最近跟一位好友讨论了一个话题：日常生活中使用“套路”到底是对，还是错。

话题的起因，是我跟她分享最近在工作中使用“套路”后收获了很多意想不到的效果。




通过“不完全但精准地称赞”让一些人在按照我称赞的方向发生变化。

通过“可能失去法”很容易就能说服一些人不去做什么，从而规避他们的一些行为。

通过“抬高法”可以很容易转嫁注意力和矛盾。

通过“降低篮筐法”可以让自己躲避职场非常多的攻击。

……

这里面的套路，有用在下属身上的，也有用在平级身上的。




但她说，我觉得我有点无法理解你了，你不觉得，这样会让人感觉不真诚吗？

或许别人不是看不出来，只是会碍于面子不戳穿而已。 或者别人知道你的真实目的是什么的，只不过大家没有说出来。




嗯，是的。

我能够理解她的感受。




我们从小的教育里，就饱含着“做人要真诚”的理念。

我们从小的世界观里，认为“真诚”待人，才是正确的处事方式。

而“套路”，是一些阴险小人才会做的事儿，而且注定会被拆穿、唾弃和被时代抛弃。

似乎，我们在这世上，就应该以最真的自己示人，以最真的情绪去表达，不需要拐弯抹角，“只有真诚待人，真诚付出，才能换来真心”。

可，真的是这样吗？

真诚就一定能换来真心吗？

套路就一定会被人唾弃和抛弃？

如果你真的信这一套，那你或许还生活在童话里。

不是说善有善报恶有恶报不对，而是说，我们不能把友善地付出和得到回报对等起来。

我们可以付出，可以真诚，但能否得到回报，却不是我们自己所能掌控。

如果我们的目的是达成目标，那么真诚也罢，套路也罢，都只是工具和方法而已。

真诚能打动人时用真诚，套路能达成目标时用套路。

就像我们教育孩子，我想让TA养成好习惯，难道一颗真心地付出陪读外加鸡飞狗跳，就是真诚？

如果我告诉你，有一种套路，可以让孩子爱上学习，你会不会也想试试？

就像我教姐妹们对出轨的男人用“嘴甜心冷”、“戴高帽”、“画道”，套路他多为家庭付出，让他愿意在婚内财产协议上多舍弃利益，利用他的愧疚感保障我们的权益，就有姐妹发出了这灵魂一问：

“思姐，如果婚姻里充满套路，我还要这婚姻做什么？”

“我结婚是为了找个港湾的，现在却要在婚姻里斗来斗去，那我还不如离婚算了。”

“这不是我要的婚姻，也不是我要的生活。”

……

是的，这样的婚姻，或许跟我们内心所希望拥有的不一样。

我们希望的婚姻是充满真诚的，你能看见我的付出，我能看见你的爱意，彼此关心，心心相印。

现在，让我去跟他动心眼，求利益，不，我不要！

这不是我想要的婚姻，这不是我想要的关系。

与其这样，不如离婚。

上面这些，是不是也是你想的呢？

是的，大家结婚好像都是为了找个歇脚的港湾，而不是为了找个战场。

如果婚姻已经不能让我们歇歇脚，卸下伪装以真面目示人，似乎就失去了它的意义。

但，妹子，你好像忘记了一个事实：

信任早已打破，婚姻早已不是港湾。

战场上用真诚，吃亏的只能是你了。

01

真感情不需要套路，可你们已经没有了真感情

不可否认，在结婚的初期以及恋爱的时候，你们有很多甜蜜的时刻。

那时你们不用套路也能过得很好，主角的光环彼此照耀，拼命想要把最好的一面展现给对方。

当两个人进入婚姻，把这里当港湾的时候，会展现出彼此真实的一面。

此时，开始出现分歧和矛盾，但你们会学着妥协和磨合，婚姻在继续，日子也依然幸福地推进着。

你们的感情在随着时间逐渐浓厚，不用套路，也能过得不错。




可当背叛发生，你说你们还有真感情，估计你自己都心虚了。

你们本是因荷尔蒙的迸发而产生爱情，又因为爱情走进婚姻。

现在，他出轨了，他跟别人产生了荷尔蒙，相当于你们爱情的基础已经崩塌。

你们之间，只剩婚姻和家庭，却没有了爱情。

此时，你还想要不动脑子就能过下去的真感情，可能吗？




你说，正因为如此，我才想让他重新爱上我。

可惜，两个人之间，只能产生一次荷尔蒙。

也就是说，即使他求回归，也只是因为内心的愧疚或者利弊的权衡，却不是因为还爱你。

因为男女之间的荷尔蒙，来自于距离上的获得感。

两个人从毫无关系到逐渐靠近，这种距离上拉近的过程，是多巴胺和荷尔蒙分泌的源泉。这也是为什么很多小三跟原配完全没法比，也依然会有吸引力的原因。

可你跟他早已近无可近，也就早已没有了荷尔蒙。

这种情况下让他重新爱上你，可能吗？

这也是你们之间只有婚姻，没有爱情的原因。

你或许还想说，你们之间那么多年，没有爱情，总有感情吧。

感情基于信任，而背叛，一票否决了信任。




所以，事实是：

1.他出轨前，你可以拥有不需要套路的感情和婚姻。
2.他出轨后，你们之间的爱情已经消亡，且无法重新建立。
3.此时此刻，你们之间只剩一纸婚书和已损坏的感情。
4.你的婚姻早已不是你想要的模样。

