如果你有一个爱你的人，那你离成功就不远了。

——查尔斯·博特莱特，摘自格兰特研究访谈记录

始于1938年的格兰特研究，最初称为“哈佛纵向研究”，1947年更名为“哈佛成人发展研究”。当年，该研究由百货巨头W.T格兰特赞助，由哈佛大学卫生服务部负责实施，目的是对各方面“正常”的年轻男性开展研究，专门寻找有“成功”潜力的人。

历时75年，耗资2千万的格兰特研究得出了一个简单直接、只有五个字的结论——幸福就是爱。本篇将会讨论4个问题：

—情感上的亲密是什么样子的？

—我们能从那些可以经受50年甚至更久考验的婚姻中学到什么？

—我们又能从那些没能经受住考验的婚姻中学到什么？

—亲密关系和心理健康之间又有什么关系？

一、3个关于婚姻的真实故事

古罗马诗人维吉尔（Virgil）曾用3个词表达过同样的观点——Omnia vincit amor,即爱能战胜一切，但那个时代，他没有数据来支持这一论点。

上表中不包括原268名受研究对象中的26名，其中4人死于战争，3名从未结婚，19名退出了研究。有位受研究对象一生都和另外一位男生保持着幸福的相互依赖关系，此处初归为“仍在婚姻不中，非常幸福。”

1 Fredrick and Catherine Chipp:连蚊子都能一起享受

1986年，格兰特研究者向受研究对象的子女们发送了调查问卷，在收到的上千份回复中，只有一个家庭的子女认为自己父母的婚姻“比所有朋友的都要好”，甚至在选项后面写道 ，“好得太多。”这段婚姻就是Fredrick and Catherine Chipp奇普夫妇。

Fredrick 80岁之前，他和太太已经赞美他们的婚姻整整60多年。在第一次遇到Catherine Chipp后，16岁的Fredrick 就告诉母亲：“我遇到了我想娶的姑娘。”在75岁时，奇普再一次描述他们的感情时，“她变得更自信了，而我学会了适应她的自信。”奇普夫妇所有的生活都像是在假期，他们享受生活的每个细微的部分，哪怕是蚊子，只要他们两个是在一起与它们做斗争。但是，他们并不是过于互相依赖，他们有不同的生活和爱好，他们之间有分享，但不会互相侵犯。比如说，他们一起吃早饭和晚饭，但分开中餐，他们每天还一起散步3公里，给彼此读书，也经常彼此开玩笑。

当遇到人生的重大分歧时呢，奇普夫人是如何解决的，她回答说，“没有什么比偶尔发次脾气更好的了，这可以消除紧张的气氛。”但是，她是以幽默的方式回答的。奇普说，他认为在冲突时应该敞开心扉，他们确实会偶尔生对方的气，但他们的感情中没有藏在心底的不满，而被动性的攻击行为正是与不幸婚姻关系最为紧密的应对方式。与之对照的是，佩恩夫妇一直避免冲突，最终不得不忍受对彼此的绝望（详见上篇《如果不成长｜格兰特研究之佩恩的故事》）。奇普先生较为沉默寡言，他的妻子则外向健谈，但他们并没有把时间浪费在纠结谁的观点更有道理上，他们做出的每一条评论都是针对问题的解决，距离解决方案越来越务实，他们是一对非常合拍的夫妇。在问到“尝试让另一半理解自己时，”奇普夫人回答到，“我们不用尝试，我们本来就互相理解。”对于他们来说，冲突也是充满着笑声的。

当访谈者问起奇普先生如何看待自己和妻子的感情时，他说，“我始终感觉她是一个有深度的人，一个我能时常探索到灵魂的人。当我或者她在读一本书的时候，我们可能会沉浸在自己的世界中，但我们会想着与彼此分享。”奇普夫人说，“我不能想象没有他的世界。但这并不意味着我们什么事情都要一起做。。。。。。我们会把彼此逼疯，但我们知道对方一直都在，我们的感情也一直都在。我们彼此不同，但对生活的喜爱相同。我们对生活的喜爱非常非常接近。”

