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如果你觉得你的婚姻很糟糕，有一种想要逃离的冲动，那么你的婚姻就可能是零和婚姻，即你们两个人之间出现了零和博弈。

零和博弈是指利用各种手段让自己利益最大化，同时阻止对方获得任何收益。对方的收益越少，自己的收益越大。比如足球比赛，一方大胜，一方就惨败。

婚姻建立在爱与信任的基础之上，需要两人一起合作经营好自己的小家，双方又都能获得成长与进步，用商业术语来说就是实现双赢。一方在做事、做决策时考虑的是二人共同体，而不是仅仅考虑自己的利害得失。

在以零和博弈为主要模式的零和婚姻里，双方不仅没有实现双赢，反而是损害另一半的利益来实现自己单独、自私的目的。两人之间的爱与信任荡然无存，反而像是商业上的竞争对手，视对方为死敌。

很多在法庭上撕逼的、吵得不可开交的夫妻也是屡见不鲜。曾海誓山盟要恩爱一生的夫妻竟闹得对薄公堂。

♞01 零和婚姻的救赎

在一段婚姻里，如果一点好处也得不到，反而各种损失，那还不离婚，难道等着损失的更多、伤的更深吗？

说的没错。如果一段婚姻你能够确定是百分百的零和婚姻，大可放手。但是大多数糟糕的婚姻都是非典型零和婚姻。双方是在一些方面是零和博弈，但在有些方面又是合作共赢的——双方能获得物质和情感上的收益。

这个时候人就会纠结。为啥？因为有利有弊。

就好像烂了一半的苹果，你丢掉吧，怪可惜的，因为还有一半是好的可以吃。如果你不扔，攥在手里，看着腐烂变质的那一半，你就又觉得恶心难受。

有人说，把腐烂的一半切除，只吃好的一半不就完了。理不偏，但是苹果可以一刀切除烂掉的部分，婚姻你要怎么切呢？

那怎么办呢？两个办法：

一是换一个好的苹果，二是把烂掉的那一半给治愈好。

婚姻中那些负性消极的东西比如矛盾、冲突、伤害、背叛让人难受、抓狂。难受是因为婚姻生病了，就好像感冒发烧一样，需要退烧。

婚姻里病变的部分不是简简单单吃点药就能好的，她需要伴侣双方齐心协力去做，去了解，去接纳，去理解，去改变，去完善。

两个人要成为诚挚合作的医生，共同医治婚姻里生病的部分。那究竟该怎么做呢？

我们前面十几篇解读里所提到的原则、方法就是治疗救命的良方。这并不容易，需要去一点点的实践，改变。

我想只要两个人愿意为了挽救婚姻，获得幸福，遇到问题、困难共同面对，没有什么挑战是克服不了的。

最怕的就是一方努力，一方放弃。一个巴掌拍不响。遇到这种情况，最好的救赎就是果断放手。

不放手会如何呢？可以很负责任的告诉你：看不到希望的糟糕的婚姻可不仅仅会带给你情感和心理上的消极影响和破坏，它真的会“杀死”你。

♞02 零和婚姻如何“杀死”你

证据俯拾皆是。我们来看一个对老年伴侣的20年的追踪研究。

研究证明：婚姻信任度低的人群有着更高的死亡率。零和婚姻里，伴侣双方视另一半为对手，彼此之间的信任已经处在瓦解的边缘甚至已然崩塌，他们就有着很高的死亡率。

有多高呢？先来说说零和关系中的男性死亡率。

研究发现，在20年里，零和关系中丈夫的死亡率高达58%，而在合作型关系中，丈夫的死亡率只有23%。（博弈分为合作博弈和非合作博弈，零和博弈属于非合作博弈）。

换一个角度来看，排除年龄和其他影响健康的因素后，零和关系里的丈夫在未来20年里的死亡概率比完全合作型关系的丈夫高11倍，也比混合型（伴侣中一方为合作型，一方为零和型）关系中的丈夫高7倍。

说完了零和关系中男性死亡率，下面来谈谈女性。这里有一个“好消息”和一个坏消息。

“好消息”是妻子的死亡率比丈夫的要低。对女性个体来说是个好消息，但对于一段亲密关系来说就不是什么好消息了，如果两个人真的相爱，听到丈夫的死亡率比自己的要高，你怎么也高兴不起来吧，除非你把对方视为劲敌。

丈夫和妻子的死亡率不平衡，原因尚不清楚，也许是因为冲突对男性的血压、心跳等压力指标影响更大。（男性在一段健康的亲密关系中受益更多，在一段糟糕的零和婚姻中也是受伤更多，死亡率更高）

