非常遗憾，我的先生在一年前出轨了。我原本觉得还算幸福的家庭，现在有点冷冰冰。虽然，现在大家生活在一起，但是，我有明显的隔阂感。可能，对方也会有同样的感觉吧。我会偶尔提起出轨这件事，虽然知道不该提，但是，很难做到。

现在这样的婚姻感觉，并不好。我内心深处，接受不了他背叛的事实。但是让我离婚，我也做不到。我想要两个孩子在有爱的环境下成长。没错，跟李靓蕾一样的想法。

当然了，我现在不愿意离婚，是因为我没有稳定的工作，因为要照顾两个孩子，老大还是个听障孩子，要给他更多的时间陪伴和引导。如果我们家庭很和谐，很美满的话，我在家好好的照顾孩子，好好的收拾家里，让家温馨，这样，其实挺好的。可是现在的事实是，我得自己管理店铺生意，偏偏最近几年实体一直在下滑。今年已经出现亏损。二宝还很小。突然觉得自己精力非常不够。

有时候太累了，会希望先生主动关心一下，或者来点小惊喜什么的，但是，我总是会失望，因为，种种细节都在告诉我，他不爱我，我只是他权衡利弊的选择。所以，出轨以后的婚姻，真的好难啊。

我也不知道写的什么东西，自觉有点凌乱，但是真的觉得这样的婚姻，让我觉得好累。带不好孩子，赚不到钱，也没有爱。满眼都是失落。

他的出轨，直接让我觉得自己糟糕至极，他去年也说过，我是个垃圾之类的话。确实，这种话，很伤人。但是，事实是我确实没有挣到钱。呵，可悲吧，我居然自己也会这样认为。但是带着两个孩子，如果是保姆的话一个月也得上万了吧。

我不知道以后的日子会怎么样，目前，真的很迷茫。我想好好的照顾两个孩子，尤其是老大，我想好好的带他，不然他以后的人生路太难走了。可我也清楚，如果，我把精力都放在孩子身上，我就不再有任何机会去挣钱了。而我到时候，在婚姻里就更加被动了。

有时候，我真的很想问一问，为什么要出轨，为什么要出轨？好好的一个家，一起努力不可以吗？为了孩子健康快乐的成长，我们给他们营造出有爱的家庭环境，难道不可以吗？为什么要做出伤害家庭，伤害别人的事情。

我有好多好多的问题，但是我没有答案。

————————————————————更新1

说一说被出轨以后我的变化吧。以前，我很省吃俭用的。任何开销都会仔细计算一下。想多积攒一些钱。而且店里的营业款都是交给先生的。因为他负责还房贷。我十分体谅他，觉得他经济压力大，所以心甘情愿的为他省钱，主动上交营业款。就是不想他那么累。不过事实证明，我做错了。在他去年出轨的那段时间。后来我有知道，周末我在店里上班，他却跟情人共度愉快的周末，花着我省下来的钱。后来东窗事发，因为我一直没有存私房钱，以至于，好长一段时间，我每天只吃两个馒头，5毛钱一个的馒头。如今说出来，我自己都难以置信。有人会说不是有花呗信用卡吗。是有，但是之前都被他套现套走了。那段时间，他是一分钱都不愿意为我花的，当然，现在也是。类似这样的事，去年很多，不做回忆了。

现在的我真的是从内心深处有改变了。以前出行想省钱，都是公交车，现在出行，全是开车。而且空调伺候。以前再冷，也要熬很久才舍得开地暖，今年早早的就开了。今天把卧室的地暖也打开了。往年卧室从来不开。也因为夜里频繁起来喂奶，我比较冷，想着，对自己好一点，还是开了。以前不舍得去的餐厅，现在会让先生带我去。以前不舍得吃的喝的，现在都会去尝试。诸如此类还有很多，总之就是，现在舍得花钱了。

