。

性生活是婚姻生活非常重要的一个组成部分，夫妻关系与其它类型的亲密关系，如亲子关系，血缘关系之所以不同，就是因为夫妻可以同时达到情感的上的亲密与生理上的结合。

婚姻遇到无性之所以无法长远，很大程度上因为生理上的无性已经转化成为情感上的无情。

先看看几个无性婚姻的画面：

（1）

我的老婆性冷淡，我该不该离婚？

今天太累了，下次吧

今天头疼了下次吧

今天大姨妈，下次吧

今天下面疼，下次吧

隔音不好，妈在家，下次吧

这几天耳朵疼，下次吧

这几天太晚了，下次吧

你没洗澡啊，下次吧

你知道我过的这是不是人的生活？

一两个月未必有一次，她好像什么事都没有，可我不行，现在很少提了，基本性生活靠手，一直想上网买点润滑液来着，又觉得很委屈！

（2）

从婚后一个多月开始他就出现明显的性冷淡，我越来越不安，怀疑他是同性恋，跟他谈过，他很生气，我就不敢提，

可是时间一久我又问他到底怎么了，为这事我们吵架，我哭都没用，我开始后悔当初选择他。

有时候很绝望，很羞耻，感觉自己怎么这么倒霉，婚姻突然变成一个坟墓，我就要死在这里，

最近老公更冷淡了，上次我们大吵一架，他摔东西。我绝望了

有时候看着老公在那里调侃，我的内心却在滴血，也许他根本就知道我的绝望，只是装作看不出来。

我们有一个几个月的儿子，我爱我儿子，有时候半夜起来给儿子换尿布，看着儿子哭，我也哭了，老公在旁边鼾睡，像个不相干的人。

这两幅婚姻画面，就是为什么大家会说无性婚姻走不远的原因。一次次的询问，一次次的被拒绝，一次次满怀希望，一次次无尽失望，这种痛苦又有几个人可以扛得住呢。

我们可以无性婚姻中，看到抓狂，崩溃，争吵，绝望，痛苦，悲哀，冰冷，羞耻，无助……可以零距离体会到人生的无尽黑暗。

2、无性婚姻之走得远

然而，并不是所有的无性婚姻都是如此灰暗，仍然有一些无性婚姻，虽然有着性需求未被满足的惆怅与无奈，可是却完全可以感受到婚姻中的轻松与欢乐，我们再来看下面这幅婚姻画面

（3）

先说说我老公，常年吃素，信佛，一直用宗教理论指导自己的生活。公务员家庭，大国企中层，无不良嗜好，没太多应酬，有房车无贷款。顾家，也用心照顾小孩。感觉是完美人设。。。

但是，跟他做爱不是想做就能做。。

1.十斋日，小大佛教节日不能XXOO，算上大姨妈，晚上有应酬，他各种累啊没心情等等，一个月能做的没几天。

2.天天讲《寿康宝鉴》里面写的纵欲的恶果，说得老娘想做个爱，还得执行规章制度一样有节制有规矩。

3.非时非地非处（不知道出自哪里源自哪个宗教）就是不能在白天做；不能在不合适的地方做，比如沙发不行，仅限于床上；不能用不合适的器官做，比口也不行。。。

一，三观太正

刚结婚的时候有次在家看《廊桥遗梦》，看到女主为了家庭放弃和男主婚外情的剧情时，潸然泪下，然后我老公非常严厉的指责我看这种三观不正的电影。What？我看就代表我出轨吗？

二，常年吃素

婚前没睡过几次，他说婚前性行为不好，恋爱时一起出去玩过两次，睡一间房，也没发生关系。。那时候觉得他人品挺好，现在想想简直禽兽不如，放着我这么美艳妩媚的，居然都不碰。后来我有怀疑他是不是性功能有问题，所以逼着他做了仅有的那么两三次，当时只是急于验证行不行，但是没有太多机会验证，活好不好。

