前段时间，我看到了这样一组数据：




在中国离婚家庭中，有近半数的夫妻离异，是由于婆媳矛盾无法调解而造成的




有51%的已婚姑娘们认为自己和婆婆相处的不算好，




有43%的男人认为自己家里存在着婆媳问题。




大家都说清官难断家务事，恐怕婆媳矛盾算是其中最头疼的一种了。




几千年来，仿佛婆婆与媳妇就是天敌一样，互争互斗，看看哪一方更技高一筹。其实，你有想过吗？这场家庭大战中，没有一方是赢家。




家和，才能万事兴。与其跟婆婆斗得两败俱伤，不如学会好好经营这段关系，引向共赢的局面。毕竟关起门来，你们是一家人！一荣俱荣，一损俱损。







磨刀不误砍柴工。任何问题的解决，必然先要究其产生的根源，然后再对症下药。因此，我们先来谈谈，为什么会有婆媳矛盾呢？




01、为什么会产生婆媳矛盾？




前不久，一位学员小美就找我倾述，她说她感觉最近跟婆婆的关系很微妙，进而影响了夫妻感情。




本来她从未想过婆媳问题，会发生在自己的身上。毕竟刚结婚时，双方相处愉快，她还感叹自己的幸运。结果，最近生了孩子后，夫妻俩都要忙着上班，不得不把婆婆请来照看下孩子。




起先彼此相安无事，其乐融融。但小美慢慢注意到，每次她们一家三口玩得很开心时，坐在一旁的婆婆，脸上明显有失落的表情。




如果老公给婆婆很亲密地在一起说话，或是吃饭时给婆婆夹菜、没有给自己夹，休息时给婆婆捏捏肩膀、捶捶腿，却没有关心到自己……她都会在一旁看着觉得难过，并对老公心生不满。




小美跟我说，她也反思过自己是不是太敏感、太玻璃心？但她就是无法控制和摆平这样的心态。即使知道婆婆和自己的儿子亲密些无可厚非，但还是担心自己老公会不会变成妈宝男、婆婆会不会一点点侵占她在家庭中的位置，把老公给彻底抢走！




毕竟一个家里只会有一个女主人。婆媳之间，很容易因为围绕着一个男人转，而无形中对立起来。




我们都知道，三角形结构是最稳定的结构。但在人际关系里，三角关系却是最不稳定的一项了！任意三个人临时或长期形成的关系中，只要其中两个人走得比较近，第三个人就会显得被排斥和边缘化。




这是人际关系的潜在规律，在这样的规律支配下，第三个人的感受，显然是非常不好的。




就像你最要好的闺蜜，一旦有了其他好姐妹，你心里多少会失落、不舒服的道理一样。当儿媳和老公、孩子在一起时，婆婆就会感觉失落；当婆婆和儿子亲近的时候，儿媳心里会不是滋味。