那么此刻，你还觉得可以毫不掩饰地在婚姻里敞开心扉吗？

你还觉得你要“用一颗诚心唤回对方的真诚”吗？

在别人并不真诚对你的时候，你确定你要真诚对他吗？

他出轨之后，你的婚姻不再是你的港湾，而是你的战场。

你真的，不需要用套路来保护自己吗？

02

他出轨背叛不讲道德，就别怪我嘴甜心冷不讲武德

总有姐妹来找我的时候说：

“思姐，我要如何让他重新爱上我！”

“思姐，我要如何挽回我的丈夫，我的婚姻！”

“思姐，我要如何让他回来求原谅，从此不再出轨只爱我一个！”

……




每每如此，我都想敲她们的脑壳，做梦！

他在你的心上捅刀，你却想要他爱你。

你向一个刽子手要爱情，相当于把刀递给他，求他再捅你一次。




你不舍得跟他用套路，人家对你却已经智商拉满，磨刀霍霍。




你跟人家用真诚，人家跟你动心眼。

妹子们，该醒醒了，是时候保护自己了。

过去，或许是他在保护你。但现在，他不再为你遮风挡雨，这些生活的风雨，需要你自己来抗了。

你需要以“我”来考虑问题，而不是“我们”。

比如在共同财产分割这件事上，这是一场零和博弈。

他多你就少，他少你就多。

比如在他对孩子的付出上，他对孩子付出越多，越是对孩子有感情。他给你的利益越多，你能掌握的主动权就越多。

这样的情况下，你若不用套路求利益，还想一门心思求感情，怕是到最后人财两空时，哭都不知道找谁。

所以，我们嘴甜心冷让他以为我们还离不开他，从而降低戒备，愿意给我们更多利益，不好吗？

我们给他戴高帽子，夸他，让他成为负责任的好爸爸，多为孩子付出，不好吗？

我们用交换法，要钱，要机会，要人脉，利用他发展自己的事业，不好吗？

我们内心不爱他，却说着欣赏他的话，让他心甘情愿为我们付出，不好吗？

……（套路很多，不再详述）




我们的目标，始终都是让自己有一天可以戒断依赖，拥有离婚的能力，可以自己来决定是否离开他，而不是被逼蜷缩在婚姻里，不是吗？

他出轨背叛不讲道德，就别怪我嘴甜心冷不讲武德。

所以，如果我们用套路可以让自己拿到那么多的好处，你还会觉得累吗？

勾心斗角是挺累的，但，求生的路上，累，也比败强，不是吗？

03 没有出轨的婚姻里，“套路”也可以让你更幸福

刚才说没出轨的婚姻里，不用套路，你们可以过得挺幸福。

但没人能够否认，婚姻生活里充满了争吵、矛盾和互相的指责。

或许没一会儿就好了，或许有人主动低头，这件事就过去了。

但估计没人敢说自己在婚姻里没有压抑的委屈，没有妥协和退让。




所以，正常的婚姻里不需要套路吗？

或许，我们不该叫这些方法为“实施套路”，而是“经营婚姻”。




是的，这不就是大家经常在嘴上说的，婚姻需要经营吗？




谁说“经营”就是真诚付出，“套路”就是自私自利呢？




你怎么知道，我“套路”时给出去的东西，不是对方恰好想要的蜜糖呢？

用“套路”时，需要始终保持理智，而“经营”又何尝不是呢？




情绪下说的话办的事儿，说是“真心”，其实也是一种懒惰，不愿意去练习着正确地表达，让情绪脑来支配自己说话。

明明内心是关心，说出来却是否定和指责。

明明内心是关切，做出来却是控制和伤害。

然后是无休止的对抗、防御、矛盾升级、互相指责、憋屈和委屈……




其实我知道这是80%的人的正常做法，也知道能够做到理智的人少之又少。




这，其实也是家庭矛盾层出不穷、有些夫妻没有原则性问题也会离婚的原因。




而如果我能够用“套路”轻易把这些矛盾化解，

轻易让你在面对对方挑剔和指责时让对方停止，

轻易让对方看到你的付出从而真正理解你的不容易，

轻易让你生活在蜜糖包围的幸福中，

轻易让你的婚姻生活顺利美满……




你，愿意用套路吗？

你，愿意学吗？




这就是套路的魅力，谁说，真诚一定是好的，套路一定是差的呢？

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