前几天我和一个玩得要好的闺蜜一起聊天，她告诉了我一个有关她夫妻俩之间惊人的事情：

“我和老公之间已没有了性生活，现在就好像是家里的两尊佛！”

因她的描述极其形象，由于画面感较强，以至于在她说出来时我们俩都笑了。

我有点好奇的问道：“佛的象征是无欲无求吗？”

她说：“其实，佛的厉害之处是怡然自得。”









从她的这句话中，我看出了，原来，不出所料，他们夫妻之间的婚姻问题，并不是因为性的问题。

---

什么是“无性婚姻”？

“无性婚姻”的定义：是指在没有生理疾病或怀孕意外的情况下，夫妻间长达一个月以上没有默契的性生活。当无性婚姻比例达到一定程度而成为主流或者趋向于主流，便进入了“无性时代”。

一般来说，正常夫妻之间一年内的性生活次数少于10次，也就是差不多少于一月一次，此种情况就算无性婚姻。这期间有俩月还直接就没有性生活，也许是那段时间是让孩子的两次期末考试给耽误的吧，因为一个人正常的荷尔蒙完全是有可能已经在“打孩子”中消耗殆尽的。

在网络上曾有针对夫妻之间的性生活有做过一次统计，结果是大概每四对夫妻中就有一对正在过着无性婚姻。

据相关资料介绍：正常的夫妻之间应该有的性生活次数计算大致如下：

二九十八（意思为20多岁，10天8次，大约每天一次），

三九二十七（意思为230多岁，20天7次，大约三天一次），

四九三十六（意思为240多岁，30天6次，大约五天一次）

……以此类推。

当你读到此处时，不仿先对照这个数据看看，自己是否有拖这平均数的后腿呢？

---

在夫妻生活中，性对于婚姻到底有多重要，想必自是不必再多说的，“有性才有爱”这已经是很多年以来都快老掉牙的口号了，而且早在恋爱作家张爱玲的一本书里也有解释为：“通往女人灵魂深处的通道”。

于是在我们周围就会听到很多的婚姻危机者如是说：

“我们连爱都不再做了，还做什么夫妻，还要这家干嘛？”

其实，在夫妻生活中，之所以会出现“无性婚姻”，其原因大约也就分以下两种情况：

能而不想和想而不能。









只要深入的分析研究，便会发现，前者更多的会导致“受害”的一方出现向内进行自我攻击，而后者则更多的会导致“受害”的一方向外进行攻击对方。

那为什么会生出这样的许多攻击呢？

其实真正的原因除了不爽和未满足从而导致的激素失衡之外，更多的还是由于一种失落感，而且这种失落感集中在对“性绝对重要”的错误认知上。

前不久，我一个朋友小莉现在正处在如狼似虎的年纪，她说：

“我老公已经连续两个多月了，每天下班回来冲凉后，都是倒在床上，躺下就睡着，即使我脱光了，他都没有一点兴趣，他一定是在外面有其它女人了！”

依据她的分析是：

“作为一个男人来说，生活中是绝对不可能离开性的，因为男人们都是下半身动物，在他们满脑子里全是性，如果老公不跟我做，那就一定是在外跟别人已经满足了，回家就不会再想了。”

然后她在生活中好像变了一个人似的：









行为：

经常悄悄的翻查老公的手机，想找到和其它女人的聊天证据，而且还经常偷偷的闻老公的内裤，确认是否有腻腥味，甚至连老公所换下的衬衣，或者在车里都不放过，看看能否找到女人的长头发……

情绪：

经常变得天崩地裂似的，情绪大起大落，在他们的生活中，只要发现了一丁点的不正常，就非得要扯住老公一定得作出个合理的解释，可一旦找不到不正常之处时，她又觉得老公是“老奸巨猾藏得太深”，个人却暗自神伤……

结果：

她最后竟然要求老公搬出去住单位的宿舍，而且连孩子都不让他见，可以说他们之间的婚姻，霎时间就走到了尽头……

可是呢，真相却是：

老公在一次体检中，被查出患上了前列腺炎，他夜夜担心曾经的雄风不在，老婆就会不再爱自己了，果不其然，现实就是没有性哪有爱，老婆就差杀了自己……

在他们的概念里，性，就是婚姻的重要保障，这有错吗？当然是没有的。

可让他们夫妻感到疑惑的是，不通过性，真的都不知道能用什么表达对彼此的爱。

爱，看来其实真的可以让人癫狂。

---

无论是在中文、英文又或是德文中，其实，真正的性活动都夹杂着“交流”的意味，比如，性交、交媾。

所以，无性婚姻最可怕的地方，不是没有“性”，而是没有“性”就没有“交”。









别看已经2019年了，我们依然羞涩、固执又保守地坚信：身体交流才真正是灵魂交流的渠道。

可是，身体交流又绝不仅仅是指性交。而在现实生活中真正让夫妻之间焦躁不安的，却是缺乏所有泛指的性活动，包括拥抱、亲吻、抚触，又或者仅仅就是相互间深情的凝视。

前不久的节目《演员请就位》一经播出就很火热，这让年近七十的陈凯歌又一次赚足了人们的眼球，观众、演员、同行都惊异于他那细腻的观察力和超脱的表现手法。有关他的几段爱情和婚姻，也默默的成为了当下最热搜的话题了。









