从经济学的视角来看:婚姻如果给自己精神与生理上带来负收益(失望或痛苦),人就容易蒙生离开婚姻的想法,但并不一定会提出离婚,如果失望和痛苦到达极限并且改善无望,则易离开婚姻。

一、什么人容易出现婚姻危机?

简言之,就是没有满足对方需求或给对方带来失望和痛苦的人,易遭遇抛弃和婚姻危机。婚姻中的基本需求有经济、生理、心理几个方面,这里着重讲现代婚姻中人的基本心理需求。在婚姻中,我们需要被喜欢、被理解、被支持、被尊重、被信任、被关心、被重视、被需要、被爱、感觉到安全等等。如果对方对外貌有要求、对审美方面有追求,那么配偶对自己的形象也要多加注意。

当然我说的是现代婚姻里,在传统婚姻中,这些心理需求也有,但是因为各种原因被压抑下去了。

绝大部分婚姻问题,不管是婚外情还是婆媳矛盾、沟通障碍或者各种五花八门的婚姻矛盾,大多是因为上述的心理需求没有被满足或违背上述心理需要导致。

大部分人在现代婚姻中都有想从对方身上得到关注、得到爱、得到尊重与满足等心理需求,我们需要正视对方的这些心理需求,必要的时候,也须请对方重视和满足我们的基本心理需求。

二、什么阶段容易出现婚姻危机？

婚姻危机有如下几个高发阶段,因为这几个阶段有诸多因素刺激作用。

三、我该不该离婚,该不该分手？

每天都有人问这样的问题,而通常95%都是女人。要不要离婚、要不要分手因人而异,也取决于很多因素:

*是否做好了面对离婚后单身生活的心理准备和物质准备?

*你的自尊水平、经济与精神是否能够支持你的单身生活?

*孩子怎么看待你们的离婚?是否已经有了较好的安排(抚养、经济、心理等）?

*家人、亲友对你的支持如何?

*这段婚姻恶化的程度如何?双方对修复关系的意愿如何?

*你们的婚姻问题是否真的无法再改善?为了改善你们的婚姻关系，你是否尽了最大的努力,包括寻求专业帮助?

*离婚后你是否有更好的选择?

*能否处理好离婚后的性生活问题?

有些人离了婚生活一落干丈,也有些人离了婚却过得逍遥自在,还能再次收获幸福。系统的家庭治疗对于离婚与否的观点是：要不要离婚，要不要勉强过下去，需要考虑文化、经济等诸多方面的因素，而且因人而定，没有统一的答案。如果你感觉你的婚姻不幸福，感受不到丈夫的爱，那你可以潇洒转身，前提是你有精神和经济独立的资本。如果你认为丈夫滥情又无可奈何，决定留在不幸福但又改善无望的婚姻里，也无不可，但希望你做出的决定是权衡各方面的利弊以后，对自己、对各方（尤其是对孩子）伤害最小的、最有利的。

　　离婚是没有办法的办法？

每天都会听到有夫妻叹气道：“离婚是没有办法的办法啊，老师”。也几乎每天都会听到这样重复的话:家家有本难念的经啊、清官难断家务事、婚姻就是凑合过日子、能不离就尽量不离、长痛不如短痛、这样的婚姻我好累.

　　做夫妻、做父母可以说是世界上最艰巨、最高级、最复杂的工作,幸福不会凭空而来,凭什么一个人长到二十多岁,找个异性领一张结婚证,就可以幸福一辈子?

　　就像人都有可能感冒、发烧,婚姻凭什么不会生病?

　　婚姻是人生中最重要的历程,可是却很少有人去系统地学习如何经营婚姻,导致不少“婚姻杀手"匆忙上路。

　　婚姻试错的代价很高,东折腾、西折腾,人生的几年就过去了,青春也消耗掉了。浪费了时间倒还在其次,婚姻不好,可以“退货"“换货”,但是孩子生出来,不能塞回去,这是一个生命。很多人因为有孩子,坚持在鸡飞狗跳的婚姻里继续前行,哪怕给孩子蒙上心理阴影, 日子也要过下去。但是,要知道,制造一个心理病人轻而易举,治好一个心理病人千辛万苦。

　　有没有一些科学的办法让我们少犯错、少踩坑呢?如果确实产生了婚姻问题,我们如何修复、如何改善呢?婚姻家庭治疗专业就是这样的一门专业。如果对这门专业稍作了解,我们就知道离婚不再是解决婚姻矛盾的唯一办法。

　　婚姻矛盾解决方法,到底哪种好?

