一个人一生能有几个三年？一个人一生会有几段婚姻？我不知道。我只知道在我进入婚姻前，我有过那么几段恋爱经历，而那种失去的感觉并不好受。我们都在青春里寻觅，徘徊。无论是缘分使然，还是因为寂寞走到一起，最终，我们成了彼此人生的过客！

而当我遇到他，我开始想稳定，不想要一次又一次投入之后再失去。我那时觉得他很能包容我，会想办法哄我开心，可以忍让我，我以为他很爱很爱我，我可能以后再也遇不到这么爱我的人了。虽然，每次我们有大的计划出行前，我们都会因为一点小事大吵一架，可是我觉得怎么都过去了。虽然有时吵架他发起脾气有点吓人，用手砸墙的自残方式来发泄对我的不满，令我感到震惊，甚至有点恐惧。可是，我想他怎么也是爱我的，舍不得打我。可我不明白，为什么非要把自己的情绪憋着，憋到那种程度不可呢？！可我没有多想，因为他每次发泄完，都和我主动妥协了。

不知道为什么，就这样在同居的生活里，我感觉到的是快乐与幸福。后来他说，他那时痛苦更多，痛并快乐着。而那些我当时都是不知道的。

后来我在北京待不下去了，我觉得在北京的工作让我看不到未来，看不到奋斗的意义。我选择了回老家当老师，我以为，对，又是我以为。我以为他也会过段时间和我一起回来的。我努力备考，真的考上了。当我回家工作前，我觉得我们要么领证结婚，要么可能就面临以后无尽的争吵，甚至可能分手。我提出了领证，我感觉不只是我觉得认定他了，更是不想给自己再分手的机会吧。那时的我，不会想象到后来的这三年我们会异地恋，更不会想到我们会在异地恋中把感情消磨至此，让彼此筋疲力竭。

领证后，感觉一些东西开始慢慢改变。他之前不敢告诉我的话，他慢慢都说出来了。他不想再压抑内心真实的想法，而我听了那番话我是那么地震惊。我以为我们之间的感情应该是那么美好，可是我想错了。我把这份爱情想的太理想化了。我才知道他从来都不想回家工作，我们可能要异地恋好几年。而当初我以为的都是我一厢情愿，他说他从来没明确表达过会回来工作。我们开始了争吵，四条路，要么我还去北京工作，可我不想回去了。要么他回来工作，可是他也不想现在回来。要么就是我们就这样被迫接受异地恋，走一步看一步。要么只能选择最坏的结果，离婚。而我们谁也不想选择那条路，最后只能我妥协，我们异地恋。

后来异地恋的争吵不断，可我也坚持过来了，坚持了两年多。他每周回来一次，在我看来这是最大的极限，而且也是他应该做的。

可是今年的意外怀孕，让我们慢慢习惯的生活，又增加了新的困难。我们都没有做好这个准备。到现在七个多月了，我依然不知道如何面对以后的生活。我受够了这样的婚姻，我心里全是抱怨，没有一点点幸福可言。因为疫情，我们见面的机会更少了，现在四周了都没有见面。而之前每周一次的见面，也总是有争吵，让我心里有阴影。我不知道这样的婚姻有什么意义？早已不是我当初期盼的样子。而我们不得不被迫接受。当我有勇气选择离开时，他却不放我走。也许，我们都不知道当初为什么结婚，现在又为什么继续这样的婚姻。

我再也不是以前无忧无虑的少女，再也不是爱情里敢爱敢恨的我。我不喜欢被束缚，不想被婚姻束缚，被孩子束缚。我好累，好累，想逃离这样的生活。我渴望婚姻，渴望爱与呵护，渴望陪伴，可却不是这样的生活。

工作成了我唯一的慰藉。当初我怀疑过自己对工作的选择，可我坚持下来了，我觉得我选对了。可是对于婚姻，我不敢说我选对了。我只能慢慢适应，慢慢习惯。如果有一天，我无法继续这样的生活，我只想逃离，做一个清清静静的自己。