电影拍摄于1973年，电影全程都是拍摄夫妻俩的长短镜头，通过彼此之间的对白，诠释婚姻关系中的问题。虽然开始觉得挺乏味的，但渐渐看下去，就觉得很多情节和台词都非常真实，反映了很多人婚姻的真实状态。大致剧情是这样的，女主律师玛丽安（丽芙·乌曼 饰）与精神学讲师约翰（厄兰·约瑟夫森 饰）结婚十余载，育有两名女儿，生活幸福平稳。有一天约翰突然向玛丽安提出自己爱上了一名叫宝拉的女子，二人痛苦分居。在协议离婚的过程中，二人的愤懑不满纷纷爆发，直到多年后，玛丽安与约翰才终于体会到爱情是什么。电影让人反思两性关系的一些问题。

第一、保持自我，首先关注自我需求，再去满足对方需求

女主是一个服务型人格，原生家庭的教育让她善于伪装自己，隐藏自己的真实感受。她的关注点都在他人身上，她所做的一切是为了得到身边的人认可，包括父母、老师，甚至丈夫。因此女主一直都在满足丈夫提出的各种要求，女主也一味地改变自己满足他人，失去自我。男主也更加地理所当然，认为自己可以去要求他人。在这种伪装的自我下，婚姻关系特别平和，没有矛盾冲突，但也非常乏味和平淡。由于两人都没有展现自己的真实感受，所以俩人也只是表面和平，实际上彼此都没有走进内心，没有满足内心的需求。

男主实在无法忍受这种表演般的家庭生活，波澜不惊却也没有任何兴奋感，于是他出轨跟学生私奔去了，狠心地抛弃了女主并提出离婚。女主开始悲痛万分，但是逐渐适应自己的生活，最后签订离婚协议的时候男主觉得自己错了，但已无法挽回，情急之下还发生争吵和肢体冲突，于是他们最终还是离婚了。因此，失去自我为对方付出，对方不会因此而感恩的，或许会变本加厉并且也抹杀了让对方触碰真实自己的机会，这样最终也会关系破裂。

第二、没有爱的关系会让人麻木，失去感受美好的能力

剧中有很多经典的台词，女主是律师，处理离婚案件的时候。一位老妇人说她要来办理离婚，离婚原因是她再也无法忍受没有感情的婚姻，婚姻里没有爱。那么就得问什么是“爱”了。所谓爱的定义她也很难描述，老妇人有一段话描述什么是爱。我具有去爱的能力，但已经被束缚住了。我现在的生活抑制了我的潜力，我们都当彼此不存在了，渐渐的，我的感觉、听觉、触觉都在慢慢退化。比如这张桌子，能看得见、摸得见，但我感觉很渺小，很枯燥无味。其他所有事情都是一样，音乐、气味、脸颊，所有事情本身都是能感受到的，但却变得没有意思。没有爱的婚姻，会让一个人失去爱的能力，失去对生活的热爱，失去自我。

第三、在两性关系中，多谈感受，莫争对错

想清楚自己说的话是否伤害对方，说出去的话是泼出去的水，覆水难收。男主说我不知道多少年前，就已经受够了现在的生活，我早都想摆脱你了，越快越好。真希望某天起来，你就被车撞死。这些狠话说多了，最后男主又后悔不想离婚，但女主也不同意了，女主就想早日解脱，离开这段若即若离的关系。因此双方相处过程应该多些耐心，了解彼此的感受。除非决定了要分开，否则没必要争对错。

第四、人为什么要结婚？

除了生命繁殖的本能外，人是群居动物，单身像海上飘零的孤帆，结婚就像靠岸，寻求的不仅是安全感，更重要的是孤独感的消解。但是这个海岸不是随便就能停靠的，否则不如继续航行。就如同《世界上最伟大的父亲》中的一句台词，“曾以为世界上最糟糕的事，就是孤独终老。其实不是，最糟糕的是与那些让你感到孤独的人一起终老。”

什么样的人会让你感到孤独？一类情况，彼此之间没有什么需求，日常生活中基本都当对方不存在了，也不在乎对方有什么需求。第二类情况，彼此都有要求，都觉得对方什么都做得不好，无法欣赏对方，无法做到理解彼此，这种距离感也让人孤独。像陈果老师说的一句话，人的交流分很多形式，用语言费劲的交流是最低级的交流，真正有默契的人是用过眼神和感觉就产生了交流和共鸣。这不是说四五十岁的夫妇无话可说，这种不算是肢体交流，他们是无交流。如果说婚姻是为了摆脱精神上的孤独，那么千万不要随便这个条件合适的就结婚了，乏味的婚姻将让你更痛苦。

第五、怎样才能建立一段有爱的关系

所谓爱应该是首先建立在彼此莫名吸引的基础上，也就是你可能对A很着迷，但对B就没感觉，即便B实际上在大众眼里更美。这种莫名的化学反应未必很迷，什么命中注定不可知的。其实你会喜欢A，是跟个人成长经历有关的。个人从小长大遇到的人、经历的事情、家庭教育，这些都造就了这样的你，你就是喜欢A这样的感觉，这样的长相。这点对男生来说尤其重要，因为这种莫名的喜欢是日后无法用时间培养的。

除了这种莫名的吸引力之外，就需要进一步了解彼此，此时双方都应该呈现最真实的自己，而不应该伪装自己。因为人总是有缺陷的，如电影婚姻生活中女主一直在伪装自己、满足他人，那么也就是没有提供他人了解自己的机会。

在体验过对方的焦虑、不自信，或者是强势自我等特点后，你仍然觉得对方是非常可爱，并且彼此在一起的时候感到更加勇敢，彼此都能感受到正能量，你们都对生活充满信心。那么这段关系就是有爱的，这个爱已经不是身体的吸引，而是精神上的亲密关系，在一起不会感到孤独。

当然爱的关系也是会变的，因为人就在不断改变中。好的关系应该要不断地沟通交流，理解彼此并且珍惜彼此，为生活的每个小目标而一起奋斗。美满的婚姻需要在持续了解中，不断地重新爱上彼此。在一起就变得勇敢，而不是害怕。

如果以上步骤缺乏了第一个天然吸引和冲动，或者缺乏了第二个认识真实彼此后的精神共鸣，那么婚姻迟早都是不稳固的。因此，结婚前，请想明白以上这两点。现在太多人结婚根本没有思考自己的需求，而是看到对方有车有房、家庭和睦、德才兼备，就跟TA结婚了。

千万记得，TA本人优秀是一回事儿，TA是否与你相爱是另一回事儿。优秀不代表能符合以上两点。TA优秀有钱，如果不爱你，那些都与你无关。一个优秀的人结婚后发现自己并不爱你，因为优秀品质，忍辱负重由于责任而维持家庭，那么你也会比较压抑乏味，无法释放真实的自我，得不到真正的幸福，最终对生活也失去了兴趣。

我一直相信释迦牟尼的一句话，无论你遇见谁，他都是你生命中该出现的人，绝非偶然，她一定会教会你什么。所以我也相信，无论我走到哪里，那都是我该去的地方，经历我该经历的事，遇到我该遇见的人。