每天一个哄睡故事 | 小果妈妈电台









01

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结婚多年的你，已经多久没有和家里那位好好沟通说话了。




你还会和TA推心置腹的沟通交流吗？还会渴望TA的每一条信息吗？每天交流的话超过十句了吗？




总结婚姻里的现状，不难发现，这些已经成了中国式婚姻的常态：

在办公室侃侃而谈，回到家沉默不语；

在酒桌上笑容满面，在家庭聚会上面无表情；

恋爱时无话不谈，结婚后无话可说；

共处一室，却分床而睡；

同桌吃饭，情愿在手机里聊天；

朝夕相处，彼此相对无言。

电影《世界上最伟大的父亲》有一段台词：




“曾以为世界上最糟糕的事，就是孤独终老。其实不是，最糟糕的是与那些让你感到孤独的人一起终老。”




婚姻平平淡淡才是真，可是平淡不代表“怠慢”。




在一次次的借口忙碌之中，消失殆尽的可能是孩子最宝贵的教育，可能是夫妻之间难能可贵的感情。




太多男人，认为家庭里大部分事情理所当然就该女人承担，在婚姻里付出一点点，就以为自己做到了丈夫的本分，长期缺席，还有理有据，不知悔改，即使在家也是看手机，低质量的陪伴。




那么即使相伴到老，又和丧偶有何区别？












02

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和公婆同住，每天在怄气中度过




中国式婚姻因为房子、孩子等原因，不得不三代同堂，其中最为揪心的就是婆媳关系，大部分家庭因为婆媳关系导致幸福指数直线下降。




跟妈妈无论怎么吵架，哪怕是打破了头，过不了几天，妈妈就会原谅你。跟婆婆却不是这样，只要有一次不愉快，就会成为骨子里的刺。




关系近了不好，远了也不好。




如果关系太亲近，就会放松警惕，只要有一句话不对，就会伤了彼此的心。如果关系太远，同在一个屋檐下，抬头不见低头见，怎么看都不顺眼。




婆媳就是婆媳，永远都不会是母女。每天在这种微妙的关系里待着，婚姻不受影响就怪了！












03

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为了孩子而凑合




婚姻如此不堪，为什么还要继续？没人想继续啊，想离婚的一抓一大把。




但总有人劝：

为了孩子别离了，给孩子一个完整的家比什么都重要！

孩子还小，没了爸爸或妈妈，好可怜……

孩子马上要小升初了、要中考了、要高考了，

离婚会影响孩子学习，以后再说……

中国有多少这样的家庭，包括自己也劝自己。上有老下有小，离婚太麻烦了，成本太高，前路茫茫，离了何去何从呢？




而且离婚不仅仅是破坏了完整的人生，还要再重新开始，回到从前，这种感觉让自己觉得恐惧。




以及家里老人觉得离婚是很没有面子的事情，为了面子，他们会希望孩子去维持一段苟延残喘的婚姻。




当然理由都是冠冕堂皇的，“为了孩子。”




但，就是因为不敢离婚，所以你的婚姻才越来越糟。












04

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一边闹离婚，一边生二胎




比起想离不敢离，更可笑和可悲的是：




一边想离婚，一边忙着生二胎！




身边很多这样的例子，不久前明明听到她说丈夫外面有了女人，两个人吵得不可开交。




在父母的劝说下暂时没离，但是往后吵不动了，就分居了，各过各的日子，她也不过问他在外面的任何事情了，他呢，还是会给孩子生活费，时不时看看她和孩子。




但是没隔一年，你就看到她大着肚子，面目表情的说“我要生二胎了”。




这是什么逻辑，很多时候我无法解释，但看多了，也就释然了。




虽然我们在选择逃避，选择反抗，但还是没有勇气，迈出这个安稳的情感废墟。




我总觉得啊，中国人活得太累。




大部分人的婚姻不是为自己活，而是在活给别人看。我们要考虑到上一代下一代，以及生活中的看客，唯独没有考虑自己幸福不幸福。












05

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如何找到婚姻的均衡




当婚姻进入到了一种“合不成又分不了”的困境中，我们可以按下面这四个步骤来找到目前你们婚姻的均衡。




第一步，学会自我反思和梳理。




一个好的婚姻是两个人共同努力的结果，而任何婚姻的困境绝不是由一方造成的。




在困境中，我们太容易发现对方的问题，看到对方的不足，却常常会忽视了自己在这些矛盾、冲突或者僵局中存在的问题。




想要找到相对均衡的状态，你需要先清楚自己该负担的责任。






第二步，学会理性而客观地看待对方。




矛盾和冲突中，往往充斥着太多的情绪和主观的想象，比如很多出轨的案例中，出轨方只要一晚回家，被出轨方就会觉得一定是找第三方了，然后大吵大闹，或者做出许多激烈的举动。




我们太习惯用本能来反映了，因为当我们在关系中受到了伤害，面对着刺激来临时，我们的本能会自动地保护我们，要知道，本能是比情绪还快的一种反应。




但是，本能和情绪的反应都会让两个人的关系持续恶化下去，对解决问题、化解冲突，找到均衡状态没有一点好处。




在让自己安稳下来，得到基本的安全感之后，你就要开始更全面客观理性地去探索对方了——




她到底为什么会这样做？这样做背后的需要是什么？怎么做可以减少一些冲突而多一些联结？我们有没有可能再次合作？









第三步，学会暂停曾经的恶性循环





但事实上，我们很多人数年甚至数十年已经形成的固化模式，是很难通过自己的意志去控制的，哪怕思维上很明白怎样更有利于关系处理的，行动上也很难做到。




这个过程是非常艰难的，所以尝试的过程是一个自我训练的过程，同时也是对之前自己的成长情况以及对对方评估的反馈和检验。









第四步，及时接受反馈并进行调整




如果之前所做的努力，不管是对自己各方面的提升，还是对对方的重新认识——这些变化如果对自己目前的生活有效，那就要继续保持；




如果没有效，就要看是不是自己还没有做到，为什么做不到，怎么才能做到，是不是方向有问题，需要调整。




在不断的思考和调整中，对自己和对方反思和梳理，直到找到一个相对均衡的点，让自己和对方都相对舒服的状态。





当两个人的冲突模式停下来时，才能进行下一次的了解和尝试，从而一点点地彼此靠近。









正如著名主持人杨澜所说：




夫妻之间除了爱，还有肝胆相照的义气，不离不弃的默契，共同孕育的成长，以及，刻骨铭心的恩情。




好的婚姻，除了陪伴，还要相互滋养，就像打游戏一样，需要层层升级，不停添置装备，才能齐头并进，不让队友掉队。你走慢了，我等等你，你为我付出，我为你屈就。




越过山河岁月重峦叠嶂的感情，然后，与爱人携手并肩，一起，看这繁华而温暖的人间。







小果君的心里话







有人说，

三流的婚姻是搭伙过日子，

二流的婚姻是两个人变成一个团队，

一流的婚姻是发挥了彼此的长项，

携手并进，成为更好的两个人。




# 今日话题 #

你是几流的婚姻？



无

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