　　一对新人来办理结婚时吵架,表姐说: “这点小事,不要放在心上嘛!”从专业角度上来看,这句话并没有解决夫妻的矛盾,而是在转移和掩盖夫妻的矛盾。"有话好好说,夫妻之间最主要的是包容和宽容这种话，其实都是一些正确的废话。因为道理他们都懂,但是做不到。而转移和掩盖夫妻矛盾的现象在中国很普遍也很常见。

　　非专业人员常常会用下面这些句子来帮助别人处理婚姻矛盾:

*不要当着孩子的面吵架,这样对孩子不好。

*夫妻要注意沟通,有话好好说,别老生气,生气对身体不好。

*吵架的时候不要翻旧账,有什么事大家坐下来好好说。

*你要相信、信任、尊重你的丈夫,不要随便怀疑他。

*要懂得控制自己的情绪,不要吵也不要闹,冷静点儿。

*离婚对孩子不好,会造成他们的心理阴影。

*夫妻间相处要包容、要宽容,不要动不动就提离婚。

*男人要懂得关爱妻子,多哄她,带她去旅游,看电影。

*你不要动不动就发脾气,指责发泄。

*你要改改你的牛脾气啊,日子不能这样过。

*你丈夫这么孝顺,对家庭这么负责,你就知足吧。

*你们要冷静下来再谈,不要在情绪激动的时候谈。

*你要改改自己的脾气啊,不要太以自我为中心了。

*安全感要自己给,提高你的情商。

*男人嘛,都是这样子,只要还顾家就行了。

*你要温柔点,要懂得做小女人。

　　这些话,对于做得到的人来说不难,对于做不到的人来说,就是正确的废话。有好多位来访者愤怒地反映:如果我能做到这些,我的婚姻怎么可能走到今天?

　　近年来中国经济高速发展,离婚率也大幅攀升,国家和民众也越来越重视婚姻家庭的稳定与经营, 2015年12月31日,在民政部下发的《婚姻登记工作规范》中,将婚姻家庭辅导工作纳入其中。

　　鉴于种种原因, 目前在中国催生出一个较热门的行业-婚姻咨询,很多非专业或者半专业的人员都投入到婚姻咨询以及相关行业中。如果你身边有婚姻出问题的夫妻,你可能也时不时被卷入其中。

　　这些从业者的方法有一个共同特点,就是缺乏科学观察、系统的理论和实证研究:夫妻经过咨询以后,关系有没有得到改善?夫妻的矛盾是被转移了还是被掩盖了?夫妻到底是吵架少了,分居结束了,共同做家务了,旅游、亲子、性活动一起增多了,还是只是表面上关系近了,但是内心的怨恨还没有消除?原理是什么?到底是短期的改善还是长久的改善?

　　很多新兴的行业、正在起步中的行业都会有这种现象存在。不能说他们的办法一概无效,只是希望他们的系统性与科学性进一步提升,更好地造福于民。

　　你为这些从业者的热心所感动;另一方面,也为他们缺乏专业训练而担心。

专业婚姻治疗/咨询

　　婚姻治疗/婚姻疗法( Marital Therap)也称夫妻疗法,是20世纪60年代以来发展起来的一类心理治疗方法,除采用各种家庭治疗的理论和技术外,重点发现和解决夫妻之间相互作用的问题,以促进良好的婚姻关系为目标。经过几十年的发展,已成为较成熟的专业,有大量的科学实证研究与科学报告,在欧美的大学与医院中均已应用多年,并且在部分大学的心理学系早已设立婚姻治疗、家庭治疗的专业。