经过大量的实战案例总结，我们发现有如下几种潜在心理因素，阻碍了你跟婆婆友好相处：




一、失衡母子关系远高于夫妻关系




婆媳矛盾的根源，是在家庭序位排列中，亲子关系高于了夫妻关系。因为在传统观念里，子女要孝顺父母，即使结婚了也要以父母为先。




事实上，良好的婚姻关系里，应该是夫妻关系高于亲子关系，包括自己对自己的子女。




二、戒备：会逐渐隔阂心与心的距离




表现为互不信任，互相设防。




比如说，婆婆让儿子帮着买东西，但会瞒着媳妇，认为媳妇没有必要知道这些事；媳妇会不放心婆婆对孩子的照顾，在家里安装摄像头等等。




三、妒忌：会让婆媳关系陷在比较中




婆婆会抱怨儿子“娶了媳妇忘了娘”，媳妇会数落丈夫是长不大的“妈宝男”。听上去好象都是女人对男人的不满，实际反映的是婆媳之间互相妒忌、互相攀比的心理。




比如说，婆婆会看不惯儿媳在儿子面前撒娇；儿媳会介意婆婆不断地跟丈夫说悄悄话。




四、排斥：让彼此看不到对方的优点




无论是婆婆还是媳妇，都会自觉、不自觉把对方看成是竞争对手。不包容对方的缺点，拒绝承认对方的付出，甚至不愿意看到其身上的长处。




比如说，婆婆的卫生习惯不好，儿媳没办法接受；儿媳是慢性子，并且注重生活品质，婆婆就会嫌儿媳做事情拖沓、不够勤俭持家。







五、恐惧：让关系失去了沟通的机会




虽然表面上看，婆媳俩剑拔弩张时，谁都不让着谁。但在内心深处，彼此还是忌惮对方的，害怕和对方起冲突。关于这一点，一向很少有人能够看破。




大家通常都先入为主的认为，婆婆是关系里强势的一方，天不怕地不怕。却没有把握住婆婆的心态其实是，就算对儿媳有诸多怨言，也不情愿去主动去得罪儿媳，引得儿子来责怪自己。




除非她本来就不认可你这个媳妇，一开始就反对你进他们家门，或者是被你激得下不了台面。不然，通常情况下，婆婆都有点“纸老虎”：不满你时经常挑事，但真要发展到同室操戈的地步时，她又会一下子怂了下来。




很多婆婆的心态，并不真的想闹掰你跟她儿子。她只是想找找自己的存在感，证明自己在儿子心中，还有一席之地。如果你能理解到这一点，将心比心，那么很多婆媳问题就能迎刃而解了。




六、认知：婆媳是天敌、互相争赢




传统观念中，婆媳都是很难相处的，是天敌。但并不是所有婆媳都会成为天敌！千万不要自己给自己以借口，因为负面的心理暗示，而把婆婆放在对立面，认为两人有矛盾是很正常的。




七、担责：男人不是躲避就是偏私




通常婆媳间矛盾的激化，是夹在中间的那个男人不作为，或是偏袒某一方。男人会躲避，是因为他觉得自己很无能为力，亲妈和媳妇哪边都得罪不起，干脆就不愿面对了，嫌弃麻烦。




还有些男人会偏私。如果是偏向婆婆，于情于理也属正常。毕竟血浓于水，若一个人连父母都不孝顺，又凭什么会对你一辈子好呢？何况换位思考，你应该也不会容忍他跟你的父母闹矛盾吧。所以，这种时候是没有公平、道理可言。




说到这里，聪明如你也应该看出来了，家里是个谈情的地方，而不是讲理的地方。跟父母、老公、子女讲任何大道理，只要他们不认同，你是永远都讲不通的。但如果你能懂得同理心，运用共情力来打动对方，那绝对是四两拨千斤的效果。




你也许还想问，怎么区别妈宝男跟真孝顺？婆媳关系恶化后，还有没有救？是不是要因为婆婆不好，而干脆放弃现在的老公？不用着急，只要是你自己拿捏不准的难题，都可以跟老师一对一咨询，让专业人士免费为你把关，等于你的问题被解决了大半！




下面，我们以最近发生的一则案例做为模板，给大家分享下。当婆媳矛盾冲击了夫妻关系时，会带来哪些一系列的负面影响。而身处危机中的我们，又该如何有效解决这些棘手的难题。




第一次见公婆时，雅丽就知道婆婆并不十分满意自己。虽然表面上客客气气，但明里暗里都在挑剔自己不会做饭，也不擅长家务。认为雅丽照顾不好小家庭，帮不上她儿子分忧。




可雅丽非常不以为然，觉得现在是什么时代了，女人又不是一定要懂得在家相夫教子。因此，对婆婆也不是很热情。大概婆媳间的成见，自那个时候起，便在各自心底埋下了。




原本没住在一起，双方倒还能睁只眼闭只眼，相安无事。可后来因为小夫妻俩添孩子时，正是双方事业的上升期。请人带娃不放心，娘家又帮不上忙，只得劳烦婆婆住到家里来带孙子。这下子就拉开了婆媳大战的序幕。













