在很多人眼里「闪婚」是一个危险的代名词：

它可能意味着2个激情者，在没有深入了解对方的情况下，冒然步入婚姻；

也可能意味着2人要在婚后才能进行恋爱，毕竟婚前没有太多时间；

还可能意味着2个大家庭，因为双方孩子突然的结合，而变得矛盾肆意，争吵不休。

所以，几乎所有人都不看好闪婚。

中国都市年轻人恋爱婚姻行为的调查结果显示，我们闪婚闪离的比例依旧高达65%。

为什么明知道闪婚的弊端，却还是有如此多年轻人飞蛾扑火？

我想是他们对婚姻的态度，出现了问题。

当把结婚在一起看得太过随意，那么就不会在婚后选择忍痛磨合，也不会对这个新家产生一种责任感，离开的时候也就更加无所谓。

但这有时并不能让“闪婚”背锅，因为哪怕是正常相爱到结婚，抱有这种随意态度的人也不会幸福！

1、“闪婚有时是个背锅侠，底层问题在于对婚姻的态度”

电影《失恋33天》中，有一句台词总结了两代人不同的婚恋观：

“我们那个年代的人，对待婚姻就像冰箱，坏了就反复地修，总想着把冰箱修好。不像你们现在，坏了就总想换掉。”

这句话映射了很多人对婚姻的态度：只想离，不想磨合。

之前听过一个简短的故事，两个小年轻一见钟情，认识没几个月就闪婚领了结婚证。

结果在出登记处大门的时候，新婚丈夫不小心踩到了新婚妻子的脚，妻子当时很不满的拽住了丈夫的胳膊。

妻子问：“你为什么踩我脚？”

丈夫说：“快上车，踩了脚一下有什么大惊小怪的？”

妻子不放过，非让丈夫给她道歉，而丈夫的大男子主义立刻表现了出来：我就不道歉，你能怎么着？

妻子一气之下，拽着丈夫折回民政局内，果断的两个人领了离婚证。

妻子说：刚领了证就对我这样，以后日子够我受的了。

丈夫则说：这个女的太矫情，以后日子可怎么过。

这对新婚夫妻，从结婚到离婚，就两个小时。很多人把责任怪罪在他们闪婚，认为没有提前深入了解双方的性格就结婚，那日后肯定有矛盾。

我想反问：

就算双方谈了很长时间恋爱，难道就没有其它的矛盾出现吗？

难道每次有矛盾的时候都把问题怪罪到闪婚，或者别的地方？而不是反思自己？

如今的时代已不像之前，现在的我们放的更开，认为不合适就离，不用委屈自己。

但世上永远没有天造地设的一对，在日常生活中必定会有小摩擦和碰撞。

当我们对婚姻有责任感，认为需要为家付出、一起努力的时候，你就会不自觉地跟爱人进行切磋磨合，将矛盾解决。而不会碰到小事第一时间就想到离婚......

只有当你对婚姻的态度太随意，才会出现闪婚闪离的状态。

所以说到底，婚姻幸福与否，跟闪婚没有必然联系，重要的是取决于两人对婚姻的态度。

2、好的婚姻，未必不能是闪婚

涂磊曾说：

“闪婚说明本来了解就不够，突然进入琐碎的婚姻生活，很多现实问题扑面而来，你会措手不及。

但事已至此，还能有什么办法？只能先结婚后恋爱，先志同道合地承担责任，再情投意合地谈一场真正的恋爱，当然还得带上孩子。”

我在本站就看到过这么一个先结婚后恋爱，最后还带上孩子的幸福闪婚：

女方和老公是玩魔兽认识的，一个礼拜后她老公就像她求婚。当时他们连双方的照片都没见过，只在游戏中听过声音，老公就向她求婚，而且还说的特别理所当然。

那时老公请了假，坐着南航的飞机，再转机到妻子家（还误点到半夜）。

见面的时候，他们都是靠衣服识别对方，妻子看着他背着一个双肩包，拖着一个超小的行李箱就这样走过来，感觉有点奇妙。

现在结婚7年了，妻子觉得也没有别人说7年之痒那么恐怖。

老公基本不跟她吵架，依旧让她做喜欢的事情，依旧在她做了一堆烂事后默默帮助收拾残局。

而妻子神经大条，不纠结于小事，也很少把烦心事放在心上，不会过度作闹，善解人意。

虽然他们的开始很特别，但日子过得跟其他家庭没有什么区别，也会遇见矛盾和不满，但是总体平平淡淡，安安稳稳。

她生孩子坐月子期间，都是老公在打理。因为妻子觉得跟长辈住在一起肯定会患上抑郁症，所以老公就顶住双方父母的压力，承诺他一个人可以照顾好老婆跟宝宝。

整整2个月，妻子除了喂奶就是吃喝睡觉，其它的事情包括哄小孩、小孩洗澡之类都是老公在做。

而作为一个新手爸爸，他简直出乎意料的娴熟，就算到现在他作为一个懒到不行的游戏宅，只要女儿一发话，他就马上匍匐过去听命，活生生一个女儿奴。

生了小孩后，生活没有变糟，反而更加明亮了许多。他们从之前的2个人打游戏、逛街、看电影、旅行，变成了陪孩子溜滑梯、逛公园、吃麦当劳......

