5月30日

我打了无数个电话无数个语音都没人接，我在回家的路上我爸爸告诉我发生的事情：

大约2点左右他跑到原单位领导家里持刀威胁了领导的老婆，要走了7万多块钱跑掉了……

我听完完全不敢相信，但是不得不相信，按照他最近的种种变化，这件事情他还真能干出来，我在出租车上拼命保持着冷静控制自己不要发疯，一边给他打电话一边找他可能会联系的人，但就是没有消息。

一直到6点多才回复了消息。他都不觉得自己是犯法了，多可笑，我让他回家说我和孩子都想他，这样的情况我想着跟他一起面对，不管发生了什么先解决问题，他都一直逃避，一直断断续续的聊着，一直聊到了11点的样子。

我爸和我婆婆都回来了，过了没一会刑警队的人来家里通知我们让我们找到人赶快自首争取减刑，没过多久联系到了他，我爸让他去了一个伯伯家里等着去接他，我也想去可是孩子没有人陪，我就留在了家里，我还傻的想着能先带回家先见见孩子。大概到了凌晨三点我爸和我婆婆回来了说回来的半路上被带走了，应该是他交代了我爸他留下的字条，放在了书柜抽屉里，上面写了遗书，大概意思就是他对不起我对不起家人，来生再补偿我之类的，还写一些欠我们钱的人，我都不知道他什么时候背着我借出去的钱，呵呵，真是讽刺，身为最亲密的人却隐瞒我这么多 。我心如死灰做不出任何反应，流不出来一滴眼泪，那一夜我反常的睡的特别安稳，虽然睡的时间短，但是那是我好久以来睡的最好的一次，或许是终于不用再提心吊胆了。

6月1日。我按着他留下的名单一个个打电话要帐，都是战友所以很快钱都收回来了，只有两个人是他赌博的时候认识的也是赌狗暂时还不了，都见了面让打了借条。家里人都在哭，我爸我妈我姐我婆婆，只有我没有哭，我欲哭无泪心如死灰。

6月2号。还是焦急的等待着，我迫切的想知道所以的事情，有个老乡在公安系统帮忙打听到一些消息，知道了大概的情况。他确实是又赌了，在网赌平台上，赢了很多又继续玩，然后又输了很多，输急眼了把我们买的车都给抵押了，还好是我的名字没有我做不了正式抵押，让他的战友做了担保，弄到的钱又输完了，就做了威胁要钱的糊涂事……下午匆匆见了他一面，我问他要是我们不吵架还有这些事吗？他说没有，我说那你的意思是今天这个局面是我的责任对吗？他说都是他一个人的错不怪别人。我听了直冷笑，这个事情还要把责任推到我身上，为什么人会变成这样？为什么会变成完全陌生的样子？还是说他其实一直都是伪装都在骗我，我这些年都是在做梦，这才是真正的他。家里人都不在，忍了两天终于忍不住了躺在沙发上痛哭…
6月3日。刑警队通知我们去交赃款，这对他量刑有很大帮助，当时他要走的这七万多全部打到了网赌平台，所以钱基本就不可能追回了，这笔钱只能我们出。我老乡陪着我一起去刑警队见了受害人返还了赃款，在刑警队领导的帮助下得到了受害人的谅解写了谅解书，这两项都对他帮助很大。

6月1日那天，我在派出所会见室桌子上看到了一张纸，上面写了他的全部债务，算下来就是40多。其中有一项写着媳妇：借呗8万。我看到以后就懵了，我什么时候欠了这些钱，就赶快打开支付宝看了一些，看了下借款日前，他是在5月29日那天，孩子发高烧我照顾孩子没带手机在身上的时候偷偷套走了这笔钱，借出来以后就直接转到了他的账户了，看到这我竟然笑了，我太可笑了，可笑我还为他担心为他心痛还想着跟他分担债务，我对他来说算什么，我就是个笑话就是个容易骗的蠢货，怪不得我要看他手机时反应那么大，还一口咬定他坚决没有赌博，他赌到丧心病狂的时候就已经抛弃了我和孩子们，我何必再留恋…


后来的这些天我都过的浑浑噩噩的，我不知道我怎么过来的，我之后没有再留一滴眼泪，就每天接送老大在家陪着妈妈和老二，也没有去店里上班，看着我爸到处跑关系找人商量咨询律师。

6月16号。那天见了律师签了合同，也接到了他的逮捕证，回到家以后我跟我爸妈提出来说找个合适的时机把我们的离婚手续办了，我爸说这个时候提不合适，毕竟一家人这么久了都有感情。我终于绷不住大哭了出来，我真的好累真的快坚持不了了，太累了，就算没有这个事情我们也很难走下去了，我们没有了信任我的安全感也完全没有了，只有焦虑担忧，我妈抱着我让我哭出来我爸也搂着我哭，幸好还有我的爸妈我的姐姐，他们给了我无尽的关爱，无声的支持陪伴，他们是我最坚实的壁垒，后盾，这些天真的天天想死，万念俱灰，他毁了我毁了孩子，孩子现在还小，长大以后该如何面对自己的父亲，对孩子会造成多么大的伤害，他根本没想过，自私不负责到了极点。

6月20日。我见到了他，我忍住没有哭，提前在家准备了衣物，食物，买了水果饮料，他穿着隔离防护服坐在椅子上带着脚镣，整个人瘦了一大圈都快脱了相，心里一阵酸楚，肯定吃了苦头。那天带着老大去看了他，告诉了孩子爸爸做了错事要接受惩罚，他要去好好改正自己的错误。孩子很天真很开心要去见快一个月没见到的爸爸，强忍着泪水没让流出来。那天去了好些人，后来我们俩单独见了面，他絮絮叨叨说了很多钱的事保险的事孩子的事看了看孩子的照片，他说他欠的钱他自己还，外面的钱收回来以后让我把信用卡给还了，我答应了。就是没有说我们俩，他问我好不好胃还疼不疼，还吐不吐，都是生完孩子的老胃病了，我没怎么说话，最后还是没忍住哭了，捂着脸无声的哭没有看他一眼，不想也不敢看，我怕我忍不住扑到他怀里，可是理智让我不能这么做，我想问问他好不好有没有人欺负他，最终我什么都没有说，我看到他的手犹豫着没有握住我的手，最后他的手搭在我的后颈上我没有躲开，就这样哭了一会，该说的都说了我擦擦眼泪没有回头。

回家以后看到他在备忘录里给我留的消息，五个字：老婆，对不起。

到现在为止我都不认为他会悔过，我已经完全没有了信心，我不会开心了，我不知道自己多久能走出来，不知道什么时候才能把债务还清，我可以不还，但是不能不还，不能让征信再出问题，不能让事情再糟糕下去了。

我爱他的，爱过的，很爱的，我承诺过会陪着他度过难熬的日子一起面对所有，他对我的承诺已经被摔的稀碎，我不再抱有希望不再抱有幻想，以后的人生各自安好吧，我还是希望他能戒赌，服刑结束以后能好好学一门技术好好生活，最起码让孩子能看得起他，我就守着我的两个孩子好好生活好好工作，陪着我的父母过好下半生，上半生惨淡收场，下半生不能再如此，现在只希望一切赶快过去赶快结束，赶快忘记发生的一切。

啰啰嗦嗦写了这许多，终于都吐出来了，不再憋在心里，这里是我的树洞，这里能让我的内心得到一丝平静

在最后：婚姻需要经营，是一场双向奔赴、一味忍让大错特错，还有珍惜家庭，远离赌博！！！