大家好，我94年男，在今年的1月8号和我老婆结婚领证了，但是昨天晚上我提了离婚，虽然我内心很不愿意，但是我真的感觉我内心已经到了极限，现在我终于理解为什么全国的离婚率那么高也体会到婚姻真的太难了。

我和我老婆算是闪婚+裸婚，在一起大概三个月就结婚了，领证之前带她回去老家见了我爸妈。为什么要跟她结婚，其实就是因为我喜欢她，我愿意，现在想想一切都是自己作自己选的，不能埋怨任何人。她是兰州人，独生女，家里条件不算好，妈妈照顾他瘫痪的爸，其实也很不容易，之前去过他们老家看过他们，我也一直搀扶着他老爸，我老婆和她老爸关系很不好，但和妈妈感情好，每个月有寄钱回去大概就是两千三千的。我老婆的工作是英语培训教师，一个月能挣一两万吧，就在深圳的薪水可能是比较正常，但是同龄人之间算是比较不错的，我呢毕业两年多，美本毕业金融行业。但这行吃学历，目前在一边上班一边考证提升自己，工资只有老婆的一半。也就是因为我的工资只有我老婆的一半，一直以来我感觉我们的感情生活，我是偏弱势，她非常的强势眼里只有自己，我的付出在她眼里好像就是个屁，她不会在意而且看不到，在她眼里我是个自私的人，但我却认为她才是那个真正自私凉薄的人。即便在我们吵架的时候我都能感受到她对我的双重标准。

说说我们现在的经济状况，我妈妈以前在金融行业也赚过大钱（上亿），但是后来15年股灾亏损掉了，我们家庭目前状况也没有办法支撑我在深圳这么房价高昂的城市买房。我老婆的家庭更困难，拿不出买房的钱，所以我们结婚基本上是裸婚也没有办婚礼（婚礼我承诺之后会补给我们自己），但我妈妈给了我600,000的理财资金，然后我在武汉有房子目前也正在卖，卖掉之后我妈妈会再给我60万支持我们未来去买房，但不一定在深圳毕竟压力太大了。但我老婆家是貌似一分钱也不出，至少没表达过这方面的意愿。

而我昨天晚上决定跟他离婚的原因，其实也是一件小事情，但是却成为了压死骆驼的最后一根稻草。事情是这样的：

昨晚我俩又吵架了，我昨晚睡的一夜沙发。因为她昨天晚上上课上到9:30然后我就说晚上她下课我要去接他，然后我到的时候在他们公司对面去给他买吃的，因为那是一家她之前说要排很久的网红店以为带给她这个下班会开心点，因为跑校区没时间吃饭吃了一点点也吃不饱。然后到9:30的时候我问她下课没，如果下课了可以过个马路来直接吃，或是在楼下等我几分钟然后一起回家。然后她就很不耐烦，甩脸色说让她绕一圈很远，其实就花两分钟时间过个马路而已。感觉就像我做错事情一样，我就很委屈，感觉做什么都不对，四十多分钟买好吃的去接她感觉也是错的，这期间我的态度可能也不太好，然后就吵架了。这是我们的聊天记录：










她都会给她妈和闺蜜说我自私不为她考虑，但我觉得我已经什么事情都在为他考虑了，以前是围着她转，但她可能不在乎，他觉得我所做的并不是她特别需要的我感觉。这六个多月以来，他跟我提的离婚次数应该不少于10次，我从来都没有说过那离吧都是责怪她为什么老说离婚然后和她争辩，之前我做错一点点小事情他就骂我，有的时候就因为没有及时去晾衣服或是把碗的一点点小污渍擦拭干净，我根本就不是故意的，她就说我是故意是我懒不想做想推给她做，但得到她的提醒我每次都会争着做并做好，后来也生怕哪件事她又开始发火，感觉特别压抑。因为每次小事她都要跟我吵架，用离婚来要挟我。她可能觉得家里东西一些事都是她操心我没管过，我也不是没管啊，我花的钱也不比她少。她过生日我给她买几千块手链，买蛋糕，ipad给她换新的我用旧的，她说想要苹果mac电脑我说那买个新的给我用你旧的，平时吃饭啥的基本都是我买，前几天给她网上买衣服怕她没衣服穿，出去逛街要给她换双鞋看她那双鞋穿那么久，说这些不是为了说这有什么，我甚至都觉得做的不够多，但至少我觉得不是对她自私。

打出这些话我真的不知道和谁说，我实在也很痛苦，我从没和任何人抱怨过她说过她什么。我也真的对过日子没什么信心了，我其实很希望她能给我一些好脸色就可以了，只要理解我所为她做的我都觉得有一点点欣慰，所有付出都值得。我知道她上班也累很辛苦，我也心疼，建议她换一份工作或回武汉之类的，但她不愿意回武汉说我对她不好欺负她说武汉都是我家人不是她家人，她对我不信任。我一直都觉得她也不爱和我沟通好好说自己的真实感受，都是藏着掖着。对我既不信任又没把我当过自己人，又没觉得我哪好，可是我真的感觉我只能这样了，我也挺累的。她能在在我付出的时候或是不满意的时候选择不要打压责骂给点好脸色和多沟通吗？我感觉很难。她的关心和温柔我都不奢求了。

婚姻真的太难了。我可能决定不得不离婚了。