在这其中让我最动容的，是陈凯歌的在专访中关于现任妻子陈红的一段话：

“因为心脏的缘故，通常我只能向右倾着睡，陈红是在我后头，有时候她以为我睡着了，所以她会拿手摩挲我的后脑勺，就这个瞬间，其实我没睡着，但是我也没有告诉她，你干嘛，我就觉得在这个瞬间，她把我还是当成了二十年前的陈凯歌，然后我也觉得，她是我二十年前认识的陈红……
我觉得婚姻是两个人的事，二十年，我现在跟陈红，我们俩坐桌上，我们俩还能四目相对。”

我想在那一刻他们彼此之间所能体会到的安心和快乐，完全不亚于一次高潮迭起的性生活。

这就是我所理解的正常夫妻之一。

我有个同事经常跟我抱怨说：“女儿都已经上初中了，可还是离不开我，非要跟我睡在一起，该咋办啊？”

我说：“那你为什么不一开始就跟老公睡呢？”

她说：“他的呼噜太吵了，家里就只有两个卧室，所以我当然就只能和女儿睡一起了”。

我又说：“如果你现在回到自己的卧室，会怎么样？”

此刻她大惊，赶紧情不自禁地摆摆手：“算了算了，那怎么好意思啊，都十多年了。”









其实，她烦躁地将渴望溢于言表，在她心里是多希望丈夫某天能把自己从女儿身边抱走啊！哪怕就只是冲过来亲她一口呢！

然而他们之间并没有为这事去作过任何交流，就这样默认事情已经到了不能挽救的地步。他们的无性婚姻不是没有性行为的事，而是没有性的沟通，而且还把问题推到了无关的女儿身上。

所以我最后回答她，“不是你女儿离不开你，是你离不开你女儿。”

婚姻的“自性”状态大抵是：有想做的冲动，也有不想做的自由，不必绑架了性。

---

曾在网上有一段很有道理的逻辑推理是这样的：

生活贫穷、身体疾病、婆媳相处矛盾、孩子养育，事业工作甚至是繁琐的家务，这些看似最主要的因素其实都不是婚姻生活中最大的问题，真正最大的痛却是无性状态，这才是婚姻中最大的癌。

听起来好像确实在理，毕竟我们在婚姻生活中最擅长的就是在性中化解矛盾。似乎只要夫妻之间还存在着有性行为，那就不算是到了婚姻的尽头。









可我不禁想问：在上述问题笼罩之下，双方身心放松轻松愉快地享受性的概率又有多大呢？就算不是无性婚姻，就快乐吗？难道就没听过婚姻生活中，“穷，才是最好的避孕药”？

很多时候夫妻之间之所以喜欢将所有的问题都推给性，那是因为：若是推给其他的点，那我们面临的可能就是诸如对方无耻、无能、好吃懒做等等这样的残酷真相了，怕这婚姻真就无药可治了。

所谓“嫁给了爱情，却输给了无性婚姻”，难道真的就是输在了“无性”上吗？其实，未必如此，是否敢做一回面对真相的勇士？

婚姻生活中，你老婆不跟你有性生活，难道不是因为她对你这妈宝男和稀泥的状态绝望透顶？

婚姻生活中，你老公不再向你交公粮，难道不是因为你每天在厨房客厅卧室的形象都是一个样？

其实，这不是在宣扬受害者有罪，而是真正开始与自己和解。









所以，有时我甚至会认为，能不能接纳、容忍无性的状态，其实也是检验爱情和保卫婚姻的标准之一。

毕竟，在婚姻生活中，真正让人们决定离开婚姻的，并不是因为有多少次性生活。

---

婚姻生活中，如果说无性婚姻算“病”，也会是如此。

无性婚姻的困扰，不会因为对方突然热烈起来就结束。就算是酣畅淋漓之后，也依然需要解决婚姻困局中真正存在的问题。

其实，无性婚姻到底是不是有病、最主要的还是取决于我们在婚姻生活中的真实感受：

● 无性会让我觉得自己魅力不足吗？

在婚姻生活中如果无性带来的是严重的自我疑虑、情绪起伏、自信心下降，那么可能你就需要好好的做下情感分析咨询，但你们首要解决的绝不是如何才能拥有性的问题。

● 我虽然接受无性，可对伴侣充满愧疚是病吗？

性终究是“交”，不同的人或者同一个人会在不同的时段，对性的需求都会有着不同的变化。这个时候心理咨询师也许可以帮到你的，大致就是如何进行一些流畅的关于性的沟通而已。

● 我们是无性婚姻，该离婚吗？









也许除了“无性”，在你们的“婚姻”之前，还可以加上其他的一些形容词，比如，有些要不是为了孩子就没有存在意义的婚姻，又比如，要不是为了财产不能分割就没必要再坚持的婚姻，再比如，要不是为了怕别人笑话早就该散了的婚姻……加上这些形容之后，若你还是觉得你们就只是“无性婚姻”，那问题就好解决多了。

---

小结：

之前在网络上有一本销售异常火爆的书叫《男人除了性还在想什么》，这是一本无字天书，然后，里面的每一页都只是空白。书的作者赛莫夫回答，这就是他多年的调研结论。









其实，在真正的婚姻生活中，女人又何尝不是这样呢？

只是，不论男女，想到性，都不会只是怎么做才快乐，还包括，怎么不做同时也快乐！

---

我是王杨，致力于情感，情绪的解说，分享生活的点滴心情，快乐愿与您共分享