婆婆本就强势固执，雅丽性格也不软弱。同住一个屋檐下，难免有意见分歧的时候。每每这时，两人就非要争个高低不可。婆婆仗着是长辈口吻，总是挑媳妇的不是；雅丽开头也会忍着，但往往忍不了几分钟就反驳回去了。




其实，往往问题一开始并没有多大。无非就是老一辈的人认为，早睡早起就是勤快，而雅丽一到休假日就会睡到日上三竿；雅丽注重生活品质，也比较喜欢买买买，但婆婆一路苦过来的老人就觉得这样太败家、不勤俭……




而矛盾最集中的地方，还是关于孩子怎么养！雅丽总会说婆婆带孩子不科学、不讲究，比如，经过自己口的东西，又去喂孩子。




但婆婆认为自己并没有任何问题，儿子都养得好好的，怎么孙子就带不好呢？并认为雅丽就是太娇气，瞎讲究。




起先老公是向着雅丽的，帮着媳妇说了两句。婆婆不干了，开始哭诉儿子没良心，自己辛苦带孙子，反倒遭来一身不是。真是应验了那句老话：有了媳妇便忘了娘！




雅丽也有委屈，她觉得自己对婆婆也不差呀！逢年过节给公婆买的东西比自己爸妈都好，可婆婆从来就没领情过。不是说她乱花钱买些华而不实的东西，就是说自己根本不需要。雅丽想对婆婆好，可怎么做对方都不满意！




这种情况下，男人夹在中间很为难。向着老婆也不是，向着老妈更不是，里外不是人，干脆逃避起来，两边都不帮了。这下依然捅了娄子！雅丽从对婆婆的抱怨，开始转变成对自己老公也有意见了。夫妻俩的感情急剧下滑。




双方都觉得对方变了：雅丽觉得老公不理解自己，也不爱自己了，越想越委屈。




而男方呢，也觉得妻子变了，一点也没有当初的温柔、体贴。从原来的贤妻良母，变成了现在的恶媳妇。不仅不跟自己分忧，还有精力跟长辈一般计较。




雅丽心理憋屈，不想理会婆婆。但跟老公说不到几句便会吵起来，搞得夫妻间也冷战了起来，男方越来越不乐意回家。一场单纯的婆媳矛盾，演变成了婆媳、夫妻、母子之间的三方矛盾。




原本老公不理解自己也就罢了，可年幼的儿子最近看自己的眼光也是怯怯的，雅丽心中感觉有些奇怪。直到有一天，雅丽跟儿子玩耍时，半开玩笑说：“大宝，奶奶照顾你也很辛苦，我们让奶奶回去休息下，好吗？”




没想到儿子睁着幽怨委屈的大眼睛，看着自己说：“妈妈，你会不要奶奶吗？”雅丽内心一下子被击中了一半，呆呆的半晌无语。她不知道要怎么跟孩子解释大人间的这些矛盾，也不知道自己这样做是不是错了。







当时的雅丽并不知道，原来好的婆媳关系，不仅帮你解决夫妻矛盾，还能升温亲子关系！她受不得冤枉和委屈，只顾着跟婆婆闹意见。却忽略了婆媳俩矛盾，不止会让老公夹在中间痛苦，更是让自己的孩子也无所适从，甚至埋下对你的误解！




被家人不理解的雅丽，不知道怎么办才好。直到她看到了我之前关于情感问题的文章，通过微信找到了我，倾述了自己的烦恼，并问我“婆媳问题真的无解吗？”我安抚了她的不安，解决婆媳问题的关键就是靠同理心和共情力。




