我和我老公结婚8年，无性4年。我一度以为他真的是性冷淡，后来我才明白，哪有那么多无性婚姻，不过是睡到了别人的床上。




很多所谓的无性婚姻，都是徒有虚名，只代表夫妻之间“无性”，并不等于婚外“无性”。




我们很早就相识结婚了，结婚后同房次数屈指可数，知友说的一天三次可能是个传说。结婚四年多才怀上小孩。自从小孩出生后，他就再不碰我了，我多次主动也被无情的拒绝，开始以工作压力大、累为借口，生完孩子后我对自己的身体也一些自卑，怀疑他是因为陪产了有心理阴影。再加上照顾孩子，我们开始分居，他睡次卧，我带着孩子睡主卧。我一度相信他真的是无欲无求了。




在发现他出轨之前，我老公也算个好男人，不抽烟不喝酒不赌博不打游戏，分担家务，收入也不错，虽然经常吵架但对我也算包容，时不时应酬但是我也理解。我以为我捡到宝了，自结婚后我从来没查过他的手机，对他百分之百的信任和尊重，只是没想到这份信任让他肆无忌惮，大胆到连他微信里跟别的女人的聊天记录都不删。




我有次无意间不小心点开了他的微信，聊天列表有个好友消息免打扰，可能是第六感就意识到不对，果然，我无欲无求的老公在别的女人那就像发情的泰迪，撩骚露骨。翻了相册，各种秀恩爱的朋友圈。很显然，这段婚外情已经持续了很长时间。而我是被蒙在鼓里最包子的那一个。我在家当家庭主妇，照顾孩子，操持家务，是为了不让你有后顾之忧，不是为了让你方便在外面找女人，你们无法想象我看到这些东西时候的心情，，世界都要崩塌的感觉。不想接受，不敢面对。一始终都不敢相信，我深爱着的老公带着面具骗了我这么多年虚伪，肮脏，恶心。




而之后便是渣男跪求回顾家庭的一幕，惊动了双方父母，写了保证书，当面删除了小三得联系方式，签了婚内协议，工资卡全权上交，我看了看我面前曾深爱着的这个男人，不知道为什么事情会发展到这种地步。




我妥协了。在他跪下来哭着求我在给一次机会的时候，我想到还只有两岁多的女儿，就在给这个家最后一次机会吧。可能很多人都会觉得我没骨气，都这样了还不离。我很懦弱，觉得自己没办法承受同时失去他和宝宝的痛苦，我也无能，从怀孕开始就辞职在家无业，我可能没有能力独自抚养好我的孩子，或者说我根本连抚养权都争取不到。我的宝宝才两岁啊，他应该有个幸福美满的家庭，每次看到他，我都没办法想象他失去爸爸或妈妈的样子，我和全天下的妈妈一样，想把全世界最好的爱都给他。




然而这次的原谅并没有换来平静的日子，虽然他下班就陪孩子，不聚会不应酬，做家务，我说什么做什么都依着我，放假就一起带宝宝出去玩，他的确回归家庭了，表面上一切都在慢慢变好。而我却陷入了阴影之中，自我怀疑自我否定，不停地想他为什么要这样对我?是不是我不够好看，身材不够好，对他没有了吸引，又或是我们的婚姻生活太过平淡，他需要找别的女人去找刺激。他犯得错，凭什么让我承受这些痛苦。终于，我开始无理取闹，借题发挥。这一切的源头都是因为他出轨留下的后遗症，我们从以前三五天吵到后面天天吵甚至一天吵几次，开始他还会理亏,次数多了,他便不再搭理我，可能把我当神经病对待了吧，他累了，我也累了，真的累了




本以为伤害能随着时间的流逝慢慢被抚平和淡忘，但其实不会，它只会在心底生根发芽，会越来越清晰，见不得任何关于出轨的字眼，失眠的时候会想起，半夜突醒会想起，洗澡会想起，发呆会想起，看电视会想起...然后随时随地的能哭出来。那段时间我每天晚上都会熬夜失眠，从天黑到天亮，常常闷在被子里哭来发泄情绪，在网上看各种心灵鸡汤，希望能有人感同身受。头发大把大把的掉．一度怀疑白己是不是真的得了精神病．脑袋里一钻一钻的疼．不知道这种牛活会持续多久.




后面闺蜜介绍了他们老家一个算八字的先生给我说可以算婚姻，我实在太想知道我以后的婚姻什么样了，不然我可能不会相信这种封建迷信的东西，半信半疑就发了八字过去，先生说我这几年走枭神运，如婚姻动荡不顺，老公容易有外遇的情况。我特别震惊!我跟先生坦白了我的情况，想看这婚姻还能不能继续，之后合了我跟我老公的八字，先生很直接说，我们很难到头，除非我可以一直容忍他，说我老公这人，异性缘好，喜欢沾花惹草，就算我这次制止住了也还是会外遇不断，我彻底死心绝望。




果然如那先生所说，距离跪求回归家庭戏码才三个月不到的时间，我在老公外套的口袋里发现了购买迪奥香水的小票，我不喜欢用香水他是知道的，至于是送给谁了我就不得而知了，可能是送给之前的那个小三，又或是有了新的对象，我不想再深究了，毫无意义。




其实我何尝不知道，出轨只有0次和无数次。我在心里问自己，能接受吗，不能，我心眼小，眼睛里容不得沙子，不可能当成没发生过的一样。只要一想到我接下来的人生要将就着不幸的婚姻，要每天活在这种折磨当中，就生不如死。我更不希望我女儿是在一个这样的家庭阴影里长大。




我起草了离婚协议书，跟他摊牌了，而他异常冷静，我问他为什么要这样对我，我到底哪里做的不好糟他这样嫌弃，宁愿四年都不碰我在外面不停的偷吃?他一言不发，最后答应我离婚。他很要面子，可能是怕我闹到他们单位去，按协议的那样孩子和房子归我，他每月支付2000的抚养费。直到最后都没有跟我解释半句，为什么如此的厌恶我。领了离婚证的那天晚上，我哭了整整一夜，眼泪都流干了。他搬了出去，从此与我再不相干。其实离婚也很简单吗，不过是财产和孩子。




解脱了，终于不用在等一个人回家了，不用在反反复复的去猜测折磨自己的内心了，不用在从天黑等到天亮了，不用在失眠了。你走了真好，不然总担心你走。




可能上天比较眷顾我，也可能是单亲妈妈这个身份让我有了更多面对生活的勇气，我重新回到工作岗位，虽然累了点但还是充满了幸福感，女儿上幼儿园了，每天下班接女儿放学的时候，她总是隔老远就喊妈妈，每当这个时候我对当初作出的选择又多了一分坚定。能写这篇回答我想我已经走出来了，现在一心只想赚钱，给女儿更好的生活，未来可期。




无性婚姻在中国太普遍了，尤其在70、80后的夫妻感情中。女人要对所有的无性婚姻多一点警觉，没有无缘无故的无性，男人是一种直接的动物，身体在哪里，爱就在哪里，身体不再时，爱也往往被转移了。




女人更应该努力地爱自己，特别是在他已经不爱你的时候，你更不要把自己变成怨妇，那样他不仅是不爱你，还会看不起你，轻视你。人生还长，何必委屈自己将就过一生。