文：思姐笔记

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为保护姐妹隐私，文章主人公均为化名，内容均经过部分处理。

昵称：方圆 年龄：35岁

方圆的故事：

我跟老公恋爱4年，结婚8年，我们有两个可爱的女儿。

我是老公的初恋，那个时候他非常爱我，但是在相处中，我们经常发生矛盾，在一起半年多那会，那是他第一次跟我提出分手，但是分手不久，我提出复合，他也同意了。

但是在后来的恋爱中，我发现了他跟其他女人比较暧昧的聊天，然后就开始跟他吵，可是他给我的回答是因为那段时间，跟我分手了，才会去认识其他的女人，并且让我别多想，以后不会了。

后来我们在恋爱的第五个年头，结婚了，到现在已经是婚姻的第八年，可是就在去年年底，他向我提出了离婚，当时我是接受不了这个突如其来的决定，然后就开始追问他，是不是在外面有了女人，因为这个女人才想跟我离婚。

但是他告诉我的是，他跟对方只是精神出轨，而对方是他的一位朋友，已婚而且还有个孩子，他们经常在微信上你侬我侬，突然有一天对方给孩子洗澡，手机响了，结果那个女人的老公看到了他给女人发的信息，结果对方的老公也闹着要离婚。

起初，什么方式我都用过了，什么死缠烂打，细数这些年我为这个家付出的，甚至是跪舔，希望能把他留下，挽救我的婚姻，我的整个人情绪一时之间，都被他牵制着。

终于找了一个机会，我们深入地聊了一下，他细数了很多我们婚姻中的问题，说是因为我的问题导致了他要离婚：

1、他认为，我挣钱不多，收入不高。 2、孩子都是婆婆带，他认为我为这个家付出很少。 3、他是独生子女，而我家里有兄弟姐妹，我时常还要贴补家里，他心里不平衡。 4、他觉得我比较中规中矩，每天想的就是过日子，朋友太少，不擅长交际。 5、他的原生家庭父母经常争吵，而我们每半个月也会吵一次，他觉得我们是在复刻他父母的模式，认为这样的婚姻不幸福。 6、他认为我没有处理好婆媳关系。

在我十分苦恼的时候，我认识了思姐，看了思姐所有的文章，才发现，原来男人出轨远没有他说的那么简单明了。

当我跟思姐联系上以后，我向思姐表白了来意。




01、我想尽快走出负面情绪，能拥有更好的生活。

02、内心的想法还是希望对方可以回心转意。

03、如果最后的结果还是要离婚，我想多分些财产，并且跟前夫之间达成良性约定，离婚以后一起承担对孩子的照顾。

思姐经过对我们婚姻的了解，给我抛出了几个问题：

01 男人出轨，到底是谁的错？

我一直觉得，他出轨一定是因为我做得不够好。

而通过跟他那次的深谈，我更加坚定了这个想法。

是的，我一直都有自责的情绪，觉得自己过去在这些方面做得非常欠缺，从而导致了他的出轨。

经过思姐的抽丝剥茧，让我发现了一个非常重要的问题，就是他把出轨的理由扣在我的头上，是不成立的。

即便是我的脾气好了，或者是我家里没有那么多负担了，他依然也会出轨，因为这些都不能作为他出轨的理由。

思姐说，我在婚姻里有不足，他也有不足。

他出轨就是因为他想出轨，而不是因为我做得不够好。天下没有完美的婚姻和完美的妻子，欲加之罪何患无词。

当一个男人变心的那一刻，眼里看到的都是你的不好，他会把你的缺点无限放大，并且会不断的指责你怎么不好，在婚姻中，多不合格。

他这么说，无非就是想给自己找一个合理化的出轨理由，说白了就是借口吧。

其实后来跟思姐聊过以后，我也仔细想了一下，男人想出轨，还需要什么理由吗？如果非要找一个理由，那只能是他根本不爱我了，而且他逼我离婚的举动，也说明了他对这段婚姻，完全没有任何留恋，也从不认为，自己是有错的一方。

起初，他说是为了我好，说我还年轻，不想耽误我之类的话，但是经过思姐的引导，我发现，他说的这些都是一些光面堂皇的话，无非就是“明明是个渣男，但是还想给自己立个牌坊”。

简单来说吧，明明就是想趁早离了，跟小三潇洒的过自己，却在嘴里说着为了我好，不想耽误我，这就是渣男本渣。

02 他是合格的丈夫吗？他能变得合格吗？

在跟思姐聊天的过程中，思姐问我，是否是一位合格的妻子，我想了一下，虽然自己在婚姻中，有做的不好的地方，但是我坚信，我是一位合格的妻子，不管在什么时候，我都全心全意的为了家在付出，在努力。

