这世界上存在着“完美婚姻”，出轨是因为亲密关系出现了问题。










人们认为男人出轨都是出于厌倦和对亲密关系的恐惧，而女人出轨则是出于寂寞和对亲密关系的渴望。




很多人，认为自己找到“完美的人”，就能满足自己一切需要，并且远离诱惑。


很不幸，历史打了我们的脸。

纵观婚姻的形成和发展史就会发现，婚姻建立的目的是提供经济保障和维护社会稳定。

而现在，很多人对婚姻赋予了更多的期待，不仅仅是责任和义务，还有爱情和自我实现。




伴侣必须多功能才能满足我们的要求。要建设家庭、照顾双亲、抚养子女亲，还要成为我们亲密的爱人、知心的朋友、魅力的情人……

伴侣做不到，自己会心生怨气。自己满足不了伴侣，又会备受打击。


不合理的期待，让双方备受折磨。













出轨真的意味着一段恋爱关系的终结吗？

情感理疗师 Esther Perel 在TED上演讲了关于——幸福的人为什么出轨。







TED演讲：幸福的人为什么会出轨？




在过去十年间，Esther Perel 走遍世界，走访了数百对夫妻，他们都因出轨而心力交瘁。婚外情毫无疑问是一种越轨行为，它离间夫妻关系，破坏家庭幸福，衍生信任危机。然而，大家对这一普遍现象的理解却极其有限。

自古以来，男人出轨是被允许的， 几乎不用承担什么后果， 甚至还有生物理论和进化理论来为他们撑腰， 这一双重标准，自婚外情诞生之日起就存在了。

但在床上到底发生了什么， 其实谁也不清楚。 因为一谈到性，男人可以夸夸奇谈，自吹自擂，而女人却要遮遮掩掩。

难以置信的是， 如今仍有9个国家的女性会因出轨而被处死。

一夫一妻制， 曾经指的是“一辈子一个”，而现在指的是“每次一个”。有很多人可能说过，“我在每段关系里都遵守一夫一妻制”。

过去我们先结婚，再初尝禁果；而现在，我们先结婚，然后停止与别人发生关系。













婚外情包含的三个要素

1、首先是遮遮掩掩的关系，这是婚外情的核心；

2、是拥有某种程度上的感情联系；

3、是性幻想。性吸引是这里的关键词，对于性高潮而言，即便是想象出来的亲吻，也和数小时的翻云覆雨，拥有同样的魔力。如马塞尔•普鲁斯特所言， “我们的爱源自想象，而非源自对方。”

因此出轨是很容易的， 但保守出轨的秘密却难上加难。因为（出轨者）要承受巨大的心理压力。如果婚姻是一家企业，那婚外情威胁它的经济安全。

如果婚姻是一种浪漫协议，那婚外情威胁我们的情感安全。讽刺的是，我们曾经对婚外情充满幻想，认为它是孕育真爱之地。而现在我们从婚姻中寻找爱情，而婚外情则将其摧毁。








如今的婚外情有三大罪状

我们浪漫地认为，会有那么一个人，能满足我们所有的需求：是我最棒的情人，最好的朋友， 最好的父母，最信任的知己， 是情感伴侣，又志趣相投。而当自己则符合上述所有条件：我万里挑一，我独一无二，我不可或缺，我无法取代，我就是真命天子（女）。

但婚外情，并不是那么回事。这是一种终极背叛。出轨粉碎了我们对爱情的憧憬。如果回顾历史，婚外情从来都是充满痛苦的，而在今天更是有过之而不及，因为它威胁了我们的自我意识。

Esther Perel的一个病人费尔南多，就深受其害。他说：“我曾以为我了解自己的生活， 我曾以为我了解你，了解我们的婚姻，了解我自己。

但现在，我对这一切都产生了怀疑。”婚外情是对信任的践踏，对自我认同的摧毁。“我还能再相信你吗？”他问。“我还能相信任何人吗？”







Esther Pere另一个病人希瑟也有这种想法，她和尼克结婚了，有两个孩子。尼克出差刚走，希瑟和孩子一起在玩尼克的iPad，然后屏幕上出现了一条信息：“我等不及想见你。”

真奇怪，希瑟想，我们不是刚见过吗？然后又来了一条：“真想马上拥抱你。” 这时希瑟意识到，这些信息不是发给自己的。

希瑟说他父亲也有婚外情，但她母亲只是在口袋里发现了一张收据，在领子上发现了一点口红印。

希瑟继续翻看着，发现了上百条信息，里面有互换的照片，以及各种互诉衷肠。尼克出轨两年的确凿证据在她面前赤裸裸地呈现出来。我不禁在想：数字时代的出轨真是能让人感到被千刀万剐，生不如死。




但是我们又发现了另外一个矛盾。因为前面说到的浪漫遐想，我们极度依赖自己伴侣的忠诚；但同时我们比以前也更容易出轨，并不是因为我们有了新的欲望，而是我们现在所处的时代，让我们觉得有权利去追求自己的欲望。

