女生小时候都梦想过自己穿婚纱的样子吧，哪个女人不希望遇到自己的白马王子，谈一场无比浪漫又惊心动魄的恋爱，此后过着童话般的生活呢？




就像我老家里的小堂妹，26岁，跟老公相亲认识，刚见面就聊得火热，相逢恨晚。小妹很激动和我说：




姐，我真的遇到命中注定的那个人了，我们特别聊得来，就好像是几百辈子修来的福分，老天真的很眷顾我。




于是，小妹和妹夫认识不到两个月，就筹备婚礼了。我劝她再相处半年，可她不听，怎么劝都没用，根本拦不住。




结果，结婚还没半年呢，小妹就找我求助了，因为她知道我是婚姻咨询师。




她吐槽起老公来，那叫一个滔滔不绝：




姐姐，我当初真的应该听你的，要是多相处半年，或许就不会这样子了。




当初我太喜欢他了，所以没想那么多，可幸福来得快，去得也快，我们没什么感情基础，现在我不知道该如何是好？




我老公人其实很不错的，但是我总觉得他不是我理想老公的样子，差太多了你知道吧！




约好一起吃饭，我说我减肥，他就真的只点他爱吃的菜，完全不管我了！你说这离谱不？




说好一起逛街，我说今天有点晒不想被晒黑，结果他自个儿出门和朋友打球了，你说气不气？




还有，我说周末去哪里哪里玩，他居然说：有什么好玩的？你要去你自己去，我这周末可能要赶项目。




哎，合着工作工作比我重要了。我现在真的对婚姻很失望。




很多新婚的妻子，会遇到和我小妹一样的情况。




她们觉得婚姻太没意思了，看到老公就气不打一处来，很大的原因是：婚姻和她们想象中的不一样，婚姻没有恋爱那么甜蜜和美好，老公也没有恋爱时对自己那么无微不至。




出现这种感觉的原因啊，有部分是女生结婚时，就理所当然地认为，婚后两人的关系一定会比婚前好。




这类型的女生，从小看言情小说偶像剧长大，她们觉得自己就是小说中电视里的女主角，永远有人宠溺。







还有一部分女生，把婚姻当成自己的依靠，她们结婚，就是为了稳定，为了找个归属地，为了有个情感的寄托。




不管你是哪一种，我们都要懂得，成熟的婚姻一般会经历4个阶段。




一、共存：




两个人爱得死去活来，形影不离，如胶似漆，恨不得天天腻在一起。




二、反依赖：




过了共存期，就会迎来第二个阶段，此时夫妻间会有小矛盾，会因为一些小事指责对方，开始计较，比如你怎么那么晚回家，你怎么又喝酒了，你为什么不回我信息？




三、怀疑期：




出现矛盾后，意味着你们的感情会进入到怀疑期。你们都想要更多的独立时间和空间，你开始怀疑对方是不是背着你做了什么。




四、共生：




当你们彼此都磨合得差不多了，感情就到了最稳定的阶段了——共生。




这个时候，你能接受他的缺点，他也能理解你的臭脾气。你们偶尔互相嫌弃，却又都不离不弃。你们更多的是相互理解，相互扶持，一起成长。




能走到最后的夫妻，这几个阶段都是会经历的。但特别多的夫妻，往往在第二或第三个阶段就分道扬镳了。




比如我老家的小妹，她就很不满，老公不像恋爱时那样让她满意，不在乎她感受，一回到家就玩游戏。




其实夫妻间有矛盾有磨合是很正常的，婚姻经营是需要学习的，为的就是度过这些婚姻危机时刻。




降低对婚姻的期待值




很多婚姻不幸的根源，是对婚姻抱有过高的期待值。




不少女人认为，结了婚，关系应该更稳定，老公应该对自己更好。




但这是不切实际的，婚姻和恋爱，终究是两码事。




恋爱的时候是两个人自由自在，可婚姻是契约，是责任，是两家人错综复杂的人情关系。




有个学员小莉，她来找我们的时候，老公闹离婚，并且搬出去住了。原因有很多，都不是什么大事，但小事积累多了，让人觉得很累。




小莉觉得老公结婚后就变了，不再关心她，也不懂她，不了解她，不体贴她，更不会像以前一样哄她，满足她的需求。







可是，经过我们的了解介入，小莉的老公真的这么不堪吗？

原来。小莉老公正处于事业上升期，而且他有创业的准备，正忙着筹备公司，每天早出晚归，为各种事忙得焦头烂额。

所以，小莉说自己心情不好，想要老公安慰她、很好陪陪她时，老公总是一边看电脑处理工作事情，一边敷衍地回应她：

老婆，你呀，就是太闲了。要不你来我这里帮忙算了，公司正好缺人手。或者你报个团，出去散散心，玩一玩。

在老公眼里，最好的夫妻就是：我努力工作，赚钱养家，就是在爱你。

可小莉需要的是：你多陪陪我，多宠爱我，包容我，听我说说话，多夸夸我，体贴我，懂我，这才是爱我。

把“你应该这样”变成“我应该怎么怎么样”

做了这么多年的婚姻辅导，我发现很多婚姻不幸的夫妻，他们都有一个非常明显的特点：遇到问题，喜欢指责对方。

这点事都做不好，要你有什么用？煮菜怎么那么难吃？狗都不吃！你看看你，就刷个碗都刷不干净！

遇到问题时，如果我们去指责伴侣，伴侣就会把我们当成敌人，和我们对抗，找一万种理由来反驳我们。可伴侣不是敌人啊，那是我们的爱人。

所以，在婚姻中我们要学会让伴侣有“我们”的概念，我们是一家人，我们利益是一体的。

说话的时候，把“你应该怎么怎么做”，变成“我自己应该怎么怎么样做”，这样子矛盾就减少了，慢慢地，也能让对方认识到自身的问题，他也会被你的思维带动和影响。

有大数据调查显示：婚姻维持的年限在慢慢变短。

以前是七年之痒，现在已经缩短为三年之痛了。当下离婚高峰期是在结婚后的3~4年。

我们现在生活压力大，上有老下有小，中间还有房贷车贷，我们不得不面对赚钱养家的责任，也知道“离一次婚，等于脱一层皮”。

尽管如此，还是有人选择及时止损，直接结束婚姻关系。

其实，管理老公和经营婚姻，都是有一套心得和技巧的。

想要婚姻幸福，并不是难于上青天的事，只要用对了方法，幸福指日可待。

曾经甜蜜幸福的我们，为什么会走到今天这一步？有些我们认为不可调和的问题，解决起来其实很简单，也许只需要一句恰当的话就够了。

少点指责，多点爱语，婚姻才会越来越甜蜜。

我是王老师，一个有温度的70后婚姻家庭咨询师。

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