如果你想改变一个事情，你需要先去认识它。

那么我想问问正在看文章的你：

当你被婚姻搞的焦头烂额、疲惫不堪，甚至出现了焦虑、抑郁症状的时候；

当你感觉自己活得越来越不像自己的时候，当你满腹委屈却不被人理解，只能在夜深了，老公和孩子都睡了以后，偷偷流眼泪的时候；

当你发现曾经对婚姻充满期待的小女孩慢慢变成无奈的大人的时候；

你有没有停下来去思考过：婚姻到底是什么？


面对这个问题不同的人会有不同的回答，态度积极的人会觉得婚姻是爱情，饱受情感困扰的人会觉得婚姻是爱情的坟墓，听过我其他课程的人会说婚姻是个“合伙企业”。

婚姻当然不是一件简单的事情，你好像很难用简单的几句话去完全的概括它，婚姻是一个复杂的系统，这个系统里包含着很多复杂的关系，所以它才让我们常常深陷其中，难以自拔。

认识婚姻的第一课，我们先来厘清婚姻和爱情之间的关系。

很多年前流行过一句话：不以结婚为目的的恋爱就是耍流氓。这让大家在之后的很长一段时间里将爱情和婚姻混为一谈。当然随着社会的发展，现在很多人已经逐渐在改变这个看法了，甚至当你以结婚为目的去谈恋爱的时候，反而会给感情带来很大负担和阻碍。

近两年我经常会接到因为自己恋爱目的性太强而被分手的案子，有个咨询者来求助挽回女友的时候跟我说，他们两个人都是27岁，通过亲戚介绍相亲认识的，双方父母都觉得挺合适的，让他们相处一段时间，要是合适的话就挑个日子先把婚给定了。

他对女孩子也很喜欢，感觉已经认定要跟人家结婚了，但因为缺乏恋爱经验，平时相处也就比较平淡，一起吃个饭看个电影什么的，共同话题也不多，就这样相处了大概一个月吧，他们家就去女方家里提亲了，家人的意思就是先把婚订了，年底的时候挑个好日子结婚。

可女生却在这个时候提出了分手，理由是没什么感觉。他自己当时是很懵的，两个人明明相处的很好啊，又没有发生过什么矛盾，怎么就突然要分手呢？虽然家人也帮着劝说，但女孩子态度比较坚决，订婚的事情就暂时搁置了，之后就有了他来找到我们求助的事情。

这个案例，就体现了对婚姻认识的不同可能会带来的对关系发展的影响。一个人觉得婚姻中可以没有爱情，或者爱情可以慢慢的去培养，而另一个人觉得没有爱情的话就没必要结婚。

对于现代的很多人来说，爱情和婚姻已经不是必然要联系在一起的了，恋爱就好好恋爱，不一定非要结婚，当然如果要结婚那最好还有得有爱情。

这个观念再往前推几十年其实也不必然联系在一起，不过那个时候的想法是只要条件合适就可以结婚，爱情什么的又不能当饭吃，过日子才是最重要的，感情可以后天慢慢培养嘛。

但不管是什么时代，我们都需要清楚的是爱情不等于婚姻，甚至连婚姻是爱情的产物或者婚姻是爱情的坟墓这样的说法都不一定完全正确。

你可以理解为爱情是一种生活的理想，而婚姻确实现实，理想不完全等同于现实，理想也不必然会成为现实，当然我们都希望理想能够照进现实，但这取决于我们能不能把握好中间的过程。

我接过一个婚姻修复的案例，开始是妻子来找到我的，她在高校工作，不管是知识水平还是平时接触到的圈子都算是高质量了，她丈夫工作也很不错，两个人从大学开始恋爱，大学毕业之后又一起考研，研究生毕业之后结婚，之后她继续深造，而老公则开始工作，两个人相互鼓励，共同进步，再加上双方家里人的扶持和帮助，小家庭的日子越过越好，在她博士毕业之后，两个人在上海拥有了他们的第一套房子，她说她永远都会记得一起去看房子那天，他们两个人站在刚刚交付的房子里，什么都没有，但感觉自己拥有了一切。

那个时候的他们羡煞旁人，可以说是拥有了让很多人憧憬和期待的幸福生活。对于那些尚未步入婚姻的人来说，能够想象到婚姻生活的美好也就不过如此了吧，但现在听课的你，可能会为故事的后半部分感到担忧。

这些美好很多人都曾在婚姻中感受过，在那个当下你一定也觉得你们的未来会一直这样幸福下去，但就像李银河在一次采访中说的那样，现代人的寿命在不断的延长，经营婚姻的难度也就变得越来越大了。