这就是我们的文化特点：我有权快乐。如果过去离婚是因为我们不快乐，那现在离婚是因为我们可以更快乐。如果在过去，离婚是不光彩的，那今天，能离婚而不离婚，才是不光彩。

所以希瑟，不敢告诉自己的朋友，她害怕朋友们责怪她还爱着尼克，无论她找谁倾诉，大家都劝她：离开他吧，大家各走各路。如果出轨的是希瑟，相信尼克的处境也会一样。维持婚姻成了不光彩的事。





那如果我们能离婚，那为什么还要出轨呢？

一种典型的观点是，如果你出轨，要么是婚姻出了毛病，要么是你自己出了毛病。但是不可能成千上万的人全都有毛病吧。

这一观点的逻辑是这样的：如果你的家庭完美无缺，那就没必要出轨了，假设完美婚姻确实存在，能治好我们爱出轨的毛病。

但如果激情无法持久呢？如果有些东西，即使在完美的婚姻中，也无法找到呢？如果幸福的人也出轨呢？这又是怎么回事？




Esther Pere接触和研究过的绝大多数人，并不全都是积习难改的好色之徒。

从观念上，他们通常赞同一夫一妻制，至少对自己的另一半是如此。但他们往往处于一种矛盾之中，就是观念和做法不一样。

他们通常忠诚了几十年，但突然有天就跨过了红线，冒着失去一切的风险，这在之前他们连想都不敢想。

但换来的是什么呢？婚外情是一种背叛行为，同时也是对于渴望和失去的一种表达。

透过出轨的表象，我们经常能看到 一种寻求情感联系的渴望， 追求新奇、自由、自立和性快感， 渴望找回失去的自我，或者是试图走出失意和悲伤。




那么我们该如何治疗 因婚外情所受的创伤？

欲望根深蒂固，背叛刻骨铭心。但伤痛是可以治愈的。有些婚外情只不过是压死婚姻的最后一根稻草。而另一些却让婚姻有了新的可能。

实际上，大部分经历了婚外情的夫妻最后仍然在一起。只不过有的人精疲力尽，有的人则将危机转化为机遇。他们善于将其转化为一场经历。

实际上我甚至认为被欺骗的一方更是如此，他们经常说， “你以为我就不想得到更多吗？但我并没有踏出这一步。” 一旦婚外情暴露，他们也会提出更多要求， 不再继续委曲求全， 因为委曲求全的结果并不理想。




那么当婚外情曝光之后，作为夫妻的当事人具体应该怎么办呢？

我们知道要想治疗创伤，犯错者首先应该承认错误。对于出轨的那一方，比如说尼克，首先应该停止婚外情，但更重要的是要向妻子表达自己对伤害她的愧疚和歉意。

然而事实上，我注意到，很多出轨的人，也许对于伤害他们的另一半怀有愧疚，但对于出轨行为本身毫无悔意。这一差别非常重要。

对尼克来说，他需要维持这段婚姻。至少在一段时间内，他要成为婚姻的保卫者。这是尼克的责任，因为他明白只有这样，他才能帮希瑟走出阴影，让希瑟不必再拿出轨说事儿，这样信任才能慢慢恢复。

或者说被伤害的一方而言，去做一些重拾自我价值的 事情十分必要，比如同亲朋好友聚会，感受他们的爱意，多参加快乐有意义的活动，找回自我。

但更重要的是，不要去纠结出轨的细节：你们都去过哪里？在哪里做过？多久见一次面？她在床上是不是比我棒？这些问题只会带来更多痛苦，让你彻夜难眠。

取而代之的，要问一些深层次的问题，更关注行为的意义和动机：这场婚外情对你意味着什么？他（她）能给你哪些体会和经历 是在我这儿没法得到的？你每次回到家有什么感觉？对于我们的关系，你最珍视的是什么？结束婚外情你觉得开心吗？





每一场婚外情都会重新定义一段婚姻，每一对夫妻都将经历婚外情给他们带来的影响。但婚外情不会消失，它将一直存在。关于爱和欲望的困境，不能简单地划分黑白和对错，区分受害者和罪犯。

一段婚姻中的背叛可以有很多种形式。我们背叛伴侣的方式很多：藐视、忽视、冷漠、暴力。（肉体）出轨只是伤害伴侣的方式之一。换句话说，婚外情的受害者并不一定是婚姻的受害者。







婚外情一分为二来看：一方面是伤害和背叛，另一方面是成长和自我发现。婚外情给你带来了什么，对我又意味着什么。

当婚外情被发现，夫妻俩来找我，我经常会告诉他们：今天在西方社会，大部分人会有2、3段恋情 或者婚姻，其中有些人是跟同一个人一起经历的。

你的第一段婚姻结束了，你还愿意跟你的另一半重新开始第二段吗？




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【i心理】，遇见更好的自己~