文：思姐笔记

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故事背景：

为保护姐妹隐私，文章主人公均为化名，内容经过部分处理。




我今年四十多岁，出生在农村，很小的时候，母亲就因为意外永远的离开了我，家里只剩我和姐妹相依为命。

父亲则是在母亲去世后，娶了新媳妇儿，还给我生了一个妹妹。

可是我的生活，并不幸福，因为父母和后妈总是经常吵，而在这样的原生家庭长大的我，比较敏感和自负。

我和他是大学同学，他的家庭条件不错，我们是在一次聚会上认识的，就是聚会上的惊鸿一瞥吧，他对我一见钟情，并且花了大把时间和精力来追求我，面对你他强烈的攻势，我也很快沦陷了，答应了他做他的女朋友。

他这个人，在感情上比较细腻，经常给我不一样的惊喜，要知道原生家庭没有给我带来多大的幸福感，但是，认识他以后，我感受到了那种，被人在乎，被人爱的滋味儿，甚至在那一刻我觉得，我是世界上最幸福的人。

但是在恋爱中，我们跟其他的情侣一样，也有磕磕绊绊，也有矛盾和摩擦，越发的感觉我们的三观不太一样，尤其是原生家庭相差比较悬殊，但是对于正在热恋中的我们来说，这一切都没能阻止我们步入婚姻，但是那些真实存在的问题，却为日后我们婚姻埋下了不好的伏笔。

在我们毕业后见了各自的家长，时隔两年我们结婚了，并且在婚后生下了可爱的女儿。

接下来的日子，我们跟很多夫妻一样，为了家打拼，我在一家非常出名的软件公司任职，而他呢在出版社做销售，我们过着平淡的日子，虽然三观不同，但是日子总算还幸福。

而他对我和女儿也非常好，在不同的节日都会给我们娘俩惊喜和礼物，让我觉得，不管生活多难，但是只要我们是幸福的，什么问题都不是问题。

但，生活的压力还是让我改变了心境，我面对房贷的压力，女儿上学的压力，脾气也越来越不好，开始抱怨他，那段时间我觉得被这些压力，压的喘不上气儿。

就在两年前，我们在离城市不远的地方，开了一个小厂子，我还是继续上班，而他则把重心放到了厂子上，我们也开始了异地婚姻。

好在他的事业比我想象中好的多，我们的压力在慢慢减轻。

就在我相信，未来的我们会越来越好的时候，我们之间发生了变化。

那个曾经跟我相濡以沫的丈夫，竟然出轨了。

从去年开始，他不再像从前一样，每天给我打电话，也不再关心我和女儿，出于女人的敏感，我觉得这其中肯定是有什么事儿，但是因为自己的工作很多，又要照顾女儿，也没有想太多，只是觉得，可能他很忙，没时间联系我。

但是就在去年的9月份，我越来越觉得不对劲，于是带着半猜疑的心态，给他打电话，然后一顿吵，而他呢？也真的没让我失望，跟我正式摊牌了，他告诉我，在异地的这半年多，其实早已经没了感情，而他在这半年中，认识了一个女人，就这样，我的男人，爱上了别的女人。

那一瞬间，我感觉晴天霹雳，甚至我一度怀疑我是在做梦，因为我真的不敢相信，曾经同甘共苦，一起风雨同舟的丈夫，竟然出轨了，我真的不知道，为什么我们会变成现在这样。那段日子对我来说，万念俱灰。

而对我来说，出轨已经让我很受伤了，可是他还在我本受伤的心上，又多捅了一刀，这个男人竟然逼着我离婚，泪水不知不觉让我的眼睛逐渐模糊，我不停的问自己，这个还是我爱的男人吗？这个还是曾经那个在大学时，用尽全力也要把我追到手的男人吗？

我问了自己无数次，没有答案。

在这个过程中，我乞求过，我哀求过，我希望他不要丢下我和女儿，希望他不要离开这个家，我希望他不要跟那个女人再联系，我承认，我很懦弱，我害怕他的离开。

经过了几个月的挣扎，他终于开口承诺不再跟那个女人联系，我以为我们婚姻生活，恢复了平静，但是生活总是跟我开玩笑，就在10月份，他告诉我他有病了。

在陪他治病的期间，又让我发现了他跟那个女人复联了，这次我真的特别失望，因为他之前信誓旦旦承诺的，如今没有兑现，我觉得我被欺骗了，于是提出离婚。

可是他这次却跟以前不同，他开始解释甚至爱挽留我，而我不知道是出于心疼他的病，还是出于放不下他，我竟然打消了离婚的念头。

原来，他不是断三了，只不过是背着联系而已。

经过了几个月的治疗，他的病情也开始好转，整个人的气色也好了起来，在这段期间，他比较本分，我以为这次他是真心悔改了，也渐渐对他开始产生了信任，并且相信他们之间真的没有联系了。

