香港有部电视剧叫《再见，亦是老婆》。


讲一名女子，嫁为人妻，生儿育女，倾尽心意做一个贤妻良母，一切以家庭为重。




但是，她慢慢地遗失了自己。




这种遗失是两方面的。




一是对提升自我（外形、价值、能力）的遗忘；




二是对成人意志的遗忘。




她觉得，我都嫁了人，都是两个孩子的妈了，讲究那么多干嘛。于是，外形颓下去了。




同时还觉得，凡事男人做主嘛，我也没什么主意。于是，自我负责的意志颓下去了。




一个人遗失了这些，成长就会终止。




后来，老公爱上了他人，要与她离婚。她如遭晴天霹雳，失去生命所依，几乎轻生。




但好在，她没有歇斯底里，没有同归于尽，没有以泪发脸、以脏话度日，而是不断提升自己。




当她放下依赖心态，成长就开始了。




结果，她事业各方面都做得很好，丈夫又回来了，并且重新去追求她。




讲这件事，就是告诉大家婚姻第一毒瘤——托付心态。

何谓托付心态？




就是将自己成功、快乐、幸福的权利交给外界来掌控。




——丈夫好，我成功。




——儿子好，我幸福。




自己却漠视内心的巨大潜能，不打算自己开创未来。




抱着这种心态的人，就不会有成熟的关系。




因为，你会有“你应该照顾我”、“你应该对我好”、“你应该为我打理好一切”、“你应该成为人上人”的妄念。




这种妄念会导致对自己的不思进取，对他人的百般控制，以及日复一日的依赖他者、推卸责任、怨天尤人。




正确的心态是：自己才是问题最好的解决者。




要有足够的能力照顾自己的人生。




要有足够的智慧寻找解决之道。




要有足够的意志负责未来。




两个负责任的成年人在一起，才可以互相支持、共同成长。




接下来讲第二大麻烦：“我是对的”心态。




玛泽瑞·罗森写过一本书，名叫《婚姻调查》。




这本书一反我们常见的咨询：只听一个人说，只针对一个人的问题进行沟通和解决。




它让两个人说。




这样，你就能听见不同的声音，不同的角度，不同的诉求。




当女人说，我的丈夫是一个渣男。




男人则说，我的老婆是一个怨妇。




当女人说，我老公出轨了。




男人则说，我老婆快把我逼疯了。




发现没有？




当你听取双方意见，就会发现，婚姻是非常复杂的。




而大家之所以指责对方，都是因为站在了一个立场上，即：我是对的，你是错的。




在丈夫眼里，妻子＝问题+妻子。




在妻子眼里，丈夫＝问题+丈夫。




也就是说，大家都将对方和自己，划成了两种阵营。




对方是错误阵营，自己是正确阵营。




那么，问题都是对方的，都是你的事，要改正的也是你，我是不用的。




女人会说，为什么要我改？我又没有错。




男人会说，为什么我要让她？我是对的，她才是错的。




女人继续说，我没错，我不改。




男人也固执，凭什么让我改？我永远是对的。




你看，当两个人都这样想，于是，都在消极等待，都没有积极改善，就这样杠了下去。对峙着，孤独着，委屈着。怨气累积，隔阂丛生，逐渐成为同一屋檐下的、痛苦的两个陌生人。




沟通停顿了。




情感流动停止了。




“我们”，变成了“我”和“你”。




婚姻已经从内部解体，两个人渐行渐远。




不仅如此，大家都有被否定的感觉：你是错的，你是不靠谱，你是无价值的，你的劳动没有意义，你不值得我尊重……

一个人如果不走出“我是对的”逻辑，就无法看见他人，接纳不同，也无法与人共同创造幸福。




婚姻之中，爱比对错更重要，有效果比有道理更重要。




也就是说，在婚姻里，真正的对错，不是谁正确，谁错误；谁高明，谁低下。




而是爱是否流动，亲密是否存在。




有爱，有亲密，有情感的流动，就是对的。




相反，无爱，无亲密，无情感的流动，就是错的。




所以，放下“我是对的”的执念，努力追求“我们是相爱的”这一共同初心，彼此联结，去创造亲密丰盛的生命。




“托付心态”，“我是对的”心态，只是婚姻的早期、中期毒瘤。




最严重的，是这一种。




曾在一个电视节目里，看到专家们调停一对夫妻。




妻子说，他们关系不和，总是吵架。




但是，男人应对争吵的方式是不说话，不回应。




甚至有一次，在争吵后，他直接搬出房间，到另一个房间居住。并且，回家越来越晚，也越来越少。




妻子忍无可忍，用刀砍伤了他。




节目现场，男人觉得十分委屈：我娶了一个恶魔。




女人呢，更是痛苦不已：我嫁给了一个最擅长冷暴力的男人。

冷暴力是婚姻最大的杀手。




它可以不留痕迹地让受害者饱受折磨、心灵摧残、生不如死。




一个常年饱受冷暴力的妻子说：我情愿他打我，也不愿承受这样的冷漠。




另一位受害者则说：当你置身于冷暴力中，你会感觉整个世界都在无视你。那种窒息般的孤独和低价值感，真的是能要人命。




男与女，夫与妻，共处一室，发生矛盾，是意料之中的事情。




这时候争吵也正常。




争吵只是一种激烈的沟通。




但如果一方说，“你太激动了，我等你冷静一下”，走出门去，拒绝回应。另一方就会感觉到一种焦灼难安的痛苦。




因为，麻烦还在。




矛盾还在。




困境也硬硬地还在。




而且，在这样的麻烦与困境上，又加了致命的一条：他不爱我。




自然，你会感觉到恐惧、焦虑、羞耻和孤独。




如若长期处于冷暴力之下，每个人都要崩溃。




因为，它会像洗脑一样，一点一点地腐蚀你的骄傲、自尊、安全感和对人对己的信任。




一点一点地吞噬你的自我意识和自我价值。

最终，它将斩断你在世界上的核心存在感，造成一辈子难以磨灭的精神创伤和心灵伤疤。




真正正确的态度，是认识到：冷暴力不是体面，也不是酷，更不是谦逊忍让，而是残忍。




当发生冲突，我们要做的，是认识自己的情绪，并用不伤害彼此的方式表达出来。




再针对冲突，倾听对方，表达自己，达成和谐。




婚姻不是恋爱。




它是漫长的相处，成熟的合作。




在这个过程中，依赖心态、我永远正确的心态和冷暴力，都会带来巨大的伤害。




如果不想婚姻解体，那么，请好好学习，慢慢成长。