结婚以后因为是异地，一两个月见一次过周末，也就是回来两天，做两次这种，没有丝毫的激情。。。他因为怕吵到邻居，也不许我大声叫床。只能乖乖在床上做，而且也不会换太多姿势，穿个性感睡衣，他也没什么反应，我前戏挑逗没多久他就马上要进入主题，感觉非常例行公事。后来结婚没多久就要了娃，婚后夫妻生活唯一比较频繁的时间，就是要娃那几天。生完娃，因为婚前都是异地状态，很多摩擦，他不想碰我，我也不想碰他。

然后说说我自己。。

虽然有点矮，但是婚前颜值和身材绝对是在线的，由于原生家庭保守思想的影响加上害怕得病，所以偶尔撩汉但是从来不和不确定恋爱关系的男人睡。我一直觉得做女人应该是玛利亚，白天是圣母，晚上是小泽。

但是我发现老娘这些年练就的技能居然完全没有用武之地，各种性感睡衣，挑逗，口活之类的，人家通通不需要！有人能理解这种空有一身？技艺，无用武之地的感觉吗？

有时候想不通，我这种白天喷迪奥真我，晚上擦欧舒丹维密身体乳的女人，他都不想碰，到底想碰啥样的？

现在我们分居6个月，周末偶尔一起吃个饭，感觉他挺快乐，可能没人影响他养生了吧。。。真心希望他早日出家。。。

同样的无性，我们在这幅婚姻画面之中没有看那种阴郁至极的色调，整体还算轻松明朗，她俩似乎过得还不错。

这么来看，无性婚姻之所以痛苦，并不仅仅只是性需求未被满足，更源于这种需求不被满足的方式。

前两幅婚姻画面中，性生活问题没有在夫妻之间得到正常讨论，并没有成为一个真正可以去面对的问题，而是呈现出一种追逃的局面。性需求方在苦苦渴求，而性回避方的要么是躲闪，要么是愤怒，要么是冷漠。

这样的局面，体现的是夫妻单元的相互理解功能的破裂，而一旦这个功能受损，那么夫妻之间的沟通，关心，尊重等维系夫妻感情正常运行的单元都将受到巨大挑战而受到严重损毁，正因为如此，在无性婚姻我们可以看到生活的无尽黑暗，因为他们在面对性需求没有得到满足过程，受到巨大的情感伤害，他们甚至不知道对方为什么要回避性生活，那些看起来是原因的理由，更像是一种借口与逃避。

而这一点在最后一幅婚姻画面，夫妻单元的相互理解功能恰恰得到完整的保留，在她们的婚姻中，丈夫会和妻子提到纵欲的恶果，因为他理解到妻子想过性生活的需求，丈夫还会说妻子说哪些地方才能做，因为他或许也理解妻子想要性生活的多样化。对她们来说，性生活是受到了很多条件的制约与限制，可是它作为一个话题，是可以充分讨论的，这样的讨论是非常坦诚，没有躲闪与遮掩，夫妻双方是相互理解的，也可以基本做到相互谅解。

3、性生活就是情感生活

性生活在婚姻当中，本质上属于一种情感生活，已经远远超出了生理需求的范畴。

性，在婚姻中到底是什么。

绝大多数人应该多只是把性看成一种生理现象，一种有生理快感的繁殖式行为。

很少有人看到性的心理特征和情感特征。

我们总是容易感受到生理上的各种冲动，会感到饿，感到渴，也能感受到性冲动。

我们试想这样一个场景：

当你工作疲累的回到家中，却惊喜的发现，餐桌上已经做了你最爱吃红烧排骨，红烧肉。原来爱人帮你精心烹制的。她工作还挺忙的，却也知道你最近特别累（或许是你的工作业绩压力比较大），心疼你，想做点什么，所以特地早早下班，做了这些。