这项研究深入后，85岁时，奇普夫妇被评分为“安全型依恋”——依恋理论中最为健康的类别。这种感情中的信任和舒适可以禁受得住冲突和分享的压力。他们对待彼此的方式也得到很好的评分。在“贬低对方”一项上得分低，在“表示满意”、“提供照料”和“爱意的行为”上得分高。或许，这就是经得起50年考验的幸福婚姻的指南吧。

2 John and Nancy Adams:第一次、第二次、第三次婚姻都不行，就再试一次。

接下来这段幸福婚姻的出现，花费了不少时间。主人公来自波士顿约翰·亚当斯律师。

在他的前半生，他总共有过3段婚姻，加起来9年。在他45岁的时候，他遇到了自己的第4任妻子，从此便在后来的42年里过上了幸福的生活。25岁之前，约翰·亚当斯有着不幸福的童年，父母大多数时间都不在，评估都认为他是经不起失败的人，且缺乏自律，亚当斯经常缺课，还重度酗酒。在学校期间，亚当斯属于不负责任的学生，成绩在整个研究中处于最差的一成。研究调查人员做出“协调性差”和“缺乏目标和价值观”为数不多的人中，他是其中之一。

工作之后，亚当斯酗酒也非常严重，但他把酗酒控制在不会造成学习或者工作其他方面的范围之内。他曾出现在斯坦福《法律评论》上，到40岁时已经获得公共服务奖，但他的并不都是好消息。他先后娶过3位妻子，又都分别离婚。第3次离婚后，亚当斯喝酒少了，锻炼却多了。随后，他遇到他的第四任妻了——南希。南希是一个非常有能力且在感情上能提供支持的人。她不仅能自力更生，甚至还能照料亚当斯，而不是一直需要他的照料。看起来，只有双方都享受端到床前的早餐，并且心怀感恩，这种互相照料才是最好的。50多岁的时候，John and Nancy Adams已经成婚7年。他称，“自己陷入无可救药的乐观当中”，称自己的婚姻为“完美的幸福”。他认为，这段婚姻的成功在于两个人的成熟。

在和南希结婚32年后，John 写道，“领我走向绝对快乐生活的，不是自己的事业，而是婚姻。”

幸福婚姻中乐观者的概率是不幸福婚姻的3倍之多。这是多么显著的差异。John 的婚姻让格兰特研究团队出乎意外的是，不幸的童年并不总是和不幸福的婚姻联系在一起。温馨的童年能够预示将来对世界的信任和交友的方式，也和丰富多彩的人生有着显著的联系。但是，童年环境并不能预示稳定的婚姻，就算没有温暖的亲子关系，也能得到好的婚姻。婚姻曾看起来是一种对不幸童年的补偿。至少John and Nancy Adams的婚姻是如此。

3 Eben Frost and Patricia Frost:容忍的限度

格兰特研究中有44名被研究对象的金婚都是“不好也不坏”，也就是说婚姻里既没有过分的争吵，也没有特殊的爱意。他们与子女间的关系，和那些声称婚姻幸福的一般无二。他们一般的关系和社会支持也是如此。他们的童年温馨，应对方式良好，性活跃的时期也一样长。那这两组的差异究竟在哪里呢？

相对于幸福婚姻的受研究对象，他们报告自己对生活任一方面“非常满意”的次数都明显要少，而这种总体趋势或许影响了他们看待自己的配偶、自己婚姻的方式。他们和自己父亲的关系要明显疏远一些。他们客观上的平均健康水平也低于幸福婚姻的受研究对象。而且他们也不太容易拥有亲密和信任的感情，无论是婚姻内，还是社会关系中的友谊、职业关系。

Eben Frost即是这种中庸式婚姻关系——不好也不坏，彼此忠诚，和谐且长久，但缺少亲密与温暖。

Eben Frost毕业于哈佛法律学院。25岁他给自己的评价是“我的性格非常随和”，20年之后，则是“我是最通情达理的男人。”这种笼统的评价——非常随和的性格和最为通情达理的男人，伴随着Eben Frost许多年的访谈和问卷调查。它显示的是对自己极大的容忍限度的自豪，但同时也是一种潜在的威胁：到此为止，请勿逾越。Eben Frost一生中从没找到，也从不想要，一个可以信赖的人。