　　婚姻一旦出现了问题,建议借助专业的力量进行深入的干预,目前欧美正规的大学和医院里对于解决婚姻家庭问题的比较前沿、比较正规和系统的干预方法有下图的四个方面。

第一个方面:从精神科的视角进行生物学的治疗,即精神科、生物学治疗。（这里不做详述）

　　你会看到有些人身体不好,婚姻家庭情感也不好,其中有一部分人就是可以利用药物改善的。比如产后抑郁的人一般睡眠都不太好,敏感、多疑、敌对、容易犯困、脾气不好、失眠、多思,和丈夫婆婆关系也处不好,也没有什么朋友。产后抑郁所引发的离婚占到离婚原因的一两成,而上述症状其实可以通过药物缓解或改善。

第二个方面:情绪情感调整。

　　这是迄今为止目前世界上效率最高的改善方法(婚姻咨询、亲子关系咨询中),有效率高达75%-85%。不管什么原因引起的婚姻矛盾,最后都会有情绪,都需要先处理情绪情感,比如生气、指责、抱怨、翻旧账、吵架、冷漠、忽视、逃避、不耐烦、绝望、怨恨,等等。

第三、第四个方面是举世闻名的认知和行为调整(夫妻认知行为治疗: Cognitive- Behavioral Couple Therapy, CBCT）

　　这两个技术在个人咨询以及其他领域里有效率很高,根据国外相关专业报告,用在婚姻咨询中的有效率一度高达60%~70%。

　　婚姻发生严重问题的夫妻通常已经绝望,极少有人愿意配合调整自己的认知行为,这时首当其冲的办法是先平复夫妻的情绪。但是在感情炽热的恋爱阶段以及还有一定感情基础的婚姻关系里,做认知行为的调整是有效果的,因为双方的内心还有感情,愿意为了感情再投资、再努力、调整自己的行为以改善关系。单纯因认知、观念、行为偏差而引起的矛盾,认知行为调整也有较好的效果,比如有婆媳矛盾、翁媚矛盾的家庭,就是因为当事人没有认识到现代婚姻应该夫妻关系第一位,而自己常常把父母放在第一位,所以家里矛盾不断;或者认识不到和一个人组成家庭,有责任与义务让对方过得比之前更幸福,但自己却不求上进,总是对方在付出。认知行为的调整在婚姻治疗中可以发挥巨大作用。

　　我将着重介绍上述的第二方面的干预方法--情绪情感的调整。

先举三个案例:

案例1:无效的劝解;打女人是不对的,再怎么样都不能动手!

　　如果发生了家暴事件,你和当事人说: “你打女人是不对的,再怎么样都不能打女人，以后不能再打了”这是在调整当事人的认知和行为,打女人是不对的-是在调整他的认知;以后不要再打女人了,这是在调整他的行为。但是这样有用吗?我相信这些道理他3岁的时候就懂了,但可能80岁他还做不到,知易行难,实际问题不出在认知和行为上,主要是他的情绪管理出现了问题,受到刺激的那一瞬间,他管控不住自己、情绪大爆发，就动手打人了。

案例2:人为什么离不开痛苦的婚姻?

　　常常被家暴的女人,大家都劝她离开、劝她离婚、劝她放弃,她头脑也应该明白得很,再待下去会受到更大伤害,但是我们常常看到被家暴的人不愿离开,那是因为她内心没有勇气、太软弱、恐惧或者还有感情。因为这些情绪情感的因素,导致她不能执行“离开”这个外显行为。

　　无数的人都知道不要搞婚外情、不要冷暴力、要离开痛苦的婚姻,但是,理智不能完全左右情感。在内心深处的情绪情感没有妥善处理之前，外显的行为较难改变。

　　就像很多人知道求助于正规的婚姻咨询会改善婚姻,但是很多人因为羞于启齿、顾虑太多，不消除他们的羞耻感,他们就不会迈出这一步。

例3:你这样是不对的,是冷暴力

　　一个丈夫和妻子关系很僵,分床有半年了,他去找到一个做婚姻调解的咨询师,咨询师说:“你这样是不对的,这样是冷暴力啊。”建议他带妻子一起去看电影。他却气呼呼地说: “我现在对她一肚子气,看到她,我饭都吃不下了，还看什么电影！”

