我结婚十三年，孩子十岁，异地十二年。独自和公公婆婆住了六年，婆婆强势，好几次扛不住想带着孩子死了算了。有一次印象很深，抱着孩子看着大街上车来车往，一边无声掉眼泪一边往车流里撞。现在没有和公公婆婆住一起，孩子也大了，再没有那样的想法。看新闻里那些妈妈带孩子跳楼，总觉得无限悲凉，不赞同但是理解。曾经我也是一个天真烂漫的小姑娘，不知道为什么就成了现在的样子，死气沉沉，脸上再没有笑容。

结婚以前我从来没有接触过工地，也不知道原来工地上班是两年换一个城市，老板接了哪里的工程就要去到那个城市，永远不知道自己明年又在哪里。

最悲哀的就是，我们感情很好，我爱他他也爱我。也正因为如此，我所承受的痛苦是常人所无法理解的！

日复一日，年复一年。时间越来越长，我也越来越不开心，青春都已经过去，我还是独自一人。慢慢的，我发现自己一塌糊涂，像一个没有灵魂的走肉，他回来也再高兴不起来，他一碰我就觉得恶心，看着他，就是陌生，陌生。

从来没有想过离婚，心里还是依赖他，但就是没有办法像以前那样好好待他，不得不承认，我对他的爱对他的好，随着这一年年的时光流逝，已经消耗殆尽，未来的路，我不知道该怎么走下去。他是个好人，他也很无奈，以前总是闹腾，想和他在一起，他说宁愿我像别的女人一样只要钱，这两年我也不闹腾了，带着孩子在一边，他每月按时打生活费，就是这样而已。

关键在我自身，我感觉不到自我，我成了一个空洞，没有思想没有灵魂，感觉不到温暖，结婚十二年，只有过年才在一起呆十天，那十天还要分给他父母亲友，麻将，游戏。每次我都觉得他回来了，是我做梦，每次他走了，我也会觉得我是在做梦，两个梦不停交替，已经说不出来感觉。

有人说，成全异地婚姻的是对对方的不在乎。所以她们快活，没有相处的摩擦，少伺候一个人，孩子上学去了就是自由自在；他们也快活，不用管家里的家长里短，电灯水管，孩子麻烦，干干净净上班，同事一起玩耍，回到宿舍就休息。

关于换专业，他在学校学的就是土木工程，干这一行也有十八年，待遇也还行，不会贸然换工作。我的生活一眼可以望到尽头。没有人理解，朋友们都很幸福和自己的老公孩子在一起，说起来就会羡慕我自在，有一个朋友还特别羡慕我，说她老公太黏人，我只能呵呵。

可能因为去年做了甲状腺手术，今年特别低落，控制不了情绪，也可能得了抑郁症，负面情绪太多，无处倾诉。