这个话题在我的时间线里持续出来，每天看到很多人回复，我也通过我的经历来说说我对好的婚姻关系的看法。给想结婚的人一点建议。当然在婚姻关系内的人我的建议是离婚要谨慎，有些问题是不可逾越的，有些问题只是短暂的，可以克服的。

第一，夫妻双方是相爱的，而不是厌烦的。

其实婚姻关系中最重要的基石就是夫妻感情，如果没有感情，那么其他一切都只是暂时延长夫妻关系而已。比如，两个人明明彼此厌烦，但是因为条件（包括但不限于物质条件）很符合自己的期待而勉强在一起，迟早是要出问题的。

什么是彼此厌烦，当你发现想到那个人的时候不是幸福，愉悦的感觉，而是不由自主的皱着眉头，心生反感。对对方的所有行为都看不顺眼，甚至对对方的处理问题方式全都不认同，甚至是鄙视，看不起。觉得跟自己三观不合，而且同样的原则性问题经过多次沟通发现是徒劳的。

但是我曾经见到一句话说的很对，即使是最美好的婚姻，一生中也会有很多瞬间想掐死对方。没有人的婚姻是一点问题都没有的，一瞬间的厌烦都不会产生的，那是童话书，是偶像剧。只要是两个独立的人在一些问题上就会有不同的看法，有不同的思想。作为夫妻你需要考量的是一个大方向，in general 的问题，是不是你对对方的感觉时时刻刻都是厌烦的。是不是你只要想起他都是他不好的地方。

另外，还有一个需要注意和自省的是，在婚姻关系存续期间，自己是不是为这段婚姻在时常的做保鲜。自己一段时间内的负情绪是不可逆的，还是只是自己激素原因（比如怀孕期间和生孩子之后）或者其他生活压力等原因引起的暂时的自己情绪处理的问题。必要的时候可以去咨询专业的心理医生，不要轻易对婚姻说不，或者不要轻易在对方身上找原因。婚姻中遇到这样的问题应该先去想办法解决，不要一出现就放弃。

第二，拥有基本的作为配偶或者父母的责任感以及上进心。

我遇到过很多当事人，在跟我谈要离婚的时候，都说不出特别清晰的过不下去的原因。但他们大多会给我讲一个又一个的诸如本问题下面的故事。每一个故事背后都是当事人曾经流过的泪，做过的努力，挣扎，尝试和最后的放弃。听多了故事，我发现绝大多数故事中，都包含了另外一方对于婚姻，家庭的不负责任，并且绝大多数时候这种不负责并不是一个主观故意的不负责，而是一个自己原生家庭、自己长期生活的环境以及自己的个人成长等方面长期影响而形成的一个不作为的非主观故意的不负责。

举个例子，最常见的纠纷，很多人觉得是小事，但是会逐渐上升为主要矛盾甚至引起离婚的，不做家务，配偶生病，或者配偶家庭成员生病时视而不见，听而不闻，认为自己的游戏更重要，自己的工作更重要的。再比如，对于家庭的责任缺乏感知，只顾自己生活的舒服，例如，家里出现任何的事情，出现任何问题从来不出面，当甩手掌柜。孩子的抚养、教育、生病等一概跟自己无关，不管不顾的。

责任感的问题不知道为什么最近几年我经常会碰到，也可能是以前我没有关注过这一块。但也有可能是现在这一代人的很多家庭教育出了问题。从小娇生惯养，自己的事从来不用自己操心，自己惹的祸总有人给擦屁股。虽然已经结婚了，但是还满嘴的我父母必须给我买房，买车，给我带孩子，给我补充家用。这种情况已经泛滥到成为了很多年轻人心目中所认为的理所当然。

但这会给他们自己的婚姻埋下很多定时炸弹，一个没有能力或者不相信自己未来有能力养活自己家庭和孩子的人，即便父母在结婚的时候买好了房，车。将来在漫长的婚姻关系中也一定会缺乏抗击风险的能力。所以选配偶一定要选人，而不是他们的父母在结婚时能提供什么样的条件。很多人说贫贱夫妻百事哀，但我见到过更多父母提供了优越的条件的小夫妻，在很多事情上都互相推诿，不愿意负责任，最终走向感情破裂的。比如你们可以做个小调查，有多少人孩子在哺乳期的时候晚上哭，有一方是完全听不见的。

第三，把双方家庭对婚姻的干预，以及夫妻对双方父母的依赖降到最低。

离婚里面一个占很大比例的原因是“婆媳关系”，或者是双方家庭与夫妻俩之间产生的各种复杂问题。有的人在这种问题里面备受煎熬，反思自己的爱人，发现俩人感情没什么问题，但是仔细想想这样的婚姻还是过不了。总能罗列出对方家庭以及亲戚的七宗罪，或者100个无法接受的奇葩行为及言论。觉得自己是被上帝选中的来到人间受苦，遇到了全世界最奇葩的一家人。

