婚姻问题：权力斗争

有些已婚人士坚持“与天斗其乐无穷、与地斗其乐无穷、与人斗其乐无穷”的观念，他们把社会生活中获得的竞争意识带入婚姻。

一位来访者曾坦言：“我知道我这次有偏差，但在这件事上我不能手软。

否则，如果助教将来借此机会压制我，我该怎么办？”这种不屈不屈的心态背后隐藏着的是婚姻生活中的权力争夺。

例如，如果你期望对方按照你的要求或方法来，你很难妥协。一旦你妥协，你应该找到机会“赢”回来，并通过让对方不满来惩罚TA。

你觉得对方想在任何时候赢得你，压垮你，试图证明他比对方优秀，更有上进心，努力成为“关系中最不爱的一方”，害怕对方用你的爱威胁你，很难向对方道歉等。

1在亲密关系中，他们会挑起或陷入权力斗争，这是有原因的。

一是成长经验的影响。

生活在高压控制之下的人在进入亲密关系后，会想争夺权力。

比如，从小就被父母控制，不能为所欲为的孩子，因为受够了被压迫，长大后试图弥补童年时在感情上缺乏自主性；

那些目睹过父母权力斗争的人也更倾向于与伴侣争夺权力；

那些在过去亲密关系中受到权力斗争伤害的人也会学习这一特点，以减少被权力斗争伤害的可能性。

二是把社会竞争的习惯带入婚姻。

亲密关系是人际关系的一个特殊分支，它必须遵守人际交往的基本原则，如相互尊重、相互诚实、优胜劣汰、优胜劣汰等。

然而，亲密关系的特殊性在于情感、情感和爱情。单纯的权力争夺不可避免地会损害亲密关系的建立。

社会上一些身居要职的人也会养成固执己见的特点。当他们在亲密关系中遇到有权势的伴侣时，他们更倾向于积极主动地为自己的地位而战。

第三，恐惧驱使我们为权力而战。

有一些没有安全感的人选择控制权力，这样可以孤立彼此的心，但是控制的感觉似乎让我们感觉更好。

否则，有一天，我们的伴侣不接电话，不回信息，酒后回家，或者买新衣服，这让我们梦想成真，自动编电影。

在这场权力斗争的背后，隐藏着一种深深的恐惧：“我会被抛弃吗？我值得被爱吗。

2当你遇到一个热衷于“权力斗争”的伴侣，当你不自觉地陷入亲密关系的“权力斗争”中时，学会警觉、停下来、冷静、转身、融合是非常重要的。

一是未雨绸缪。在日常生活中，当发生冲突时，双方都会达成协议，并试图将充满斗争的关系转变为合作关系。例如，可以提前拟定一项和平规约：

当我们生气时，我们应该：

(1) 不要再多说什么，做任何使冲突升级的事情，以免造成更大的损失。

(2) 不要压抑你的愤怒。

(3) 练习呼吸。把自己当成自己的岛，把自己当成父母。

(4) 在24小时内，以平静的方式告诉让你生气的人你的烦恼和不快，或者当着他的面，或者递给他一张“和平纸条”。

(5) 或直接通知，或用和事佬，邀请对方讨论争议事项。

(6) 不要说，“我没生气，没什么。我没有生气。没什么好担心的。至少不值得我生气。

(7) 在日常生活中，练习呼吸，深入观察行走、生活、坐卧，从而了解：

① 有时他们缺乏灵活性和便利性；

② 因为习惯的作用，你如何伤害别人；

③ 强烈“愤怒”的种子如何成为愤怒的首要原因；

④ 对方的忧虑如何浇灌我的烦恼种子，成为生气的第二个原因；

⑤ 另一方怎么只关心这件事，以寻求从TA自己的麻烦中解脱；

⑥ 只要对方还有麻烦，我就不可能真正快乐。

(8) 一旦你意识到自己的不和谐和缺乏意识，你应该立即道歉，不要等待。

(9) 如果你不够冷静去见另一个人，那就推迟吧。

第二，当发生冲突时，我们应该意识到自己。我们可以根据《和平规约》冷静下来，出去观察。

观察对方的现状：谁挑起了这场战斗，为什么？观察你的情绪状态，比如注意是什么导致了你现在的攻击性。

当我们知道自己在为之奋斗，知道了奋斗的内容，知道了奋斗的根源，很多时候我们会选择放弃奋斗，以保持更多珍贵的情感，而向外看的人在做梦，向内看的人开始觉醒。

三是在做好准备的基础上进行深入沟通。恋爱是一种冒险。如果你愿意打开竞争的源头，表现出你深深的恐惧，那就有风险了。但这也是建立深层心理联系的必然途径。如果你不敞开心扉，你怎么能邀请你爱的人进来爱你呢？深入沟通，要注意以下几个方面：

(1) 如果你想谈，你应该真诚地谈

(2) 即使对方不完美也要支持对方

(3) 避免互相批评和抱怨；小心不要让自己的心理和情感退化为孩子

(4) 避免嘲笑对方；（注意合作关系，而不是竞争关系）

(5) 避免喋喋不休；沟通的有效性取决于对方的反应

(6) 不要好奇；（尊重对方的空间，不要满足控制欲）

(7) 避免讨价还价；（情感与物质的矛盾关系，避免限制性思维，如应该）

良好有效沟通的七个要素

! 要沟通，关心对方的存在，树立平等的态度和立场，不要“心不在焉”；

! 双方的情绪状态能支持良好的沟通；

! 倾听对方的立场，思考是否与自己的立场一致。如有，立即确认；

! 如果对方所说的与自己的立场不一致，就涉及到几个“跟”句，每句话都要求对方有“是”的回答，然后陈述自己的意见；

! 找出对方立场的意义、价值和感受，从中找出你能接受的，给予肯定和表示接受，然后引导对方寻找其他选择；

! 如果任何一方在这个过程中有负面情绪，停止用最快、最简单的方式说话，避免产生巨大的负面经验记忆，然后运用处理情绪的技巧帮助自己或对方；

! 回顾和反思，找出可以改进的地方，在适当的时候再次沟通，重复以上七点。

四是用双赢理念代替竞争意识。在亲密关系和婚姻生活中，我们需要更多地思考“我们”，少一些是非之争和输赢，权力斗争的后果是“两败俱伤”。

北方人喜欢面条还是馒头？夫妻俩能用杯子喝水吗？你今天想乘地铁还是公共汽车？你父母还是我父母？

这些并不是破坏亲密关系的原因。这只是一种选择，与尊严和权力无关，然而，一方坚持“听我说”是损害亲密关系的毒瘤。

能不能再回到童真一点，夫妻俩试着玩跷跷板，上上下下都要尝尝，否则一方总是在上头，寂寞，一方总是仰望着依靠，委屈和抱怨。

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当局者迷，旁观者清，很多时候当我们深陷其中时，不能客观地看待问题，不确定的感情和情绪很容易使我们受到不必要的伤害。

如果能准确判断两个人的行为和状态，就能有效避免一些问题。

希望每一位看到文章的你都能收获爱情和甜蜜，我是晨曦。