她说：

“很庆幸遇见我老公，婚前他答应我希望我每天开开心心，所我自己喜欢的事情。

到现在，我喜欢做的事，他都在尽力支持我，他说的每一句承诺，都有在认真兑现，我想世间平淡的幸福，大抵不过如此吧！”

评论的人都在说他们的运气好，闪婚还能遇见这么合适的人，还能这么幸福！

但仔细观察，其实不然！

他们的相处模式其实就像涂磊老师说的一样。先结婚，然后再志同道合的各自承担一些家庭的责任，从而培养出感情，最终生了小孩。

婚后老公基本不跟她吵架，这点充分证明了老公对这个家很重视，对她很重视。

虽然不吵但是却总把事情安排的妥妥当当，对家庭有担当。而妻子很善解人意，又神经大条不会过度作闹。

所以慢慢的两人在一同承担家庭责任的过程中，培养出了感情。有了浓厚的感情后，生了小孩。

在妻子坐月子期间，老公会主动帮助妻子顶住双方父母的压力，一个人照顾妻子和小孩。并且还尊重妻子喜欢的事情，尽力支持妻子想做的一切。

这些细节足以证明，闪婚不是不可以幸福。只是需要有像涂磊老师所说的那种，对婚姻的态度！

这个态度就是：双方都要先承担家庭责任，然后再慢慢培养感情，最后生小孩。而不可以闪婚后只谈恋爱，不承担家庭责任！

这可能就是闪婚家庭幸福的一点秘诀吧~

3、闪婚也可以幸福，但逼不得已不要轻易尝试

我看过很多闪婚的故事，10个里面9个离婚，只有1个幸福。所以不得已不要轻易尝试！

有一个人在本站匿名说：

“我和前夫认识4个月后领证，属于闪婚。但是幸福了2年后，关系就开始恶化最后冷战了4年，离婚，孩子抚养权归我。”

刚交往的4个月他总把最好的一面展现给我，完全看不出他这个人的品行、性格等有什么不好。

婚后才发现，他很好酒，每次应酬或者跟朋友出去吃饭都是喝的烂醉，一周至少2~3次。

回家之后就像个疯子，耍酒疯骂脏话，就差动手打人了。后面3年越来越厉害，每次他喝醉我只能跟女儿躲在房间里，反锁门，他就在外面叫骂。

有的男人他故意伪装自己，变成你喜欢的样子，婚后就开始肆无忌惮起来，这也印证了为什么这么多人提倡不要闪婚的原因！

闪婚可以获得幸福，但概率终究还是很低。

所以，我们不提倡闪婚，只是想告诉大家闪婚也有变幸福的方法！

如果你的另一半品行良好，那么可以从端正婚姻态度入手，让婚姻幸福，何乐而不为？

当婚礼倒计时的钟声响起的时候，你是否考虑过，你真的如自己认为那样了解对方吗？是否还存在一些领域你们还没有真正谈论过，你却需要了解（或者对方需要了解）呢？

例如：我们永远不会因为婚姻放弃的东西是什么？

婚姻中那些事会让我们感到最安全（最不安全）？

我们有没有详尽地交换过双方的疾病史？包括精神上的。

......

在西方，结婚时都会被要求婚前去教堂上婚前辅导课。时间缘故没法参加课程部分，也会有一份详细的婚前辅导问卷，结果可以侧面折射出双方的婚姻观和经营婚姻的理念，给接下来的婚姻生活做铺垫。

而在我国香港、台湾地区，婚前辅导也相当成熟，在香港众多明星中，王祖蓝、蔡少芬夫妇就曾在节目里自曝参加婚前辅导并对其效果予以肯定。

王祖蓝、蔡少芬夫妇参加婚前辅导https://www.zhihu.com/video/1447933234696462336实践表明参加过辅导的夫妻，相比没参加过的夫妻婚姻幸福度增加了30%，矛盾降低了31%。

鉴于国内目前的婚姻状况，由泽森溢婚姻服务有限公司联合四位国家资深心理咨询师、婚姻家庭咨询师结合众多案例及多年咨询经验共同研发的国内首套婚前辅导试题获得了测试者95.6%的好评。

该试题结合心理学与婚姻家庭学科，从童年经历（原生家庭）到自我认识再到婚后期待、亲密关系维系等十三个维度进行，其中涉及到婚后最常见最容易产生矛盾的生活场景，以检测双方的处理方式。

根据反馈有75%以上的准夫妻，对于试题中近30%关于自己的问题对方从未了解过，30%的问题双方从未讨论或未约定清楚，有8%的问题双方存在严重分歧，这种情况会导致什么结果呢？

由于我们每个人都是由不同的生长环境而形成的独立的个体，彼此的差异客观存在，婚前由于处于热恋期，相恋的双方可以为对方无条件的付出，所以上面的问题完全不是问题，而当步入婚姻，当面对婚后生活的一地鸡毛，人们往往就会失去结婚时的初心和对爱人的承诺，当对爱人失去耐心，当彼此都抓着对方的弱点不放，冷战，吵闹就会成为婚姻的常态。

婚前辅导问卷的目的就是通过心理学的角度让尚处在热恋期的双方，更加深入的了解对方的生活背景，理解对方的行为模式，理性对待双方差异，从而在相处过程中最大化的提升夫妻幸福感降低矛盾发生的概率并提前制定矛盾发生后的解决办法。

测试完成后双方进行讨论，讨论结果作为双方专属《幸福婚姻手册》，这不仅可以再次增进夫妻间亲密关系，更为婚后生活提前规避了雷区。

大文学家托尔斯泰曾说过：“幸福的婚姻都是相似的”，如出门旅游这么简单的事情还需要提前规划，更何况是婚姻呢，是否也需要一份详细的《幸福婚姻手册》？

想获得一份专属于你俩儿的《幸福婚姻手册》吗？请私信