以前会觉得他的父母如何如何，这里插一句，他的父亲就是出轨然后离婚，然后他爸妈现在各自再婚。所以，家庭对孩子的影响真的很大。以前，对他的父母，我是意见颇多的。会控诉他们的自私。现在看来，我对他家庭的反感也是我们婚姻出了裂痕的一个因素。但是现在，我几乎一点都不在意他爸妈说了什么，或者做了什么，更加不会去要求他们要做什么。越来越觉得，这一切，跟我没什么关系，不要太操心了。

不再心疼他挣钱不容易，不再替他省钱，不再过问他的原生家庭，不再过问他。是我变化最明显的地方。但是目前我还没有做到好好爱自己。

——————————————————2021.12.31更

今晚，跨年了。时间过得好像有点快，这一晃，从他第一次出轨到现在，好像已经有一年半了。不过，仿佛还在昨天。说第一次出轨，是因为今年9月份，他和另一个女人，暧昧了。

虽然自己觉得调整的还不错，但是也会自己折磨一下自己，会经常去回忆那些细节，然后让自己从里到外，再疼一遍，有时候会情绪崩溃地找个没有人的地方，或者在车里，歇斯底里地大哭一场。这样，可以经常提醒我，如今的和谐，都是假象。可以时常提醒我，要学会爱自己。

有时候，累的时候，或者觉得期待他关心的时候，我往往是失望的。这时候，我会很伤心。不得不承认，我的内心，真的不强大。但是我想摆脱不开心，于是，我会写微博，拼命的写微博。仅自己可见的那种。我会再微博里告诉自己，有一个人会一直爱我，无条件的爱我，那个人就是我自己。会在微博里自己和自己说话。这个方法很有效。每次写完以后，自己会很安静地，很满足地入睡。好像，我有一个一直爱着我的情人，永远永远都会陪着我，只不过异地而已。而我，就自己扮演着这个角色。有时候自己跟自己说话，或者写日子真的可以防止抑郁。

我一直都想有一个小小的单室套，可以装修的很精致，可以睡到自然醒，可以喝喝茶，读读书，看看电影，就在那个小小的房子里，阳光要照进窗户里。我好像很害怕孤独。最开始的时候，可能，我们还有感情的时候。我想，也许，可能，我们爱过吧，或者，从来没有。那时候我问他，如果我们有个人先死，你希望谁先死啊。他说，还是你先死吧，你害怕孤独，我一个人不害怕。当时听了他的回答，还颇为感动，觉得他还能为我着想。现在换个角度想一下他的回答，哦，原来，人家有我没我都一样可以过，哈哈，原来，我从很久以前就多情了。

现在已经过了12点了，远处传来了鞭炮声。希望明年可以平安喜乐吧。。。

——————————————————2022.01.04更

今天星期二，是带老大做康复训练的日子。他的听力问题，我们20年10月才发现，那时候他都四岁半了。我们的忽视耽误了他的语言发展。那一年，也是我被出轨的一年。这里科普一下，因为孩子听不清，所以他说话一直不清楚，去了好几次医院，检查都没有问题，最后发现耳朵有问题。为了抓紧给他做语言训练，那一年，我也是挺着大肚子带着老大风雨无阻的去康复中心，因为对老大是有愧疚的，觉得是自己的疏忽，才让他错过语言发展的最好时机。我就这样一直带着他直到我去医院生二宝。在我生孩子，以及坐月子期间，这个时间段是先生一直带他去康复。那段时间，孩子明显表现出了退步。因为康复训练不仅仅是去上课，还要在生活中做训练。显然，爸爸并没有做。更多的就像例行公事。在我坐月子期间，也发生了几次不愉快的事，大概就是，乳腺炎发烧，堵奶。自己打车去的医院。第一次是产后第七天发的烧。那天是星期六，先生去和同事们参加了户外活动，就是玩。对了，月子是在月子会所里做的。后来这件事，被月子会所里的人当成了茶余饭后的谈资。快出月子的时候，他给我发了条信息，让我出月子就带老大去康复。因为他觉得他工作忙，每周一天带孩子去康复，占用了他的时间，他的精力。很奇怪，当时，这些事，我并没有太生气，可能是因为对他真的不再有期待了。那时候也很明确的知道，他不爱我们。爱在细节里，不爱也在。