从生理的角度来看，这样一顿饭与平常自己的工作餐没有太大区别，缓解饥饿感罢了，摄入人体所需蛋白质，水分，碳水化合物等。

可是，从心理和情感的角度，却至少有以下的要素：

对你作息习惯变化的观察（早出晚归，并知道当天你回来的大概时间），

对你情绪状态的准确推测（知道你身心疲惫，感觉到特别累），

对你在这种状态下的关心（配偶不是埋怨你的缺少关心，而是反过来关心你），

对你生活喜好的了解（喜欢吃红烧排骨，红烧肉，也可以是喜欢踢足球，或者喜欢看电影）

选择你喜欢的方式去表达自己的心意（会在你的喜欢范围中选择一个适合的方式，如烧一顿饭）

对自己能力的正确评估（即自己能够烧好这顿饭菜）

（当事人通常不会意识到上述过程，多半心中只是有一个想法，做顿好吃的，犒劳老公。这是因为这些过程与元素，正处于一种亲密无意的运行状态，在意识中就简化成了想法。）

由此可见，生物性十足的食欲，进入婚姻后，也有这么多情感元素，远远超出生存意义上的饥饿范畴，这也是为什么锅碗勺盆往往是婚后争吵的高发地。

现在再回到性。

性，其本身比食欲更加复杂，它天生具备关系性质、关系发展阶段的象征功能。

亲情与爱情，这两种至关重要的亲密关系类型中，性质差异的重要体现无疑就是性。

友情、爱情、爱情发展的不同阶段，性行为也会直观地体现出现它们几者的不同。

双方感情刚开始发展，或许手都不牵，而只是体现在两个从社交距离进入到亲密距离（见爱德华·霍尔的个体空间研究）。感情再一步，或许两个可以牵手。

说到这里，要提一个概念，即性行为并不只是繁殖式行为（即性交），而是拥有丰富的行为模式。这是进食行为所不具备的。

陌生的男女，相互有了眼缘，那么一方对另一方的打量，即“眼对身”。

你正在打量你心仪的对象，或者心仪的对象正在打量你，那种带着兴趣或者有着某种需求的眼神，显然与我们平时所遇到的社交性眼神，相差极大。

含情默默，这样的眼神，恐怕也不能说没有性的成分吧。

这是“眼对眼”的行为，是很多干柴烈火开始的前奏，同样也是我们在爱情中能够感受到的那种美好。

缠绵的情话，这也是我们在爱情中感受到的性的魅力。那绵绵之音，字里词间夹杂的那种肉麻，可是很能够拨动感情双方的心弦。这是“言对言”的行为

除了上述行为，还有手拉着手，手臂搂着腰，依偎等行为，这些亲昵的行为，无疑能够包含显著的性意味。

上述“性行为”，哪怕在婚后，也会以不同的方式存在。

以我的一位客户为例，她们双方开始夫妻生活，并不是通过对话或者抚摸，而是一种感觉，觉得老公想要。这种感觉有部分就来自大量这样的“眼对身”，“眼对眼”等肢体语言达成。 而这些往往构成夫妻间特有的性行为，这类性行为现象还有一个我们熟悉的名字——默契。

上面提到的情况并非孤证。有不少人的夫妻生活，就不会以类似工作中开会的那种通知式，而是以某种默契，一个眼神，一个动作，或者说话的语气，都可能是其激活因子。其中最重要的，也最容易被忽视的激活因子，那就是对方的心情。

这些与性相关的生活，就变成了默契本身，成为夫妻默契的核心基础。

那“默契”到底是什么呢？

默契至少包含一个方面——需求感知。

心情与需求，两者在一定程度上，是同一个东西。心情不好，需要独处，需要接纳；开心兴奋时，需要交流；伤心难过时，需要安抚，需要发泄……

所以，无性的婚姻至少会出现一种症状：需求错位。

所以，我们可以看到，在前面提到的三幅婚姻画面中，最大问题就在于对于需求错位的处理。一方性需求大，而一方性需求小，针对这样的情况，是坦诚相对，把之当成一种双方共同解决的问题去看待，还是将之设置为一个婚姻禁地，不能自由谈论，这两种不同的面对态度，就会决定了婚姻不同的命运。