可是生活就是这么有戏剧性，就在我想跟他一起开始全新的婚姻生活的时候，一个机会让我发现了原来他们之间从未断过联系，只不过是他换了个微信，一直跟那个女人保持暧昧关系，并且前后给那个女人转账了不下数万元。

当我看到那些转账记录的时候，我整个人都是懵的，大脑一片空白，喉咙也像被什么卡住了一样，第一个想法就是，家里还有欠款没有还，而你却把这么大一笔钱转给了小三，置我于何地？在他生病期间，我任劳任怨的伺候他，他又把我当成了什么？我真的不敢继续往下想。

可是我能怎么办呢？

本身我是一个传统的女人，又好强要面子，跟家里人的关系也不是很好，孩子也一直由公婆看着，对他们家存在一定依赖性，所以我没有勇气离婚，而我在公司又是中高层，我也害怕离婚以后，下属会在背后议论我。

我不知道我的婚姻，该怎么办，而我的收入也不足以支撑女儿的学费以及每个月一万多的贷款，在这段婚姻中，我有很多的不甘心，我不甘心将我们夫妻的共同财产，跟他人分享，也希望我们的事儿，不要伤害到女儿。

就在我迷茫的时候，我遇到了思姐，她就像是一个灯塔，给我照亮了前行的路，她的每一篇文章，我都耐心的品读，字里行间都让我看到了希望，也让我感觉终于找到了救命稻草。

我的“自救”过程：

其实我一直担心的事情有几点：

1、离婚对女儿造成的伤害程度。
2、如果离婚后，我一个人负责房贷，女儿的生活质量会下降。
3、曾经跟他美好的回忆，让我始终下不了决心离婚。
4、害怕离婚以后，我们这个家就失去了往日的快乐，女儿会身心不健全。
5、如果不离婚，他跟小三如果断不干净，我又容忍不了。

在跟不断的思姐的互动沟通中，我从思维泥潭中，走了出来。

我认真读了思姐的三字经和三大框架，重新梳理了自己的情绪，开始客观冷静的看待我的婚姻问题，而不是一味的沉浸在被出轨的负面情绪中。




于是我开始有了一些方向。

之前我们的房子，已经协议更名过户到了我的名下，也就是说我争取到了属于我的利益和财产，在这我也要提醒各位姐妹，不管被出轨后，你多伤心多难过，也不要被悲伤侵蚀，因为此时我们最需要的就是冷静，不要冲动，一定要在东窗事发以后，保护好自己该有的财产。

思姐曾经问我，如果他跟小三还继续联系我会怎么办？

这个问题让我沉默了好久，因为说实在的，我的内心，是对他还有期待，我希望有天他能真心的回归家庭，但是人性本恶，要让一个男人改变，比登天还难，尤其这个男人曾经为了小三还要逼我离婚，更是难上加难。

可是后来我认真想了一下，思姐有一句话说的很对：“就是如果不离婚，是否能给我带来更大好处。”

的确，毕竟我还有大额度的支出，那么这个时候，离婚是下策，所以我也想守婚一年。

既然选择守婚，那他跟小三联系，就成了我最大的心病。

我也问过自己，如果在守婚的过程中，他跟小三还是联系怎么办？




这就让我想起了思姐的三字经：不关注，不期待，不指责，不抱怨。

我曾经把他当作了我天，我的全部，甚至曾经我认为，他出轨是不是我做的不够好，可是在跟思姐聊完以后，我确定了，他出轨，根本不是我的错，即便我是完美的，他依然有理由出轨。

而我能做的就是：明确自己留在婚姻里的原因——离婚的主动权。

是的，我之所以没有能力和勇气转头就走，就是因为我还有房贷、抚养孩子以及社会舆论的压力。现在我不离婚，就是要给自己时间来成长和积累。等我能够不再被这些压力所挟持的时候，我可以随时离开他，而不是被迫留在这里。

那时，就是我拥有主动权的时候。

我牢记了思姐的话：要把婚姻和感情分开来看待。婚姻是为自己的人生服务的，而感情里的他，已经不合格了。

我的感情已死，但我的婚姻，可以活着。

我不再对他抱有任何期待，不再把他看成我的丈夫。

相反，我把他看作我的朋友，我的“前夫”。

我只安心过好我的生活，至于他联不联系小三，我也不想再继续关注了，因为我不想再把精力放在纠结他跟小三的事儿上，我需要把精力放在如何拿利益，和怎么做才能让我的人生更精彩上面。

而我曾经最担心的就是离婚以后独自抚养女儿，对女儿的身心造成不好的影响。

可是我现在也想明白了，我这么独立，在工作上也很出色，只要我积极的生活，带给女儿积极的影响，对女儿来说未必是坏事儿，尤其离婚以后，我们也可以各自承担对女儿的陪伴工作，这样的话，我们虽然离婚了，但是对女儿的爱，我们依然可以各自给予。

