“不会说不，将自己推向被动的悬崖”

有人说，婚姻里最可悲的，不是不被爱，

而是错把冷落和忽视都当成了爱。

我曾在网上看到一个调查，所谓婚姻的满意度，

并不来自某种客观事实，而是当事人对于婚姻的理解和感受。

而往往那个极具忍耐和奉献的一方，

会对婚姻给出一个超乎现实的高分，

原因是她们闭门造车，以为自己不过是万千婚姻的缩影。

青子有个困扰，就是想请个钟点工做饭，因为她既要上班，

又要买菜做饭，还要管孩子学习，实在是筋疲力尽了。

我说：这是很合理的需求啊。

青子犯难的地方就在于此：但是老公会生气的，因为他吃不惯别人的菜。

我说：你需要时间休息，而他却只想吃你做的饭菜。你会妥协，因为不想看到他失望。

她说，我不是妥协，而是尊重他吧。

我纠正她：你这是委曲求全，息事宁人，不是尊重。

尊重，是隐藏在平等关系里，带着力量的一种自发情绪。

青子思考了一下：那我怎么办，我一直都是这样的。

但凡他想要的，我都不太会拒绝，但凡我想要的，只要他反对，我就自动放弃了。

导致了婚姻的失衡？

曾听到过一句话，“不爱不可怕，我离开就是了。

怕就怕那种在温水中熬煮了半世的失衡感，

把我的勇气都蒸发了，我连呐喊都不会，只剩下孤独和悲凉。”

然而，亲密关系中的任何一种状态，都是双方一起推进的结果。

荣格曾说，除非你允许，否则没有人能真正伤害到你。

那么，换句话说，我们做了什么，会导致婚姻失衡呢？

对健康的关系没有清晰的概念

青子的父母常年争吵，她恨透了那个冰冷的家庭环境，

所以很早读寄宿，对于幸福婚姻，她大脑中缺乏基础的图像。

要知道，早年父母的互动模式，会直接影响我们内在的婚姻观。

把忍让过后的平静当成了和谐

就如同青子，她把忍让当初了尊重，很大可能是过去没有过被尊重的体验。

于是，她试图从自己做起，去尊重对方，哪怕委屈含泪，她也在所不惜。

然后当丈夫得逞，露出满足的笑容时，

她仿佛看到自己的价值，以为为家庭和谐出了一份力，

其实这正是她丧失价值感，破坏平等的错误之一。

不敢说“不”

对于缺乏勇气的人来说，与其拒绝别人，不如伤害自己。

因为“害怕”的背后有鬼，那个鬼会引导自己将拒绝的后果放到无限大。

当对方识破了这个心魔之后，就会更加得寸进尺，

换句话说，正是我们的一再退让，对方才变得有恃无恐。

如何拯救你，婚姻中那个不被看见的人！



1，知道自己要什么

好比去购物，如果有购物清单，就会省时又省力，

如果随机去逛，就很容易迷失和错过些什么，婚姻更是如此。

演员陈慧琳说，她小时候就知道自己要什么男人了，

所以长大后，当那个男人一出现，她就顺理成章的做了梦想中新娘。

而对于在婚前略过这一步的人来说，亦可以及时醒悟，

想想到底自己要什么。然后做出改变，同样有机会实现自己的愿望。

2，说出自己的需要

很多人在婚姻里，从来没有说出自己的需求。

想要改变，那么第一步，就是告诉对方：

今后你出门我就不做饭了，反正我吃的很少。

对方诧异：为什么？回答：我累了，需要休息。

3，不断成长

有人说，一个不断成长的人，至多会经历短暂的不幸，但绝不会持久不幸。

所谓成长，一是修通客观自我和内在自我的关系，

当一个人能与自己达成和谐，就有能量去处理其他的关系。

后现代心理学说“每个人都是自己问题的专家”。

如果你在亲密关系里很难开怀，或许是因为你不被看见，

不被理解，以及缺乏表达的勇气导致的。

那么，请把这个当成你成长的机会点，从此放下委屈和压抑，

找到童年与现状的关联，疗愈创伤的部分。

当你看见自己的需要了，就有能量支撑你表达情绪，

说出自己的需要，并勇敢对一切不合理的要求喊“不”。

从此，你不仅找到了自己，也将获得婚姻关系的主导权。

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您好，我是小魔女，愿在这绵长若水的日子里，

有人陪你一起经受年华风雨，一起看那万家灯火，

愿在辗转而至的暮年里，有人陪你韶华减损，

鬓添白发，执子之手感受岁月静好。