起码，我在底线原则问题上没有错误。

但是当他出轨的事情发生以后，又逼我离婚的这个举动，我觉得他不是一个合格的丈夫，但是我的困扰就是，我对他还有期待，我希望能通过自己的努力，让他变得合格，等他变得合格了，我是可以重新接受他的。

思姐说，这世上最痛苦的事，莫过于想要改变别人。因为必然充满着挫败感和失望。

一开始，我还不想承认这件事，我总认为他会看到我的好，珍惜我的付出，回头是岸。

我不相信他不会改变。但在思姐带我一次次梳理那些我不愿意面对而曲解的事实时，我不得不承认：他不爱我了，也不合格了。

我以为我对他好，挽回他，他就会念我的情，觉得我比小三好，离开小三回归家庭。

但却大错特错。从人性的角度出发，我这样做反而让他肆无忌惮。

这让我像打开新世界的大门一样，认识到原来世界跟我想的不一样，人性跟我想的更不一样。

虽然我的情绪还不算太稳，但是我也明白了一个道理，我根本改变不了任何一个除了我之外的人，我能改变和掌控的只有自己。

只有自己爱自己，才是人生最重要的课题，既然他已经是不合格的爱人，我也不会再想对这个不合格的人付出感情了，因为到头来，我依然会竹篮打水一场空，伤的只是自己。

面对我的问题，思姐就像是灯塔，给出了我一系列的调整办法，让我黑暗的生活，瞬间变得光明了起来。

03 面对这样出轨的婚姻，我该怎么做才能走出阴霾呢？

（一）积极履行三字经的内容，从配偶变成了合伙人。

三字经的核心内容是：不指责，不抱怨，不期待，不关注。

不再关注对方的生活，也不再关心他和小三的关系，接受当下已经发生的事实，把对方不再当成配偶，而是一个合伙人。

我也开始学会跟“孤独”作伴，不再对他抱有任何期待，从原来的没他不行，到现在习惯了没有他的日子，虽然很难熬，但是我发现，没有了对他的关注，我也少了很多绝望的情绪，如果说恋爱可以让人美好，但是没有了亲密关系，也少了很多难过，而一个人也可以很快乐。

我把我和他之间的关系，逐渐淡化，我把他当成是我的朋友，他想跟我聊天的时候，我就会附和几句，如果他比较冷淡，我就该干嘛干嘛，做我自己想做的事儿。

虽然我们的状态是未离婚的状态，但是我现在能把他和我分开，就是他是他，我是我，我尽量不被他的举动所印象，因为思姐说过一句话：“不要被他的行为控制情绪”。

在被出轨后的很长一段时间，我都被他的行为控制情绪，比如，他晚归，我会自然联想到他跟小三出去了，我会难过会痛苦；他在沙发上发信息，我会下意识的认为，他是在跟小三发信息，我会愤怒的发狂，那段时间整个人的状态都是非常惨的。

但是在坚持思姐的三字经后，我发现，曾经让我愤怒的点，都释然了，因为我对这个人不再期待，不再关注，好像同在屋檐下，我们却是最熟悉多的陌生人，当我放下他的时候，他所有的行为，都不会成为我情绪的点燃器，同样的，我整个人都轻松了很多。

（二）放下执念，放下爱，是理智对待婚姻的前提。

在跟着思姐学习的这段时间，让我明白了一件事儿，就是如果这个人，我还放不下，还爱着，我永远不可能冷静的对待这段婚姻。

因为有爱，就会有执念，只要执念还在，我就放不下这段支离破碎的婚姻，也不会客观的去为自己未来的生活做打算。

我开始放下这个人，并且学会不再去爱他，说实话很难，但是我逼着自己慢慢去做，经过这一段时间的调整，我发现，这个人我真的放下了，想起他背叛婚姻，背叛我，在我心里，就像是一根刺，我也问过我自己，这个人我到底爱不爱了，但是事实告诉我，这个人已经像过期的牛奶，我真的不爱了。

但是让我惊喜的是，当我不爱这个人以后，我发现曾经的阴霾，一扫而空，对未来的规划，也开始逐渐清晰起来，财产利益的分配，孩子的抚养权，以及房子的分配，这些物质上的东西，都让我变的越来越理智。