　　咨询师调整的是他的认知和行为,告诉他什么是不对的,并且指导他的行为,让他们一起去看电影缓解关系。但是这位丈夫不是不知道他这样对妻子是冷暴力,他娶妻子也不是为了给她施加冷暴力,这些道理他都懂。因此这种情况下首先应处理的是他积累的负面情绪,他在这段婚姻里想必也很失望、很受挫、很烦躁,如果把这些情绪处理好了,夫妻不“顶牛”了，关系好了，夫妻二人自己便懂得要一起去看电影了。

　　情绪取向的婚姻治疗效果已闻名于世,国内婚姻治疗的同行也个个反馈良好。在婚姻关系的调整中,情绪情感的调整需要得到足够重视。

掌握夫妻沟通中最核心的点--情绪

　　　一个人说什么话不是最重要的,重要的是怎么说,用什么样的语气说,也就是我们平时所说的“态度"。在心理学的情绪调节理论里,人与人的沟通,语言的重要性占35%,非语言的重要性占65%。非语言包括语音、语调、语气、语速、肢体语言,等等。

　　下面我们来看两个例子,感受一下情绪在沟通里的重要性:

场景1

　　丈夫回家比较晚,妻子凑上去对丈夫关切温和地说:“你怎么现在才回来?"丈夫笑笑不作声。

场景2

　　丈夫回家比较晚,妻子带着一股怨气抱怨道: “你怎么现在才回来?"丈夫感觉妻子要开始数落自己了,赶紧跑到卧室里,免得战火升级。

　　第一种问法给人感觉是关切、关心,是比较温暖的;而第二种问法好像就是在质问、盘问、抱怨、发牢骚,这样对方听到以后就想自动逃开,不想接话,或者内心比较烦,想躲远一点,对不对?显然,第一种问法是在促进感情,而第二种是在破坏感情。

场景1：

　　丈夫在外应酬,打电话说要晚一点回家,妻子关切地叮嘱他: “老公,你要早一点回家,注意安全啊!"丈夫轻快地回答道: “知道啦,老婆大人！”

场景2

　　丈夫在外应酬,打电话说要晚一点回家,妻子关切地叮嘱他: “老公,你要早一点回家,注意安全啊!"丈夫很不耐烦地说:“知道了知道了！”马上挂断电话。

　　场景1中,夫妻沟通得不错,双方处在一个良性的沟通里,而场景2中,感觉丈夫明显很不耐烦。如果平时夫妻关系还不错,或者妻子是一个大大咧咧的人,那问题不大,如果妻子是比较敏感的人或者在两个人关系比较紧张的时候,妻子听到这种话以后,就会感觉自己被拒绝、不受欢迎。如果一直这样沟通下去,夫妻关系肯定很容易慢慢积累问题、慢慢恶化。

　　如果你受过足够多的专业训练,只要观察夫妻的对话与互动几分钟,即可以判断他们的婚姻质量甚至结局。很多人会说,我其实早就知道我们的婚姻问题的关键就是情绪不稳,能不能教教我怎么调整不带情绪地说话啊？

　　我想告诉你的是:情绪的调整、沟通的技巧属于技能,技能是需要训练的,上课、看书是学不会的,就像游泳和开车一样,需要训练,今天进步一点点,明天进步一点点,有一个过程。

　　为什么我们明白了无数的道理、喝了无数碗“鸡汤”,依旧过不好这一生？

　　目前在我们中国来说,调整表层的认知和行为的婚姻治疗比较多(讲大道理、给行动指导),因为这个很简单,咨询师不需要接受长年累月的系统培训。

　　而且普通人解决婚姻问题也只知道索要方法和指导,但是方法和指导大部分是在认知与行为层面,浅层的和不系统的认知和行为的改变对婚姻家庭关系的改善效果真的很小,这就是为什么我们明白了无数的道理、听了无数的课程、咨询了无数的咨询师,依旧过不好这一生,因为还有一个重要的维度没有调整--情绪情感。