坏消息是：糟糕的婚姻同样会对女性产生不良影响。那些不得不面对很多冲突、矛盾的妻子反应出更多的心理和生理健康问题。

下面说一个有趣的实验，来说明健康婚姻关系的高度信任对于女性健康的重要性。

研究者找来一些女性被试，在实验之前让他们填写一份调查问卷，来评估他们婚姻生活的满意度。

把她们分为两组，用小锤子轻击他们的膝盖，同时用核磁对她们的大脑进行扫描，以此来观察她们的外在膝盖反应和内部大脑的变化。

两组女性唯一不同的设置是在轻击膝盖的过程中由谁在握着她们的手，一组是她们的丈夫，一组是陌生人。

结果发现：如果是被陌生人握着手，这些女性在面对轻击膝盖时大脑中负责发出危险和预警信号的部分脑区就会被完全激活。因为被陌生人握着手，依然没有安全感。

如果，这位女性认为自己的婚姻很美满，和另一半具有高度的信任时，那么在丈夫握住她的手时，她在整个过程中几乎不会感觉到恐惧，因为有值得信任的丈夫在身边，提供了充足的安全感。那些在婚姻中缺乏安全感的女性，大脑中负责恐惧信号的部分则要活跃很多。

在一段糟糕的婚姻关系中，相互之间缺乏信任对男女双方都会造成心理和生理上破坏，很可能会致人于死地。而一段令人愉快的亲密关系则会对你的身心健康都有很大的益处。

如果婚姻糟糕到会”杀死“你的地步，对彼此最好的救赎就是放手，该放手时就放手，虽然痛苦，但不失为一种明智的选择。

♞03 婚姻糟糕到什么程度，讲讲你们的爱情故事就知道

该放手时就放手，这是一句说起来容易做起来难的话。

你如何知道什么时候该放手，有哪些指标可以衡量，有哪些评估的方法可以用吗？如果一次激烈的争吵可以是手放开的信号的话，那事情就好办了。仅凭一次争吵，一个方面的维度来衡量是不够的，需要有方法，全方位的剖析你们的婚姻。

这样才不会头脑一热，做出让自己后悔的选择。

戈特曼就开发出了一套方法，可以帮助你确定一段婚姻是否已走到尽头。

戈特曼的这个方法叫做：爱情开关。

爱情里，每个人都有一盏灯，戈特曼可以通过一些方法测得每一方的灯是否还开着，但凡有一盏灯灭了或是没有意愿点亮，都会导致婚姻的终结。

爱情开关的方法是根据伴侣双方回忆共同记忆的体验，计算出来的累积信任值或不信任（背叛）值。

之所以把这个方法称之为二分的“开”“关”而不是标尺（标尺可以测量连续的变化），是因为几乎没有伴侣在回忆爱情史时是处在中间地带的。他们的回忆或快乐或痛苦，就像电灯的开关一样，或明或灭。

戈特曼在爱情实验室里做的是“口述历史访谈”（oral History Interview）,

简单来说，就是让伴侣们在一系列提问下，讲述他们的爱情故事。

可以问他们是怎么认识的，第一印象是什么，约会的细节，刚结婚时感情如何，随着时间是如何变化的，以及他们的婚姻哲学和婚恋观。

人们不仅喜欢听故事，还喜欢讲故事。不管是婚姻幸福的伴侣，还是婚姻不幸的伴侣，都想把他们的爱情故事讲给实验人员听。

如果伴侣两人只是平白直叙的讲故事，没有任何情绪情感体验在里面，这样的情况是无法判断他们的爱情开关是开是闭。好在这样的伴侣几乎没有。

大多数伴侣在回忆爱情史的时候要么偏向积极，要么偏向消极。

那些大段大段描述消极回忆的伴侣，基本上可以判断ta关上了爱情开关，但两人并不一定会因此分道扬镳，有些人会继续维持他们糟糕的婚姻。虽在一块住，但却形同陌路，信任早已不在。

你会说，不对啊，整部爱情史里总会有些美好的回忆的，比如婚礼现场。怎么可能都是消极负面的呢？

你说的没错，相伴多年的伴侣之间肯定有开心幸福的时候，也有难过痛苦的经历，关键点在于诉说者，他选择什么样的信息来说。

如果已经陷入糟糕婚姻多年，深受其苦，那在被问及一些往事时，更有可能选择那些负面消极的回忆来说，因为对这段婚姻的整体印象已经糟透了，固然肯定存在积极美好的东西，都可能选择视而不见，或者是无意识的扭曲自己的记忆来保持与整体印象的一致。

总之，夫妻双方在描述他们的过去时几乎不会保持中立态度，他们或是强调一起经历的幸福时光、一笔带过困难坎坷，或是竭尽全力强调失败而不是成功。与之类似，一方要么会看重赞赏伴侣的优点而非缺点，要么与之相反。

一段婚姻究竟是无可救药还是希望犹存，在于夫妻二人在讲述爱情史时态度有多消极，态度越是消极，越是无药可救。

下讲预告：最后一讲我们来说说糟糕的婚姻，何时应该放手。

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