对了，说起离婚，也是非常困扰我的事情，前几天我还在逼着他离婚，但是现在想想自己挺傻的，能在婚姻中牟取最大的利益，我为什么选择离婚呢？

只要我能做好我自己，不关注他的一切，即使不离婚，我也很快乐。

当我改变了认知，转换了思维方式的时候，一团浆糊的脑袋，逐渐变得清晰起来。

我发现比起关注他和小三，我还有很多事情可以做，我可以在工作上继续努力，升职加薪，我可以教育好孩子，我可以拿出大把的时间去提升我自己，这么看起来，我真的挺忙，也好像没时间去纠缠他们之间的破事。

当然我也有陷入迷茫的时候，因为我想改变他。但是我也反复的想过，我为什么要去改变他，因为在我的内心深处，我希望他改变以后，就能全心全意的爱我，可是我发现这本是两件事儿。

改不改变，是一件事儿；能不能全心全意的爱我，是另外一件事儿，这两者之间没有半毛钱关系，而对于他来说，他已经不是从前的他了，他已经坏掉了，我怎么可能让一杯过期的牛奶，变得不过期呢？

我没有改变别人的能力，任何人都没有。

在我的固有认知中，我曾经认为做一个完美的妻子，上得厅堂下得厨房，有情趣，有外貌，善解人意，满足他所有的需求感，他就不会出轨了，可是我怎么可能满足他全部的需求呢？

而我作为一个女人，活着也不是为了满足他的需求的。我有自己的梦想，有自己的人生主线，有自己的人生价值。

他的喜好，不是我的追求。

他出轨了，就说明他摒弃了人性最基本的道德底线，他从一个好丈夫变成了一个渣男，我又何必要满足一个渣男的需求呢？我又何必追逐一个渣男的认可呢？

在思姐的认知带领下，我也逐渐放下了对他的爱，因为我不想再让自己继续爱下去，即便是不离婚，我也学会了“嘴甜心冷”，我不想有一天，他联合小三，在背后给我来上一刀或者很多刀。

现在有的时候，虽然我也会偶尔想起曾经的美好时光，但是仅仅是那段时间的美好，而非这个人，都说“冰冻三尺非一日之寒”，女人的心寒，也是逐渐累计叠加的吧。

当他一次次做出让我心寒的事儿以后，我对这个人，也逐渐的没有了需求感，我不再奢求他的关心，不再奢求他为我做出任何归家断三的承诺，我只想做好我自己，关注我自己的人生方向。

在每一个清晨，我都告诉自己一句话，就是不管未来的路如何，我都要有自己的方向，不管未来我的婚姻如何，我都要有自己的判断力，不管他和小三如何，我只需要满足我自己的需求感，未来的路，我要追逐的不是他，不是婚姻的幸福，而是要追逐我的快乐。

最后我也有一些想跟思姐说的话：

思姐，在跟你的接触中，我找回了自己，找到了我人生的方向。

我不再迷茫，也不再纠结，我不想再每天为了一个渣男而活，我需要勇敢起来，积极起来，我的人生不该由别人掌握，而是要掌握在自己的手上。

虽然现阶段，我对他还有精神上的依赖，但是我相信，我会慢慢走出来，并且将三字经贯彻到底，现在离婚还是不离婚，我也已经不再纠结了，因为这个问题，不再困扰着我，也成了不是问题的问题。

我也开始给自己建立框架，不再走进思维误区。

我相信我的未来，会很美好，当我回归到自己的人生主线的时候，我才觉得，曾经的自己真的很消极，以至于错过了很多美好的风景，但是我相信，以后我会慢慢的欣赏路上的风景，并且不会在沉溺过去带给我的伤痛。

这段婚姻也给我带来一些成长感悟。

与其说是成长感悟，不如说我想用我的亲身经历告诉，跟我有同样经历的姐妹们：

也许你们现在也饱受被出轨的痛苦，也许你们现在对婚姻也很迷茫，也许你们还对这个男人有执念，相信我，不管过程多难，只要我们坚定信念，一定会走出来。

曾经的我，天真的以为，这个男人会一直爱我，守护着我，就像大学时候一样，但是生活是骨感的，人心是会变的，再好的婚姻，也抵不住一个小三的诱惑，所以，我们都应该学会释然。

不要为了别人的错，来惩罚我们自己，要知道，我们没有错，错的是他，他才是应该受到道德谴责的那一个人，我们不应该将自己的精彩人生，浪费在不值得的人身上。

所以，姐妹们我们要重新站在阳光下，迎接未来的美好，不要让出轨的阴霾，影响我们整个人生，因为我们值得拥有更好，更精彩的下半生。

我们要在绝处逢生，要在失望中，找到希望，并且让这份希望，一路照亮我们前行的路。

未来或许是未知的，但是在我们的努力下，它未必不是美好的。