所以前面案例中的那对夫妻，在后面也慢慢的出现了问题，买房的两年之后他们的第一个孩子出生了，新成员带来的喜悦很快就被随之而来的生活琐事消磨殆尽。

妻子在孩子出生之后自然承担起了主要的养育责任，丈夫肩上的责任更重了，工作更有动力也更拼了，慢慢的两个人能坐下来聊天的时候越来越少，开始的时候能够彼此的理解，但抱怨也在不断滋生，随着孩子的成长，关于教育的争执也开始出现。妻子要求丈夫多陪伴，但丈夫总是应酬和饭局，很少有时间和一家人在一起，偶尔在一起的时候也是回不完的微信和接不完的电话。

她在咨询的时候很无奈的说，本以为熬过这段时间就会慢慢变好的，直到她无意间发现丈夫微信里让她心里一紧的聊天记录，那些原来说给她听的心里话，安静的躺在丈夫跟别人的聊天界面上，她除了愤怒，心里更多的是不解，曾经他们也是能够心心相惜的灵魂伴侣啊，现在还是伴侣，可对方的心却不知道去了哪里。

发现聊天记录之后，她并没有跟丈夫摊牌，也没有告诉其他人，但心里又很难受，找到我的时候她说自己已经好几天没有睡过一次完整的觉了，也没有好好吃过饭，她不知道自己该怎么办，感觉自己的婚姻已经走到尽头了，可却并不想离婚。

咨询一段时间之后，她说原来自己以为两个人在一起只要有爱就够了，什么困难都能克服，但是现在才知道婚姻的运行模式不是只有爱就可以的。

就像我们跟人合伙做生意，成立一个合伙企业，共担风险，共享收益，开始的时候找到了一个很好的项目，两个人干劲十足，觉得成功指日可待，可是业务没有落地执行，你永远都不知道市场会如何变化，企业到底能不能盈利，只有爱情的婚姻就像是理念很好，但商业模式跑不通的企业一样，没办法盈利，而没有盈利的企业很难维持太久。

我让她先不要去跟丈夫说聊天记录的事情，带着她先去调整了他们两个人的沟通和相处状况，从主动的分享开始做起，慢慢的她感觉丈夫回家的时间早了一些，两个人之间聊天频率也不断增加了，家庭氛围变得更轻松了，然后挑了一个时间，去说了一下聊天记录的事情，丈夫跟她承认那段时间压力太大了，想跟她说但感觉她好像总是很累，每次还没开口就被质问，刚好有个新的合作伙伴，比较聊的来，就偶尔倾诉一下自己内心，对方也有家庭，他很清楚自己有家庭，要为家庭负责，所以他从未想过突破底线，但有时候确实也会脆弱，又不知道怎么跟妻子沟通，就犯了错误。

了解了情况之后妻子松了口气，幸亏自己及早的意识到了问题，不然真的不知道会如何收场。后来夫妻俩又一起咨询了几次，现在又回到了相对和谐稳定的状态，不能说是像年轻是那么琴瑟和鸣，至少对未来充满了信心和期待。

这个案例在我们的生活中其实非常的普遍，可能很多人会觉得就是自己的故事，从这个故事的发展中我们可以更清楚的去看一下爱情和婚姻的不同在哪里，更多的时候爱是一种感觉，而作为一种感觉它很难始终维持，是会像心电图一样上下波动的，当它不波动了，可能也就不存在了。

很多人在挽回或者修复婚姻的时候，总会说可是他现在不爱我了，我是不是再努力都没有用，这其实就是对“爱”的误解。作为一个会波动的存在，爱有的时候会多一点，有的时候会少一点，没有人会每分每秒都对另一个人保持同样水平的爱，所以恋爱中就经常出现觉得没感觉了要分手，分手之后又觉得还是喜欢，再去挽回。

而婚姻则更为稳定，婚姻本质上是一种社会制度，是双方结成的契约，婚姻的内容可能会出现波动，但婚姻形式则不会经常变化，你很少看到身边有人一会儿结婚，一会儿离婚，离婚之后又复婚的。包括国家会制定相关的政策和制度去指导婚姻的开始和结束，但不会要求大家应该怎么谈恋爱。这也就是为什么前面的案例中，双方爱的水平已经很低了，但并没有人真的想放弃婚姻。

爱情跟婚姻并不总是相伴而行，可我们都希望爱能够在婚姻中长存，这个就像我们总是希望理想能够变成现实，但要真正做到，需要我们在细节之处长期的投入和努力。

如果有人问我：爱情和婚姻你要怎么选？

我觉得成年人当然是选择都要，所以接下来的内容中，我会慢慢带着大家来掌握爱情和婚姻的协调发展原理和规律，让你能够和爱的人步入婚姻，让和你步入婚姻的人更加爱你。

爱情是理想，婚姻是现实，希望大家不要沉迷理想，也不要困于现实，重新认识爱情，做婚姻的主人。