当问及婚姻时，他的回复是：“只有傻子或骗子才会说没问题，但这正是我的答案。”在他30岁时，他认为，他的妻子是他一生中最仰慕的人，47岁时认为自己的婚姻是稳定的，他的妻子的性格没有给他带来任何问题。这就是他所关切的。他清楚地认识到，自己对互相依赖的逃避，实际上对双方来说都是损失，比如说他们休假时，他去打高尔夫，她待在海滩上。而他在婚姻中最沉重的压力就是“她因为我不愿让她走进我心里而产生的失望。”然而，他自己却并不渴望那种亲密，他知道她有时会感觉被拒之门外，但却认为妻子她让烦恼“没必要地越来越大。”作为对比，最幸福婚姻中的奇普先生被问到因为某事心烦会如何做时，奇普的回答是，“到我妻子那儿去，和她谈谈。这非常自然，简单又安心。我当然不会把心事放在心理，她可是我的密友。”

Eben Frost退休后在一次访谈中说，他整天不在家待着，而且从不回家吃中饭。当问及如何与妻子互相依靠时，他解释说，自己的妻子自给自足，有着不同的兴趣爱好。“我们不参与彼此的活动”。他谈到妻子时，没有丝毫的温情或关怀，而他的妻也对其他夫妇50年的表现没有兴趣。“没有什么在分离我们的婚姻，但我们也没绑定在一起”。这是他后来的原话。

这样的故事能够引起人们强烈的反应。Eben Frost的婚姻让我们，还有他们的女儿们感到有一点难过。亲密情感是一种能力，在婚姻中缺乏它，即不是罪恶，也不是失败，但这算是种恩赐，比如出轨、家暴、酗酒、离异等不幸婚姻。Eben Frost的婚姻提醒我们，那种寻求亲密而不得的感觉是什么样子，或者，这是大部分婚姻的写照。

二、人生的完整

人生是不断变化、不断成长的。童年并不能决定人的一生。

格兰特研究中的被研究者中大多数的人生赢家在30岁之前都发现了爱，这也是他们成为人生赢家的原因。亲密关系带给人的转变，并不仅仅是因为爱，而是因为他们在一种健康、不断伤害和愈合的关系中，得到了成长。

首先，他们给予彼此一种认同和责任感，不因冲突、伤害而背弃伴侣，这让爱有了一个安全的基地。其次，更加重要的是，他们在人生的各种体验中，寻找到一种不排斥爱、热爱而不排斥伴侣的处事方式，或者叫处事原则，让爱、爱人有了安全感。反过来，这种爱的安全基地、爱人的安全感，赋予他们的生活源源不断的激情和动力。而这一切，进一步助推了彼此人生的适应与发展，乃至在人生尽头，他们双方都感到人生的完整。这就是爱与心理健康、人生赢家、幸福婚姻的秘诀。

研究老年人心理（晚年发展）的学者对圣路易斯华盛顿大学的简洛文格认为，成年人发展的最成熟是整合阶段，他们对一些模棱两可的事情有了更多的包容，能够调和内心矛盾，尊重他人的个性，同时尊重彼此的依赖关系。最成熟阶段的人，有着“每一种意见、观点，都是特定的文化和个人价值系统的一小部分，或者与他个人生活经历有关”的求同存异的意识。从元认知的角度，这些意识是指 ：抓住稍纵即逝的表象的深层含义的认知能力、多重视角思考问题的能力、深切关心他人福祉的情感能力。这些与中年时期的防御机制的成熟、精神心理的健康、亲密的朋友关系、中晚年的自我调节有关。

如果说一个人年青时，是以自我为中心。那么，到了40岁以后，他们能够及时反省、就医、求助他人，处理问题不再付诸行动（冲动），而是更多的为他人考虑，培养一种务实、宠辱不惊的处事方式 。那么，幸福的到来是唾手可得的。

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