可雅丽还是不自信，觉得自己没有能力搞定婆婆、搞定老公！好在我们有专门的婚姻家庭咨询师，可以手把手教她走出局限和困难。




毕竟我们已经完美的解决过上千例婆媳矛盾。雅丽的问题，在专业人士眼中不算难事。成败与否，主要是看她的配合度与执行力。




03、如何解决千古难题之婆媳矛盾？




由于看过我的文章，又觉得交谈中我对她的问题把握精准。因此，雅丽原本的疑虑被打消了，她希望我能帮她找一位婆媳问题的专家，教她经营好自己的家、维护好眼下的婚姻。

平衡心态，释怀过去




传统观念，婆媳是天敌，不是你赢就是我赢。良好关系的营造，则需要保持一个良好的心态，不用敌意来揣测对方。




同时，让对方觉得自己重要，让对方的情感得到合理的满足，婆媳关系也就能够顺利发展了。




至于那些已经发生的不开心，要学会释怀。实在不行，哪怕假装，也要做到不起冲突。学会好好说话，常含感恩、包容之心。对待老人就多耐心听，少正面争辩。




主动示弱，侧面示强




主动去修复已经发生的婆媳矛盾，沟通道歉送礼物等等，都可以根据实际情况做起来。同时，向老公和外人高调说婆婆的好，少抱怨和指责。




很多媳妇认为婆婆难伺候的一个明证，就是如何送礼物。在给婆婆买礼物的时，记住一个原则：“礼物重需不重贵”。看婆婆需要什么或者说缺少什么，老人家都比较讲求实际。




人都有好的一面和坏的一面。别忘了展示自己的实力和优势，让婆婆看到自己好的一面，慢慢减少对自己的挑剔和低估。




退居二线，不说婆婆坏话




做事方式不一致的时候，除非自己可以不需要婆婆，否则就不要对婆婆指手画脚。试着让自己退居二线，不亲力亲为亲责，先肯定婆婆的劳动与付出。




感情和态度都是相互的，婆婆也会受你影响，开始念起你的好，而不是跟你对着干，挑你的错处。




聪明的媳妇不会说婆婆的坏话，相反，她会拼命说婆婆好话，并且，这个好话是一定要传到婆婆耳中。这不是心机，而是你们感情的促进剂。







认真跟婆婆学习，替老公“示爱”




俗话说：姜还是老得辣。这不无道理，若是婆婆做得什么菜好吃，那你就在夸赞她的同时，还要说希望跟婆婆学做菜。




在夸赞婆婆的同时，还提高了婆婆在家中的地位。这肯定让老人家很开心，但接下来可要有行动哦，那就是真的跟婆婆一起学做菜。




不时无中生有地“转达”下，老公对他妈妈的无穷爱意。母亲是个奉献的职业，她恨不得能把整颗心都给儿子！但男人往往粗心得很，总是口吐狂言或笨嘴拙舌。




你这时最好拉拢婆婆的方法，就是陪她忆苦，讲儿子养得多么不轻易；陪她思甜，她的儿子是多么争气孝敬。




这时婆婆心里会自得的认为：原来你并没有抢走她儿子！于是，她老人家反而会由于你的来到，觉得自己多了一份来自女儿般的体贴和照应。




拒绝玻璃心，鼓励男人协调




想通一件事，既然你跟老公能顺利成婚，说明婆家是基本认可、同意你的。这种情况下，婆婆一开始对你并没有恶意，很多时候是自己敏感过度，想多了。你玻璃心多了，就会影响到婆婆。原本小摩擦、小问题也容易演变成大矛盾！




如果发生某些矛盾冲突，我们需要引导男方去解决问题，而不是给男方压力，压迫他必须要解决问题。这样是将矛盾升级，引向夫妻关系的恶化。如此一来就变成了三方冲突，不仅解决不了问题，还加剧了矛盾！




另外，有一些不方便讲的话，让男人来协调和打预防针，两边美言，以起到润滑、缓冲的作用。如果说有些老公很自然的向着自己的妈，你也别急着发飙。先换位思考下，自己对自己的父母是否也会偏袒。




冷静下来后，你可以先单独和老公聊天，谈谈心里的感受。从爱的角度，去引导老公站在公正的位置，合理的处理矛盾。同时，你自己也要清楚，这种事上没有绝对的公平可言，毕竟婆婆对他有生养之恩，将心比心，所以我们也没有必要去太苛责男方。