回到题主的情况，你们的情况有些不一样，似乎双方都没有太大的性需求，也就是说你们性需求是匹配，都不高，不存在需求错位的问题，你们似乎无需过于担心。

4、无性会减少了一种修复依恋的可能性

虽然如此，却仍然希望题主重视这样一个问题，因为性生活可以强化亲密关系，属于亲密关系的重要一个支点。这就相当于题主的亲密关系，就失去了本来应该有一重保护机制，会导致亲密关系在抗风险方式出现先天的缺陷。

在回答这个问题之前，我们要先了解婚姻关系的情感性质。

现在，大部分婚姻，乃男女感情发展到一定阶段的结果。因此，现在常把夫妻关系称之为亲密关系，就是对他们之间感情特征的描述。

亲密关系可以满足我们归属与爱的需要，随着亲密关系经营得越来越稳定，两个人也会随之变得越来越相互依赖。在这段感情的经营过程中，双方会不同程度地希望双方可以相互了解，相互关心，相互依赖，希望彼此的观点与行动越来越有默契，双方可以相互信任和对彼此忠诚。这些愿望和需求的满足，使得两个的关系越来越牢固，感情基础越来越深厚，这个过程一直会持续到关系的尽头。

恋爱中的男女，会在觉得两个人的感情差不多了才会婚姻，而这个差不多就是指亲密关系达到一定的稳固程度的主观感受，而这种感受后面就是前面提到的愿望和需求达到一定的满足达程度。

上述愿望和需求就包含了一种需求——依恋（attachment）。

依恋，在这里有别我们常识中的眷恋与留恋。它是心理学中的一个术语，最初在研究母婴之间关系中发现这一现象，而现在普遍认为依恋是人类适应生存的一个重要方面，如我们常说在恋爱中有安全型、矛盾型、回避型三种类型，这就是源于依恋研究。

依恋，就源于婴儿需要绝对保持自己与照看者之间的身体亲近。

婴儿为了建立安全感，会向依恋对象哭泣、粘缠、呼唤，而且还爬向他们，这都是婴儿与生俱来的技能。与母亲分离时，会引发儿童寻求亲近的行为，当面对危险情境和受到惊吓的时候，也会主动向依恋对象靠近，将其视为自己的安全港，而且这种靠近是通过皮肤与皮肤之间的接触，而获得实实在在的亲近。

这些现象，也同样在成人身上看到。委屈时，害怕时，我们会联系伴侣，面对伴侣时，我们会哗一下哭出来。与伴侣分开时，我们会感觉到焦虑（分离焦虑），会出现主动靠近对方的行为。这上述情景，爱人之间会有拥抱，抚摸头发，握住双手，捥住对方的胳膊等直接的身体接触。

安全感、亲密感，通过上述皮肤与皮肤的接触，去获得这样的实实在在的亲近，得以最终建立。这是情感需求中依恋特征的最直观体现。

夫妻关系中的情感需求就包含着这种依恋需求，自然，两人之间的安全感和亲密感的建立也同样需要这样“皮肤与皮肤的接触，实实在在的亲近”。而夫妻之间的性生活就是这样一种亲近最极致的体现。很多人在做爱的过程感受到安全，感受到被爱，可以说就是基于这样的原因

安全感，亲密感往往是亲密关系的最核心功能。你想想，如果和伴侣处一起，让你没有安全感，反而时时刻刻提心吊胆；和伴侣一起，没有亲密感，反而觉得可有可无，如果能够离伴侣远一点，反而觉得无比轻松和平静，那么你在这样的关系中，恐怕没什么快乐和幸福可言吧。

夫妻之间的性生活，就是对依恋需求极致满足方式。 我们常说的夫妻是床头吵架床尾和就是因为，争吵引起的不安全感与疏远感，可以通过在性生活中感受到的安全与亲密，进行弥补与补偿，从而提高夫妻关系的巩固程度。

而无性婚姻，显然就失去这样一种功能，婚姻的抗风险能力就会比有性婚姻天然就有了一个短板。

此外，还有一些比较复杂的性格原因也会导致性需求低下甚至回避的情况出现，这在某些无性婚姻中可以看到，长远来看，这些性格原因必然会影响婚姻关系幸福大计。