好像，跑偏了。今天康复训练没去成，因为老师临时有会。老大因为感冒，今天也没有去学校。昨晚因为小的总是哭总是醒，搞得我也很精疲力尽。就在刚刚，我决定关一个店。我的精力真的太有限，太不够用了。我不想弄到最后，钱挣不到，孩子也带不好。孩子的成长是不可逆的，但是钱是挣不完的。

—————————————————2022.01.07更

我妈一直帮我带孩子，今天她受凉了，一直躺着，晚上送去了医院。心情不太好。本来就是想把本站当成树洞，吐槽吐槽的。看了一些评论，好像看到了曾经的我。这里插叙一下，他的家庭，就是父母离异，他爸一直出轨，他妈在我认识他的时候，我就一直觉得她很祥林嫂。在我被出轨以前，我对他妈妈的态度是满厌恶的，觉得她就是负能量，永远都在唉声叹气。那时候的我，真的，没有什么同理心，我根本就不愿意去体谅一个被出轨女人的糟糕心情，更没有能力去引导别人。我当时甚至觉得她一定自己有问题，她老公才会出轨的。但是现在自己经历过这些事情以后，很多看法也就改变了，也满理解她的，虽然很多方面，我并不认同。但，那是别人的事情，她开心就好。我被出轨，我也是有问题的。比如，我对他不够好，对他家人也不够好，就是那种会把不满及时发泄出来，然后不会去顾及别人的感受。就是脾气差，情商低。忽略了，男人也是要面子的。这是我后来反思出来的。也许会有很多人会说，为什么当时就要选择他。其实就是因为自己太自信了，以为自己可以改变他，但实际上，我们只能改变我们自己。而我从前更多的是去评判别人，很少去反观自己。换个角度看，虽然被出轨很糟糕，但是，这事儿倒是让我成长了不少，平和了很多。

————————————————2022.01.30更

这个月，撤了一个店铺。是一个女装店铺。明天过年了，店里的员工也一直跟我奋战到了最后，真的很感激她们。有一个大姐，一直跟我，跟了4年了，一直尽心尽责。昨天是她的最后一个班。今天我就在这个店里顶替。早上过来的时候，看着零星的几件衣服，偌大的店铺，空空荡荡的，心里很失落。这种失落感不是因为亏钱了，而是觉得很遗憾，本想靠这个女装店再扩大一下的，结果在2021年，我已经连续闭了两个店铺。这是我自强路上的一个打击，不大不小，但是不开心 。痛定思痛，在这里做一下总结，女装撤柜的原因，店铺装修没投入，精力不够，没足够时间去挑选款式。没精力是最大的因素。就连最近撤柜，我都忙的焦头烂额，两个孩子都感冒了，上周有三四天都是往医院跑的。我想，现阶段，还是以带好孩子为前提吧，钱很重要，但是两个孩子健康快乐更重要。打算等小宝再大点，再拓展我的自强不息。

还有一个让我空落落的原因是因为相处了4年的员工，今天开始就正式分别了，内心充满不舍。她因为是晕车体质，为了帮我打拼事业，骑电动车，一个小时的车程，过来帮忙。风雨无阻的。我们是朋友，这样的朋友我很珍惜。在2020年，我怀着身孕，又遭遇被出轨的时候，有一段时间非常疲惫，她的婆婆还特意给我准备了一直老母鸡，店里搬家也是她的大哥和她的老公帮我一起搬的，还有她大哥的儿子。我也是挺幸运的，遇上这样好的一群人。她经常会对我说，你人那么好，这样做，很值得。说的我，真的超级感动。可能，这个就是叫做人心换人心吧。我对她，确实也挺好的。等我满血归来，再继续一起工作。