于是我想起思姐的话：“嘴甜心软”为了牟取最大利益，要先“拉拢”他的心。

我们之间的关系，也变得缓和多了，他渐渐的对我也放下了“防备之心”，我也不动声色的开始搜罗他的出轨证据，以备不时之需。

因为在上完思姐的课，我明白了，所谓的离婚资本，不仅仅是财产上的资本，还有让他给予我最大利益的资本，而那些出轨的证据，就是后者。

也就是说，现在，我已经开始着手为了以后离婚，做准备了。

（三）解决孩子的问题，走出思维误区。

在被出轨，又被他逼离婚的时候，我想过忍忍，为了孩子，给孩子一个家，同样的我也舍不得的这个家。

但是就像思姐说的，现在哪里还有家，家是两个人共同建立的，一旦一方的心不在这个家了，这个家也就不存在了。

一开始我比较担心，离婚以后孩子怎么办，孩子失去了原生家庭，会不会对孩子造成影响，但是经过个思姐的学习，我发现我的想法是错的。

因为思姐说，从心理学上讲，判断一个孩子是否成熟，就看他跟原生家庭的分化程度，

越是能跟原生家庭分离，他越是能够独立面对未来，也能获得更好的亲密关系。

我也阅读了很多关于原生家庭的文章，我发现，一个孩子在一个充满冲突的原生家庭长大，会影响孩子的共情力，也会导致孩子在成年后，不会更好的处理亲密关系。

相反，如果自己带着孩子，看似是单亲家庭，但是给足孩子正确的爱和引导，那么孩子在成长过程中，会愈发成熟，不仅对亲密关系有正确的看法，也会让孩子更为独立。

我相信很多姐妹有跟我一样的困扰，就是害怕离婚以后，孩子失去了原生家庭，会影响孩子的成长，但是从专业的角度上来说，真的不会，只要我们循循善诱，给孩子树立一个积极正能量的标杆，孩子也会健康快乐的成长。

（四）没离婚之前，我们如何处理关系。

在思姐的三大框架中强调过三点：

1.你是男人追逐的奖杯。 2.男人在追逐你的认可。 3.没有达到你的要求，不会跟对方在一起。

思姐曾经发给我这样一些话： “我们给男人的，都有价格， 我们不再无条件给他任何东西，相反，我们要男人给我们价值。只要他给，我们就给认可。只有你给了认可，他才会追逐你的认可。”

做一个手里有糖的女人。

我们来决定什么时候给，也能决定什么时候不给。

如何更好地用男人呢？

如果更好地激发男人为我们付出呢？

思姐也说了：“但凡他为我们多付出一点点，就看到他的努力和闪光点，并且给予赞许。他会觉得自己的努力和付出，被我们看到了，这感觉就像，我们努力做一件事，但在还没有看到成绩的时候，被领导称赞了一样，会不会立马觉得肝脑涂地，也要把这件事做好呢？这就是，“看到他的付出”的魔力。不需要思考他是否觉得正常，让他来适应我们，而不是我们去适应他，说多了，他就习惯了，你下次面对他的甜言蜜语，能不能直接说：来点实惠的。”

这就是思姐常说的，交换思维。

也就是说，在存续的婚姻中，他会向我提出一些要求，或许这些事情让我不舒服，但是我可以用交换思维来对待。

就在前几天，他非让我陪他去参加公司的酒局子，可是我真的不想去，在酒桌上还要跟他表现出恩爱夫妻的模样，这样我很反感，但是我不陪他去，他一定去找小三，虽然他去找小三我已经没啥感觉了，但是我还是不想让他们“顺理成章”的在一起。

然后我就想起了，思姐说的交换思维，我笑着问他：“你真的想让我陪你去吗？”他说真的希望，我紧接着说：“要我去也不是不可以，但是我有什么好处呢？”

他也不含糊，看我眉开眼笑的，就跟我说，下个月公司年终奖大概几万块，都给我。、

瞧吧，这就是我阶段性的胜利，我在一步步接近我的目标，我想要的利益。

我不会像从前一样，无条件的为他付出，而是要有利可图，我可以为你做任何事儿，但是前提是我有什么好处，就这么简单。

就像思姐说的，他提要求，我要利益，把我不舒服的事情，转变为谈判要利益的时机。

在这场婚姻角逐的战斗中，未来的一切似乎也有了定数，因为我坚定了信念，如果我没有得到我想要的利益，那么离婚是下策，如果我得到了我应有的利益，离婚就是上策，毕竟我的人生，下半场还未开始，当我大获全胜冲破婚姻的牢笼的时候，我相信我的人生下半场会非常精彩和丰富。

如果说人生的上半场是为了他而活，那么人生的下半场我要为自己好好的活。

我相信我的未来一切可期，我会好好的爱自己，修炼自己，不再为了取悦他人而活。