这个问题常见到几乎80%我见过的当事人里面，都很少有与对方家庭关系好的，有一部分甚至都是深仇大恨的样子，婚姻家庭的案件有很多最后产生很恶劣的刑事后果也是这方面的问题。我要说的是，这其实是一个社会问题，并不是你遇到了奇葩。要看淡这个问题，想办法克服，如果在最初你步入婚姻的时候意识到可能会出现这样的问题。

在我国，结婚是两个家庭的事，中国的父母又很少有边界意识，甚至很多父母的控制欲强到喜欢管自己儿女的家庭超过自己的家庭。但是我们仔细想一想，很多时候年轻的小姑娘小伙子结婚，其实很简单是因为他们彼此相爱，他们彼此熟悉，他们彼此能接受对方的好与坏。他们对对方的父母是未知的，而且要产生同样的爱是不可能的，对方的父母只是法律上的亲人，不仅做父母的要搞清楚这个边界，年轻人也要想明白这个道理。不是你结婚了你们双方的父母就从心底里变成了你的父母，你就变成了他们的儿女，感情这个东西不是通过一个结婚的仪式就能建立起来的。看开这个问题有助于我们降低对于彼此家庭的不合理期待，比如很多姑娘们觉得婆婆不伺候月子是天大的罪，伺候不好更是不能容忍，结婚没有给买房是对我的不认可，买了房没写我的名就是没把我当一家人。等等诸如此类的想法都是源自于我们没有认识到正确的边界。

其实绝大多数人和对方的父母一块生活或者走的太近都是会出现或多或少的问题的，生活习惯，消费观，育儿观等等，都是最常见的出现纠纷的地方，而往往这种小的纠纷就是之后大的矛盾的导火索，从小的对于某件事的分歧上升到人品，道德方面的争论。所以，如果，但凡条件允许，你又对这种家庭之间的矛盾缺乏处理能力，也没法避免它的发生，那么能离的远一点就离的远一点，不要住在一起。生孩子可以请月嫂，带孩子可以请育儿嫂。双方父母和你们之间可以不要把生活搅在一起，过年过节，星期礼拜可以聚聚会，聊聊天，互送一下礼物。父母如果有能力愿意帮你们分担，给你们一些钱请保姆。如果经济条件不允许，那么也要将夫妻双方与父母之间的边界建立起来，丑话说在前面，让对方知道自己的底线，自己也尽量不触碰对方的底线。

第四，不要把婚姻当成合伙企业，家是讲情而不是说理的地方。

这是个很有意思的事，这也跟这几年我国经济发展的速度快以及婚姻法的价值引导有一定的关系。现在很多人的婚姻，在婚前，婚内和婚后全程都贯穿着财产如何分配，当然理智的处理夫妻的财产分配问题有助于维护良性的婚姻关系。但是绝大多数人的初衷并不是为了理智的处理夫妻财产分配，而是处处体现着精打细算，在财产的问题的处理上折射出了很多当代人对于婚姻的看法。

我发现现在很多婚姻关系就像合伙企业。设立合伙企业时，双方都在计算我投资多少，能回报多少，怎样能避免承担风险，怎样能稳赚不赔。合伙企业经营过程中，都在算计我为合伙企业的创收贡献大于对方多少，如何能避免我的付出变成对方的收益，如何能保障散伙后我创造的收益归我，甚至他创造的收益我能分更多。散伙的时候都想找出对方在经营期间的过错，都在计算自己应该在散伙后分到多少钱才愿意散伙。在这样的背景下，很多人的婚姻中充斥着算盘的声音，而少了很多对于情感的考量，对于真正的夫妻关系的考量。

很多朋友问我的问题让我啼笑皆非，比如，我准备结婚了，对方婚前有一套房子，我应该做什么才能保障自己的利益。再比如，我们准备结婚了，但是双方家庭僵持住了，我父母出资买的房子在我名下，但是有贷款，对方父母要求把房子过户到对方名下，要不然婚不能结。诸如此类的问题我遇到很多。那么离婚的当事人带来的就是更多的负面情绪，整个诉讼过程大家都在算钱，直到最后宣布离婚还有当事人流下了眼泪。

有的时候我们应该把注意力从这些不重要的东西上转向婚姻的本质，婚姻并不是一个资合的企业，婚姻是一个需要彼此付出而不计回报的情感的结合。

择偶莫草率，结婚要慎重。希望所有人都能遇到一个好的婚姻，能抗击风险，能经久不衰，能让彼此感到幸福。