希望等的时间不要太长，希望能有一个这样的时机。但是，这段时间，我真的要休养生息了。现在社会对女人的要求真的挺高的。不仅仅要照顾孩子，还要经济独立。女人有了孩子就有了软肋，这是真的，但是有很多妈妈，也因为有了孩子，也会无所不能。目前，我做不到无所不能，因为每天都睡不到整夜觉。精力真的太不够了。也许，我不够能吃苦吧

愿大家新年快乐！万事大吉！

——————————————2022.02.07更

过年时候，去给他妈妈拜年，他妈妈新找的男人故意拿了过期一年的纯牛奶给我们喝。这里对于怎么发现是故意的，就不赘述了。这个男人心真坏，但是他妈妈很喜欢这个男人。可能这个男人对她真的还不错吧，毕竟好不好，自己是最清楚的。也有可能是老太长期缺爱，别人对她好一点点就特别感动吧，这个男人给她买了金项链，过年买了新衣服，嗯，女人嘛，都这样的，收到礼物会开心的。所以，这点，我还是蛮理解她的。换位思考一下，如果有朝一日，我特么超级幸运的遇到一个对我知冷暖的男人，我估计，我也会一样沦陷的。毕竟人么，都是需要爱的。更何况是一个长期缺少家庭温暖的女人。最近没有特别的事，也没有遇到特别的人。只是偶尔闲下来的时候真的会特别失落，很难受。在被出轨以前，我是没有这样的情绪的，所以，我明白，其实我根本没有从被出轨的事情里走出来。以前即使感觉不到爱，起码过得清清白白，舒坦的很。现在不同了，不仅没有爱，还会经常想起来自己被别人愚弄了。有时候，特别是晚上吧，情绪最容易崩溃，特别想出去跑一跑，但是呢，还有个穿尿不湿的在家要照顾，走又走不开。不知道要到什么时候，我才能把我还给我自己。

——————————————2022.02.21更

今天出差了，情绪很低落。虽然我觉得自己做的还不错，可是当我自己一个人独处的时候，总是惶恐不安。比如，今晚，我自己住宾馆里，我会觉得特别失落，害怕孤独。我不知道这样的情况以后能不能好。

————————————————2022.04.04更

上海这波疫情真是让人咋舌，我们也深受其害。近几年，频繁不间断的疫情，让我都觉得迷茫的很了。不知道要做什么，能做什么。这时候真觉得，有一个旱涝保收的事业编制真是幸福的事情。

看了好多评论，收到好多私信，和我有相同遭遇的姑娘，不少。其实我过得还不错，我现在不会像之前那样焦虑，平和的很多了。心里明白，不爱就不爱吧，没必要强求，但是想给孩子完整的家没有错，为此，我经常主动和他沟通，因为还要在一起生活很多年，应该让彼此心情好一点的过日子，这样他不会觉得难受，我也不会觉得痛苦。多次沟通也是有效果的，他面子上做的还是不错的。这样也就可以了。相爱总是好的，可惜不是所有人都有这样的运气的。如果没有，那就努力的去平和自己。

我最近在减肥，坚持是件不容易的事情。总有借口会让你停下来。可是想到要改变，还是去挣扎着做。最近疫情，两个孩子都砸手里了，家里就我和我妈两个人带。之前还抱怨我妈整天絮絮叨叨的，总不能让我独处半小时去锻炼。但是昨晚回来的路上，想到，如果有一天，我突然没有妈妈了会怎样。因为回来路上想起很多年前，我还很小，黑夜寒冬，我爸妈带我去澡堂子洗澡，回来的路上，爸妈总会给我买一个面包，或者一杯饮料。那时候我家真的很穷。走在没有人的大桥上，我会喊他们看天上的星星，月明星稀，地上只有我们3个人的影子，天气很冷，心里很暖。现在父母年迈，人老了好像格外的絮叨，脾气还更加暴躁。如果有一天，他们离我而去，我一定也会怀念他们现在的样子，所以，我要珍惜当下，对他们更有耐心才可以。

中年，真的很辛苦呀，上有老，下有小，中间如果遇人不淑，自己几乎只能靠意志力坚持了。