　夫妻吵架,如何快速抚慰对方的情绪？

　　做婚姻咨询这一行久了,咨询超过1000对夫妻,他们一开口,我就知道他们要说什么。表面上看,都是为了不同的事情吵架,但其实这些架都是有规律的。

1,翻旧账的吵法

　　他/她会把自己曾经为对方、为家庭所付出的或者自己受的委屈拿出来反复说;或者对方曾经做过什么事,尤其是犯过的错,或者是对方家的亲戚有什么错处等一而再再而三地讲出来,絮絮叨叨地提醒或是告诫,女性有时候吵架还会把坐月子时候的事情拿出来说。每次翻旧账如果得不到满意的回答,情绪又没有得到处理,下次吵架会再翻一遍。

2.为孩子教育吵架

　　育儿观念上的不一致很容易引起争吵,一方看重孩子的学习,另一方看重孩子的自由。教育理念不一致,不仅会影响夫妻感情的和谐,更会给孩子带来伤害。

转移型争吵:指桑骂槐,有些人在单位受了领导的气,憋了一肚子气回家,家里人一点就爆;还有些夫妻在发生矛盾的时候,会把情绪发泄在他人身上,也就是寻找“出气筒",这个“出气筒”可能会是家人、孩子、邻居甚至同事。

3．没有满足“我”的需求

　　男人会因为没得到鼓励、理解、信任、性满足而有情绪和不满;女人如果得到的关心、呵护、重视、陪伴不够,则容易吵架和抱怨。

4.婆媳矛盾的家庭

　　女方会不停举例说丈夫是多么的愚孝、自己是如何的委屈,感觉自己永远靠边站;丈夫要么不说话,要么拿出一些理由说其实他母亲并不是这样,诉说他其实左右为难,也做了不少工作,等等。

　　女方一般会列举无数件事情,最终其实就是一个意思-婆婆在家里太重要了,而她在丈夫心里不重要;男人一般不爱争吵,大部分男人也没办法理解女人的情绪,他们会用沉默表示抗议,用逃避表示不满。

5．婚外情

　　以女方作为受害者为例,她们会不停诉说自己内心的伤痛与挣扎,不敢再轻易信任对方,只要联络不到对方,或者对方的手机上有可疑的信息,她们就会忍不住爆发。她们也明白这样不对,但是控制不住自己。

　　而此时丈夫要么沉默,要么辩驳道: “我不是都回头了吗?你怎么没完没了?这样的婚姻好累!"很多人虽然发生了婚外情,但并不想把原来的家庭解体,只是事情败露后,对方情绪无法控制,搞得局面不可收拾,最后小事闹大,大事爆炸,没有了回头路。

6．再婚重组家庭

　　一来,可能有一方上次婚姻中遗留的问题还没有解决,带到这次婚姻里来;二来,就是和前妻/前夫的关系,以及和前妻/前夫所生的孩子的关系处理不当造成重组家庭的矛盾。

　　从专业人员的角度来说,以上这些问题只要抓住要点,掌握技巧,在夫妻关系出现问题的早期和中期是可以解决的;如果到了晚期,修复起来难度就加大了。

　　那么,专业婚姻咨询有何特别之处,专业之处,为什么?

　　目前最前沿、实证研究最多的还是情绪情感的调整, 80%的婚姻家庭都有情绪情感的问题，情绪调节需要不断地训练,情绪调节是一个过程,可以请专业的咨询师帮你训练。




　　寻求专业的婚姻家庭咨询

　　有效的婚姻咨询可以协助配偶们解决婚姻的问题之外，还可以积极的增进夫妻间的情感连结，让婚姻成为一个安全的心灵基地，在受伤委屈的时候有个地方可以寻求安慰和支持，在高兴得意的时候有人一起庆祝分享。有时根据各人不同的状况，婚姻咨询也可以协助配偶双方探索个人需求与期望后，一起讨论是否要做结束婚姻的决定。